第一篇：好父母的秘訣

好父母的秘訣

? 家庭教育成功之路 ?給父母的6大忠告 ? 父母教育實(shí)例分析

? 家長培訓(xùn)班實(shí)錄 ? 父母決定孩子一生 ?翹起你的大拇指 ? 好媽媽勝過好老師孩子篇

? 3小時(shí)改變孩子一生 ? 好孩子好習(xí)慣 ? 與孩子快樂成長 ? 兒童情緒障礙與心理疏導(dǎo)? 孩子的說明書 ? 如何幫孩子戒除網(wǎng)癮 ? 心靈溝通與素質(zhì)教育 ? 如何對孩子進(jìn)行性教育? 兒童心理與性教育 ? 如何教育孩子誠信？ ? 孩子攀比怎么辦？ ? 孩子自理能力差怎么辦？

? 孩子逆反怎么辦？ ? 孩子習(xí)慣不好怎么辦？ ? 孩子追星怎么辦？ ? 孩子迷戀網(wǎng)絡(luò)怎么辦？

? 孩子過度自我怎么辦？ ? 沒有戒不掉的網(wǎng)癮 ? 好孩子好習(xí)慣 ? 培養(yǎng)愛心從培養(yǎng)孝心開始? 如何增進(jìn)孩子的創(chuàng)造力？ ? 如何養(yǎng)成孩子的責(zé)任心？

互動(dòng)篇

? 個(gè)性品質(zhì)是關(guān)鍵 ? 人生成敗在于自制 ? 與孩子一起成長 ? 遵守規(guī)則是成功之道? 自信者強(qiáng) ? 合作比競爭更重要 ?習(xí)慣培養(yǎng)的原則與方法 ? 學(xué)習(xí)型中國家庭教育論壇? 責(zé)任讓孩子長大 ? 閱讀習(xí)慣是成長的發(fā)動(dòng)機(jī)

學(xué)習(xí)篇

? 愛學(xué)習(xí)會(huì)學(xué)習(xí)能學(xué)習(xí)? 創(chuàng)造巔峰學(xué)習(xí)狀態(tài) ? 激發(fā)無限學(xué)習(xí)的潛能 ? 讓孩子們愛學(xué)習(xí)會(huì)學(xué)習(xí)

? 個(gè)性品質(zhì)是關(guān)鍵 ? 輔導(dǎo)孩子會(huì)學(xué)習(xí)? 好學(xué)生是怎樣煉成的 ? 家長關(guān)注習(xí)，孩子愛學(xué)習(xí)? 建立正確的學(xué)習(xí)認(rèn)知 ? 教育孩子的唯一方法 ? 什么是真正的“學(xué)習(xí)” ? 讓孩子的學(xué)習(xí)“飛”起來

? 如何培養(yǎng)孩子“能學(xué)習(xí)” ? 正確認(rèn)識孩子的學(xué)習(xí)? 真正的學(xué)習(xí)源于興趣

安全篇

? 兒童安全寶典?戶外篇 ? 兒童安全寶典?居家篇 ? 兒童安全寶典?校園篇 ? 十四人追應(yīng)對孩子丟失

? 兒童安全教育 ? 讓孩子遠(yuǎn)離傷害 ? 四階段機(jī)智應(yīng)對劫持 ? 六招讓孩子免受搶劫

? 四步遏制性騷擾 ? 三層防護(hù)遠(yuǎn)離性侵害 ? 讓孩子學(xué)會(huì)自我保護(hù) ? 給小偷一個(gè)不偷的理由? 防迷信欺詐 ? 杜絕煙酒，快樂度青春

第二篇：好父母1

好父母——好老師——好子女

——讀《沒有比父母更專業(yè)的專家》讀后感

寒假期間，手捧著這本厚厚的《教師，做反思的實(shí)踐者》，我被其中一篇《沒有比父母更專業(yè)的專家》的文章深深地吸引住。當(dāng)初看到書本的名字，還以為里面的內(nèi)容肯定都是理論，枯燥無味，并不想去仔細(xì)斟酌。但翻到第四章——《愛的教育》為主題的這篇文章時(shí)，就再也不能釋手，原因很簡單，自己為學(xué)生和孩子的成長花費(fèi)了不少心思，但效果如何，還沒找到真正的答案。讀了這篇文章后，心里豁然開朗，以前有許多總是處于模糊狀態(tài)的問題，一下子分明多了。愿把這些讀后感受與各位同行一起分享，一起受益！文章大致內(nèi)容講的是：一個(gè)韓國女人張炳慧，嫁給了一個(gè)帶著三個(gè)孩子的中國男人，由于丈夫與前妻的三個(gè)孩子分別被托付給別人代養(yǎng)過，而都缺乏家庭觀念。他們沒有安全感，對她戒備、不信任；他們沒有生活自理能力，缺乏教養(yǎng)；他們沒有家庭歸宿感，缺乏兄弟姊妹間的謙讓、友愛和互助；他們的智力發(fā)展不均衡，老二彼德在上中學(xué)之前成績一直很差??但是，張炳慧成了孩子的“良師益友”。在她的教育下，三個(gè)孩子都成為了美國社會(huì)出類拔萃的人才。她一邊工作一邊將精力傾注到教育三個(gè)孩子身上。她言傳身教，并且十分注意培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)能力。最終，大女兒畢業(yè)于美國哈佛大學(xué)，成為一名國際律師；曾被醫(yī)生診斷為因心理問題而導(dǎo)致智力發(fā)展障礙的老二，考上耶魯大學(xué)，畢業(yè)后又在哈佛大學(xué)進(jìn)修經(jīng)濟(jì)管理學(xué)，以第一名的好成績畢業(yè)，并成為卓越的商業(yè)人士；最小的女兒１６歲時(shí)，以第一名的成績進(jìn)入耶魯大學(xué)，最后也成了一名國際律師。

張炳慧女士是多么偉大！雖然這三個(gè)孩子都是前夫的，但她對孩子們的愛卻比山還高，比海還深！她不僅是一名出色的母親，更是一名成功的教育工作者！談起對這三個(gè)孩子的教育，我體會(huì)最深的是以下幾點(diǎn)：

第一，不要盲目沉迷于理論。

張炳慧女士講述了一個(gè)淺顯易懂的希臘神話——《普羅科魯斯特斯之床》，讓父母懂得并不是“無論誰只要努力就能將事情做好”這個(gè)道理。因?yàn)?，每一個(gè)孩子都有自己的特點(diǎn)，有些孩子即使努力也不一定會(huì)成功，還有一些孩子天生個(gè)性就很倔強(qiáng)，但很多父母沒有自己的主張，而是盲目地照搬所謂的理論，一不留神就將自己心愛的孩子至于自己設(shè)計(jì)的“普羅科魯斯特斯之床”上。正如種植花草樹木，需要根據(jù)每株植物的具體情況進(jìn)行護(hù)理、修整，何況是我們的孩子是一個(gè)個(gè)活生生的個(gè)體？張女士具有一雙獨(dú)特的慧眼，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)了這三個(gè)孩子的性格各不相同，大女兒愛麗絲性格活潑，具有領(lǐng)導(dǎo)能力，但缺乏藝術(shù)細(xì)胞；二兒子彼得性格內(nèi)向，卻喜歡操縱機(jī)器，在科學(xué)領(lǐng)域很有天分；小女兒南希有出眾 1的藝術(shù)感覺，書法和邏輯思維與眾不同。她在教育孩子的時(shí)候就非常注重因材施教，時(shí)刻保持冷靜的判斷力和堅(jiān)定的意志力。正如我們現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)發(fā)展了，人口也密集了，任教的每一個(gè)班級，基本都是幾十甚至上百名學(xué)生，如果對待每個(gè)孩子都是千篇一律的教育模式，籠統(tǒng)地套用現(xiàn)代理論來斷定孩子的前途，那么他們的個(gè)性就得不到張揚(yáng)，優(yōu)勢得不到發(fā)展，未來怎能立足于這個(gè)千變?nèi)f化的社會(huì)？

第二，給孩子提供獨(dú)立思考的時(shí)間和空間。

張炳慧女士受丈夫之托，對待彼得必須小心翼翼，因?yàn)樗且粋€(gè)早產(chǎn)兒，做任何事比別的孩子反應(yīng)稍微慢一些，所以對他一定要有耐心。而且醫(yī)生還判斷他小時(shí)候心理受過打擊，導(dǎo)致精神上受到了創(chuàng)傷。盡管張女士為如何教育彼得而深感苦惱，甚至懷疑她的判斷是否出了問題，為何兩個(gè)女兒在她的教育下已經(jīng)漸漸步入正軌，而彼得卻始終不能融入其中？她開始不斷地對彼得進(jìn)行觀察，傾注了愛心和耐心，給他提供獨(dú)立思考的時(shí)間和空間，才逐漸領(lǐng)悟到教育的真諦。

如今有很多父母最看不慣自己的孩子待著沒事干，一看到孩子發(fā)呆就忍無可忍，甚至大發(fā)雷霆。孩子失去了仰望藍(lán)天的機(jī)會(huì)，享受陽光普照的快樂，甚至學(xué)習(xí)的時(shí)候，筆一停下就要招來批評。這些父母根本不知道在教育孩子的時(shí)候，給他們自己思考的時(shí)間是多么重要。且看彼得，他格外喜歡沉浸在空想中，特別是什么都不做，一個(gè)人坐在某一角落默默地發(fā)呆，而張女士卻從來沒有干涉。這得益于她父親的教育：在她小時(shí)候，父母除了一些規(guī)定的事外，絕對不干涉她們，給孩子的時(shí)間就徹底由孩子去支配，這樣做對孩子的成長非常有意義。她認(rèn)為在自己自由支配的時(shí)間里，沒有任何壓力，我們可以按照自己的想法盡情地展示自己，做自己喜歡做的事。只有那時(shí)，才能體現(xiàn)自己真正的個(gè)性。正因?yàn)槟赣H給予了彼得充分的自由，充足的思考時(shí)間，小時(shí)候讓他把東西拆個(gè)夠，讓他找到了自己的特長，彼得在上高中時(shí)，在全國科學(xué)大會(huì)上獲得了發(fā)明獎(jiǎng)。

孩子們經(jīng)常在父母的挨罵聲中長大，不用說樹立自己的個(gè)性，培養(yǎng)自己的才能，恐怕連休息的時(shí)間都不夠，處在這種沒有喘息之機(jī)的生活中，孩子們早就疲憊不堪了。沒有自己思考的時(shí)間，就不會(huì)有發(fā)展的機(jī)會(huì)。不止如此，總是處在父母的監(jiān)視之下，孩子會(huì)變得做事畏手畏腳，對世界有著極端的看法。現(xiàn)在已經(jīng)有很多孩子畏懼于家長的分?jǐn)?shù)主義，在班級一定要進(jìn)入前十名或全級前幾名，否則就有他好看的。一旦成績揭曉，孩子覺得不理想，心理壓力特別大，怕回家挨罵，挨打。一時(shí)想不開，就尋個(gè)短見。媒體最近也經(jīng)常報(bào)道，中小學(xué)生跳樓事件愈發(fā)嚴(yán)重，難道父母們不能從中吸取血的教訓(xùn)嗎？孩子需要自己進(jìn)行思考，塑造自己。只有給了孩子適當(dāng)自由的時(shí)間，孩子才能擁有更大的創(chuàng)造性。父母不能剝奪孩子的自由，更不能去強(qiáng)加管制。無論誰都有決定自己人生的權(quán)利，我們千萬不能

成為愛的剝削者。

如果真的為孩子的人生擔(dān)心，就要給他們屬于自己的時(shí)間。給他們一個(gè)沒有任何人干涉，可以自己思考、享受、塑造自己的世界！

第三，讓孩子從小體會(huì)勞動(dòng)的價(jià)值。

英國家庭教育家伊麗莎白·邦得里曾說過：“給孩子布置家務(wù)，是讓他們在走向成年的過程中，往往比那些缺乏這種體驗(yàn)和責(zé)任感的孩子更容孩子建立自我價(jià)值感和相信自己能力的一種最好的方式。習(xí)慣于承擔(dān)家務(wù)的孩子易適應(yīng)生活?！笨梢姡尯⒆訌男∪ンw驗(yàn)“勞動(dòng)”的艱辛是多么的重要。彼得從小就身體虛弱，當(dāng)他在上中學(xué)時(shí)，功課相當(dāng)繁重，卻主動(dòng)要求去送報(bào)紙時(shí)，張女士居然毫不猶豫地答應(yīng)了他的請求。孩子的奶奶開始責(zé)怪張女士，說她不是一個(gè)好媽媽，指責(zé)她讓一個(gè)剛15歲的孩子做這么辛苦的事情。張女士認(rèn)為這是孩子在成長過程中必須經(jīng)歷的事情，就是因?yàn)楸说蒙眢w虛弱，通過送報(bào)紙，讓身體變結(jié)實(shí)，精神也很好，這不是壞事。彼得送報(bào)紙一直到中學(xué)畢業(yè)，足足堅(jiān)持了3年。在高中時(shí)期，他的成績沒有一點(diǎn)退步，身體卻越來越強(qiáng)壯，被評為“最優(yōu)秀報(bào)紙配送員”，還掙到了一筆錢，為后來母親住院墊上了一份濃濃的愛心，多么勤勞和有孝心的男子漢！張女士的教育是成功的，她的愛心得到了回報(bào)！

也許是“愛子心切”,很多家長都把自己的愛付諸于一點(diǎn)一滴的行動(dòng)上.他們再苦再累也從不讓孩子插手幫忙,就是為了子女能夠無憂無慮地成長;他們拼命地去工作,去賺錢,就是為了子女能夠過上富足的生活?？傊?孩子是父母的希望,是父母努力拼搏的精神動(dòng)力。為人父母者所做的一切都是為了孩子的未來.然而,他們卻沒有想到,他們受苦受累為孩子擔(dān)當(dāng)了一切,安排了一切,結(jié)果換來的卻是子女獨(dú)立自主能力的喪失.有一位女學(xué)生就是在這樣的優(yōu)越環(huán)境中長大的.如今已上大學(xué)的她,衣服上掉了個(gè)扣子也束手無策,只能等著拿回家讓媽媽替自己縫;洗臉盆壞了,也得打電話叫爸爸過來買;和同學(xué)鬧了點(diǎn)小矛盾，也只會(huì)在電話里向媽媽哭。我相信，在現(xiàn)實(shí)生活中這樣缺乏自立的人不在少數(shù)，我勸那些為人父母者，現(xiàn)在該是好好反省的時(shí)候了。為人父母，誰都愛自己的孩子，問題的關(guān)鍵在于該如何去愛。當(dāng)然，孩子都是父母的心頭肉，誰都不愿意讓自己的孩子去受半點(diǎn)委屈，這也是情理之中的事情。但作為父母，身先士卒為子女去鋪平他們?nèi)松牡缆肪褪钦嬲貝鬯麄儐?？要知道，孩子是不能永遠(yuǎn)地生活在父母的“庇蔭”之下的?？傆幸惶?，孩子終歸會(huì)離開父母獨(dú)自去生活的，但在父母的攙扶之下長大的孩子還會(huì)自己走路嗎？為此，鍛煉孩子獨(dú)立自主的能力才是為人父母者所最應(yīng)該做到的事情。授人以魚不如授人以“漁”。父母留給子女再多的“魚”，也總有一天會(huì)被子女吃光的。但是，只要子女學(xué)會(huì)了“漁”，那么他們就會(huì)自己不斷獲得“魚”，這才真正是他們?nèi)≈槐M、用之不竭的財(cái)富。

張女士教育子女的方法非常簡單，她從來沒有對孩子進(jìn)行過特殊的輔導(dǎo)，也沒有尋求過什么特別的教育方法。父母在生活中的言傳身教是家庭教育秘訣中的秘訣。張博士強(qiáng)調(diào)了“好父母教育出好子女”的真理。如果想教育好子女，不要從孩子身上找原因。而要首先從父母做起。就像每個(gè)孩子都蘊(yùn)含著無限潛能一樣，每一位父母也都擁有自己的教育方法，讓我們從現(xiàn)在開始，從基礎(chǔ)做起，先成為孩子們的良師益友吧！

第三篇：好父母讀后感

做好媽媽，做好老師

——《好父母 好家教》讀后感

魏書生老師既是一個(gè)管理者，又是一個(gè)教育家、改革家，也是奮戰(zhàn)在教學(xué)第一線的實(shí)踐者，懷著對魏書生老師的崇敬之情我閱讀了《好父母好家教》這本書。不僅從家長的角度了解了該如何教育子女、如何面對孩子出現(xiàn)的各種問題，而且作為一名教師，也從魏書生老師的講述中了解了應(yīng)該如何面對學(xué)生的不同問題，應(yīng)該如何幫助家長共同教育孩子的良方。

魏書生老師的這本書向每位家長提供了許多成功的教育案例，并用獨(dú)特的角度從做孩子的良師益友，如何批評教育孩子，如何培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣等七十種實(shí)際情況展開家教漫談，為眾多家長出謀劃策，答疑解難。不僅面對孩子出現(xiàn)的各種問題，而且也讓作為教師的我從魏書生老師的言語中了解了應(yīng)該如何面對學(xué)生的不同問題，應(yīng)該如何幫助家長共同教育孩子的良方。魏老師特別重視保護(hù)孩子的自尊心。他說：“平時(shí)，采用輕聲細(xì)語的批語方式，體現(xiàn)出一種父母對孩子友好商量的姿態(tài)，這種姿態(tài)的結(jié)果是讓孩子感到最終做出決定是自己思考的結(jié)果，并不是父母強(qiáng)加于他的。”讀到此，我非常慚愧，在學(xué)生犯錯(cuò)誤的時(shí)候，我有時(shí)也會(huì)控制不住自己的情緒去大聲訓(xùn)斥他們，如果由于我不當(dāng)?shù)呐Z方式傷了孩子的自尊心、自信心，那可是得不償失了。這本書讓我更深刻的反省自己的教育，家長寓什么樣的教育，孩子的回復(fù)就會(huì)是什么樣子的。用孩子心靈深處的能源去照亮孩子的世界，顯然是最節(jié)省能源的方法。輕聲細(xì)語的批評，應(yīng)更多的把孩子的心處于一種平等交流的位置上，當(dāng)孩子從內(nèi)心深處受到觸動(dòng)，隨之產(chǎn)生的是對父母的愛。

一、教育子女

民風(fēng)、世風(fēng)皆起于家風(fēng)，關(guān)鍵在于所有家庭都要正確的引導(dǎo)孩子，不但“養(yǎng)”，還要“教”，更要“育”，寬容中成長的孩子學(xué)會(huì)自信，稱贊中成長的孩子學(xué)會(huì)欣賞，公平中成長的孩子學(xué)會(huì)正直??家長寓于什么樣的教育，孩子的回復(fù)就會(huì)是什么樣的，用孩子心靈深處的能源，去照亮孩子的精神世界，顯然是最節(jié)省能源的方法。輕聲細(xì)語的批評、囑咐的時(shí)候，應(yīng)更多地把孩子的心處于一種平等交流的位置上，當(dāng)然孩子容易從內(nèi)心深處受到觸動(dòng)，隨之而產(chǎn)生的，是對父母由衷的愛。我們對待孩子只有從孩子的角度出發(fā)，設(shè)身處地的從孩子的立場去想，那么父母與孩子之間則不再是針鋒麥芒，而是平等的溝通了。

二、指導(dǎo)家長教育孩子

《好父母好家教》以回復(fù)書信的方式，解答了現(xiàn)實(shí)社會(huì)中許多教育子女中出現(xiàn)的問題，并列舉了許多事例，闡述了教育的方法，我們可以借鑒其中許多的優(yōu)秀方法有：引導(dǎo)孩子如何關(guān)注人生、培養(yǎng)孩子的競爭意識、引導(dǎo)孩子把學(xué)習(xí)當(dāng)成享受、教孩子如何利用潛意識、正確看待考試分?jǐn)?shù)、引導(dǎo)孩子走出失敗的陷阱??魏書生老師根據(jù)自己多年的教育經(jīng)驗(yàn)，為我們提供了一系列的方法，只要我們?nèi)跁?huì)貫通，用到協(xié)助家長教育子女的問題上，我想我們教育子女也會(huì)有更多的收獲。

三、教育學(xué)生

雖然說這是一本家庭教育的書，但從魏書生老師的每一個(gè)教育事例中，我們都可以看到魏書生老師教育學(xué)生的方法：做學(xué)生的朋友、從學(xué)生的角度、朋友的角度去教育、幫助學(xué)生；教會(huì)學(xué)生面對錯(cuò)誤與失敗的辯證方法，即事物發(fā)生既有好的一方面，也有不好的一方面，只是看你如何去面對他。魏書生老師經(jīng)常會(huì)教育學(xué)生正視問題的存在，如在教育學(xué)生面對失敗時(shí)，他首先與學(xué)生談心，從學(xué)生角度、立場讓學(xué)生說出心里的恐懼與不安，并為他開解，然后讓他寫了一篇“從七個(gè)角度看失敗”的作文，并要求全班學(xué)生都要寫，要求把考試失敗這件事看作一口井的蓋子，文章要分七個(gè)自然段，每個(gè)自然段換一個(gè)角度觀察這口井的蓋子（從井底、在井沿、在山路、在山峰、在云端、在月球、在金星）這樣學(xué)生都在自我修復(fù)中走出了失敗的陷阱，并明白了失敗的原因。我想，我們每位教師都應(yīng)該像魏書生老師一樣，善待自己的學(xué)生，與學(xué)生做朋友、引導(dǎo)學(xué)生正視自己的錯(cuò)誤與失敗，這樣才能成為學(xué)生心目中喜歡、尊敬的老師。正如他所說：當(dāng)孩子考試成績不佳、心里焦慮、甚至產(chǎn)生自卑情緒時(shí)，家長、老師若幫助他分析焦慮產(chǎn)生的原因、害處和清除的方法，引導(dǎo)回憶自己最成功、最輝煌的時(shí)刻，用那時(shí)的必勝心態(tài)激勵(lì)自己去戰(zhàn)勝自卑，孩子一定佩服您，說您善解人意。

魏書生的學(xué)生滕玉欣說：聽了魏老師這一習(xí)話，我的心豁然開朗，又恢復(fù)了往日的朝氣，是老師撥亮了我心中的一盞燈，教我樹立信心，努力拼搏。魏書生老師的可貴之處在于他總是盡最大的努力，不使自己站在學(xué)生的對立面上，不去訓(xùn)斥他們，他讓學(xué)生學(xué)會(huì)實(shí)實(shí)在在的生活。作為一名家長同時(shí)也是一位老師，不管是現(xiàn)在還是將來，不管是在校還是在家，我時(shí)刻都要提醒自己向魏書生老師學(xué)習(xí)，把學(xué)生當(dāng)成自己的孩子，把孩子當(dāng)成朋友，和風(fēng)細(xì)雨，潤物無聲地做一名學(xué)生喜歡的老師，孩子喜歡的母親。

第四篇：孩子尊重父母的三大秘訣

孩子尊重父母的三大秘訣

許多家長對自己孩子的教育上有許多的任意性，認(rèn)為是自己的孩子，隨便使喚，不分場合任意批評，缺乏正確的教育方法，殊不知這樣做反而讓孩子對家長反感，產(chǎn)生抵觸情緒。其實(shí)家長和孩子之間，應(yīng)該以朋友的角色去交心，孩子也需要家長的關(guān)心，他們也想和家長以朋友的角度相處，也希望獲得家長的尊重，因此，多關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成長，少訓(xùn)斥或打罵，和孩子做朋友，這樣才會(huì)贏得孩子的尊重。

1：多商量少命令

比如提醒孩子該做作業(yè)了，可以這樣說：“到時(shí)間了，你是不是該做作業(yè)了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業(yè)！”這樣，孩子就會(huì)感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

2：多引導(dǎo)少訓(xùn)斥

其實(shí)家長越是尊重孩子，孩子就會(huì)越自尊，越會(huì)注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當(dāng)然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習(xí)慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓(xùn)斥的方式，而是要平等而又嚴(yán)肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

3：多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實(shí)際上，家長應(yīng)和孩子交朋友，平時(shí)多抽時(shí)間和孩子聊聊天，問一問孩子學(xué)校的事情，人際關(guān)系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會(huì)越來越信任父母，就會(huì)把父母當(dāng)成傾訴對象，而不是保密對象了。

第五篇：好父母成禍害

好父母成禍害

現(xiàn)代很多父母正是不懈地追求著這個(gè)目標(biāo)，我和同事由此開始懷疑：會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會(huì)盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。他說：當(dāng)剛學(xué)會(huì)走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會(huì)飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時(shí)孩子還沒來得及哭呢。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的混亂，給他(她)一點(diǎn)時(shí)間，讓他(她)明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓他(她)先跟那種挫折感搏斗，他(她)就不知道受挫是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時(shí)心中也沒有底。這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救。波恩說，多數(shù)情況下，孩子會(huì)自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)不知道這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄冊诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時(shí)過早伸出了援手。

這讓我想到了自己。兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當(dāng)時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了(有次他注意到她總戴著頂頭巾，問我她是不是猶太教徒，我膽怯地說“不是，她就是喜歡頭巾”。)我知道他可能會(huì)注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了，所以，在不能撒謊的情況下，我只好給這個(gè)不幸的消息裹上一層保護(hù)衣，同時(shí)知道這層保護(hù)衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说摹盀槭裁础?。最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒?？傊貌ǘ鞯脑捳f，我對兒子的信任會(huì)讓他更加信任我，并最終更有安全感。通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì)站在一旁幫助他。如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我不認(rèn)為他可以處理這種不適感。而這正是很多成人每天以各種方式向孩子傳達(dá)的信息。

哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何對攻擊作出反應(yīng)。孩子也需要接觸挫折、失敗和斗爭。所謂成長，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時(shí)反應(yīng)的權(quán)利?！?/p>

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫吉爾是美國多所大學(xué)的顧問。她告訴我，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉?！案改赋鲇诤靡?，在其童年時(shí)替他們消化掉了很多憂慮，”莫吉爾評論說，“結(jié)果他們長大后不知如何面對挫折?！?/p>

無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。“你可以擁有世界上最棒的父母，但人生中總要面對一些不如意，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來的離開做好準(zhǔn)備?！?/p>

但這個(gè)“如果”本身就是問題。布盧姆相信，我們中很多人并不真的希望孩子離開，因?yàn)槲覀円蕾囁麄儊硖钛a(bǔ)自己生活的空洞。不錯(cuò)，我們在孩子身上付出了無數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰？“我們把自己和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道，”布盧姆說。

去年十月，在為《紐約時(shí)報(bào)雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽若內(nèi)·巴徹描述了女兒上大學(xué)后她的空虛感。她不時(shí)去女兒宿舍，以幫忙搬東西為理由待得很久，開始她老說是怕女兒不適應(yīng)，但最終承認(rèn)：“人家所說的‘直升機(jī)父母’就是我這種人?！?/p>

巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫吉爾說，每年開學(xué)時(shí)，大學(xué)都用各種招數(shù)“驅(qū)趕”新生父母。芝加哥大學(xué)在開學(xué)典禮后加了一場風(fēng)笛游行，以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學(xué)請了“家長驅(qū)趕者”，專門負(fù)責(zé)把家長擋在某個(gè)界限之外。很多學(xué)校還指定了非正式的“家長接待院長”，負(fù)責(zé)跟那些父母解釋、吵嘴。近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子，而在于父母。

“愛和持續(xù)監(jiān)控之間是有區(qū)別的，”丹·肯德隆說。他注意到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個(gè)孩子都變得更加珍貴。與此同時(shí)，我們從孩子身上索求的也更多———更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。

“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個(gè)快樂的銀行家，快樂的外科醫(yī)生，”巴里·施瓦茲說。至少對于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當(dāng)收銀員，他們不會(huì)那么高興，“哪怕孩子臉上每天都掛著笑容”?！八麄兏吲d，但我們不高興?！笔┩咂澱f，“盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會(huì)竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。”

這也許可以解釋為何美國人對于蔡美兒的《虎媽戰(zhàn)歌》有那么激烈的反應(yīng)。蔡的育兒方法在博客和媽媽論壇上廣受攻擊，被認(rèn)為是虐待，但這并不能阻止該書連續(xù)幾個(gè)月高踞《紐約時(shí)報(bào)》暢銷書榜首。有些父母可能純粹出于好奇而讀完了它，但蔡的書引起那么大反應(yīng)，更可能是因?yàn)榕u者在本質(zhì)上與她無大區(qū)別。她可能過于執(zhí)著于孩子的成功———以她們的幸福為代價(jià)，但很多執(zhí)著于孩子幸福的父母與蔡有著同樣的動(dòng)力，只是外包裝更加漂亮而已。我們希望孩子成功，同時(shí)不要付出成功常常需要的犧牲和掙扎。溫迪·莫吉爾說，蔡“以極其坦白的方式，承認(rèn)了很多人想過但不肯承認(rèn)的事情。”

培養(yǎng)自信導(dǎo)致不自信

幾個(gè)月前，我打電話給圣迭戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一瓊·圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點(diǎn)都不奇怪。當(dāng)父母總說孩子“很棒”———不管孩子是第一次自己學(xué)會(huì)穿鞋，還是每天早上這樣做時(shí)———孩子就會(huì)覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動(dòng)，僅因“努力嘗試”就得到獎(jiǎng)勵(lì)的貼紙，那他(她)永遠(yuǎn)都不會(huì)收到關(guān)于自己的負(fù)面評價(jià)(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。圖文齊說，自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)里，孩子的自信指數(shù)日益上升。但健康的自信很快就會(huì)變成有害的自我膨脹。事實(shí)上，大學(xué)生的自戀指數(shù)上升速度跟自信保持一致。

與此同時(shí)，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會(huì)這樣？“自戀者年輕時(shí)會(huì)很快樂，因?yàn)樗麄兪怯钪娴闹行?，”圖文齊說，“父母就像仆人，載他們參加各種活動(dòng)，滿足他們每一個(gè)愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯(cuò)覺，仿佛與其他人類相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好?！?/p>

步入成年后，這成為一個(gè)大問題。“那些自覺不凡的人會(huì)與周圍的人疏遠(yuǎn)，”圖文齊說，“他們不知如何與團(tuán)隊(duì)合作，不知如何面對自身局限性。在辦公室里，他們希望永遠(yuǎn)能得到鼓勵(lì)和獎(jiǎng)賞，不喜歡老板說他們的工作尚需改進(jìn)。如果沒有一直得到鼓勵(lì)，他們會(huì)喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎(jiǎng)品，當(dāng)你參加真正的比賽或工作，會(huì)發(fā)現(xiàn)這很可笑，沒有意義。誰會(huì)看一場沒有贏家和輸家的N BA比賽？”

荒謬的是，父母刻意培養(yǎng)孩子自信的行為有時(shí)反而讓孩子不自信。當(dāng)麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時(shí)，我一點(diǎn)都不驚奇。鑒于父母把她說得那么“出色”，她怎么真的可能在現(xiàn)實(shí)中做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認(rèn)女兒的缺陷?！拔覕?shù)學(xué)很差，”當(dāng)麗齊注意到自己比同學(xué)更難完成數(shù)學(xué)作業(yè)，曾這樣對父母說?！澳銛?shù)學(xué)不差，”父母回答說，“你只是學(xué)習(xí)方式與別人不同。我們會(huì)請個(gè)家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

家教費(fèi)盡心機(jī)，幫助麗齊把數(shù)學(xué)成績提高了一點(diǎn)，但她心里清楚自己數(shù)學(xué)沒有同學(xué)好。“我不是學(xué)習(xí)方式不同，”她對我說，“我就是數(shù)學(xué)很糟！但在我家里，你永遠(yuǎn)不會(huì)把一件事做糟，你只會(huì)在某些事情上比別人更擅長。如果我說我不擅長干某些事，我父母會(huì)說，‘噢，寶貝，不，你不是那樣的！’”

溫迪·莫吉爾說，現(xiàn)在，“孩子要么有學(xué)習(xí)障礙，要么是天才，要么兩者兼具，沒有平庸之輩?！彼?980年代剛開始做心理測試時(shí)，如果必須告訴家長他們的孩子有學(xué)習(xí)障礙，會(huì)很擔(dān)心。但現(xiàn)在，父母們寧可相信他們的孩子有學(xué)習(xí)障礙，以便解釋孩子的一般表現(xiàn)，也不愿意相信孩子本身資質(zhì)普通。“他們認(rèn)為，‘普通’不利于保護(hù)孩子的自信?！?/p>

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自信與一個(gè)人將來會(huì)否開心關(guān)系不大，特別是當(dāng)自信心來自不停的寬容和表揚(yáng)，而不是來自真正的成就時(shí)。瓊·圖文齊說，研究表明，能預(yù)示一個(gè)人將來是否充實(shí)和成功的是堅(jiān)定性、適應(yīng)性和接受現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現(xiàn)在，很多孩子沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這些品性。幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學(xué)，她忙著簽到時(shí)，孩子跑到一邊玩，跟另一個(gè)孩子發(fā)生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個(gè)孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會(huì)兒，那個(gè)孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個(gè)孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應(yīng)性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時(shí)有發(fā)生，孩子需要學(xué)會(huì)自己解決問題?！绷硗庖晃粡慕?7年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路?！叭雽W(xué)之后，孩子會(huì)意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的，因?yàn)樵谀承r(shí)候，別人的感受的確比他們的更重要?！边@位老師還說，還有很多父母，自以為設(shè)定了限制，事實(shí)上卻沒有。當(dāng)孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經(jīng)談判后卻讓了步?！懊磕甓加屑议L找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會(huì)說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚膩聿痪芙^。’”

巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料?！拔覀冞@個(gè)時(shí)代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實(shí)。”

在一項(xiàng)研究中，施瓦茲將孩子隨機(jī)分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當(dāng)一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進(jìn)行評價(jià)時(shí)，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。然后，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個(gè)禮物，結(jié)果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認(rèn)為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更加容易堅(jiān)持他們最初得到的東西。

那么，這跟育兒有什么關(guān)系？施瓦茲說，它意味著，當(dāng)選擇更少時(shí)，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的?！把芯匡@示，專注于某項(xiàng)工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動(dòng)，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇。很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時(shí)退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他?！敲?，當(dāng)他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”他在斯莫沃斯大學(xué)畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象?！八麄儾荒苋淌苓@樣的想法：選擇一種興趣或者機(jī)會(huì)就要放棄其他，所以他們花費(fèi)多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應(yīng)該尋 找‘過得去’的答案，而不是完美答案?！倍?dāng)我們給孩子提供無數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當(dāng)他們感覺不爽，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前。”莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優(yōu)越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

作為一名母親，我對此再熟悉不過。我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會(huì)說，“你想去公園還是去沙灘？”和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養(yǎng)他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會(huì)使人更加沮喪，更加失去控制。

這是可以理解的。我還記得自己那天走進(jìn)書店，看見那么多育兒書籍時(shí)，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會(huì)成長為快樂的大人，而且會(huì)成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會(huì)，養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì)遇到不快。事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品?！?/p>