第一篇：家長和孩子溝通存在五大誤區(qū)(思品)

家長和孩子溝通存在五大誤區(qū)

目前，家長和孩子溝通存在五大誤區(qū)：誤區(qū)一：多說教，少傾聽。許多家長和孩子交談時，只顧自己“暢所欲言”，這其實是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴，發(fā)展下去就演變成為最常見的錯誤——說教。時間一長，孩子渴望交流的愿望便會被壓抑住。誤區(qū)二：喜歡使用強硬的措辭。許多家長總是難以忘記自己“教育者”的角色，以致于和孩子溝通時總是難以保持平靜，“你要”、“你應該”、“你不能”等詞語常常掛在嘴邊，結果是家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的愿望。誤區(qū)三：不給孩子解釋的機會。許多家長往往不明白“孩子的觀點往往與大人是不同的”這個道理，所以和孩子交談時缺乏足夠的耐心，他們往往在未聽完孩子的話就發(fā)火，或者把孩子對某事的態(tài)度或看法說成是小題大做，這樣，得不到理解的孩子就很難對父母的苦心加以理解。誤區(qū)四：不懂把握時機。許多家長不懂得把握和孩子交談的時機，例如，當孩子專注地做一件事的時候，家長就插進去打開話匣子，或者孩子剛受了批評，心情還未平靜，家長就想“趁熱打鐵”去與孩子溝通等，這樣的結果，只會導致孩子的抗拒和

不滿。誤區(qū)五：漠視孩子的自尊。家長在某些問題和決定上有自己的原則，并堅持自己的意見是對的，但這并非意味著要忽視孩子的意見。無論孩子的意見如何，讓他發(fā)表出來起碼有兩大好處：一是孩子至少被征求過意見，他會更易于接受最后的決定；二是這會使孩子的自尊心得到滿足。許多家長在“關鍵”問題上總喜歡“封殺”孩子的意見，這就抑制了孩子與父

母進行交流的欲望。

家長要能夠有效地與孩子溝通，就要樹立終身學習、與孩子共同成長的觀念，在行動上表現(xiàn)為：一要樹立正確的育子觀。成人與成才教育同步進行，在現(xiàn)實中有些家長只重視學習成績，忽視思想品德教育，只注重學科學習而忽略孩子豐富的娛樂生活。二要創(chuàng)造良好的家庭氣氛。家庭成員之間應相互尊重、相互關心，注意親子教育，孩子非常在乎父母是否全身心地投入關注他們成長。父母的親子教育應走在孩子的生理心理發(fā)展的前面。三要學會與孩子說“悄悄話”。當孩子在成長中出現(xiàn)生理的變化，對異性關注和產(chǎn)生好感時，家長要正確看待，或以自己的經(jīng)歷談如何處理這些事情，或有選擇地買一些書讓孩子閱讀，消除神秘感和畏懼感，從而平穩(wěn)地度過特殊階段。

第二篇：孩子學特長 家長常見五大誤區(qū)

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孩子學特長 家長常見五大誤區(qū)

一、報興趣班的誤區(qū)

興趣是孩子成長最好的老師，興趣是幼兒認識世界的動力，興趣能夠讓人更多地接觸該領域的內容，讓人積極主動地尋找答案，讓人在不知不覺中復習或重溫。

興趣還能夠激活自我思考，讓人們找到學習的方向。因此，家長注重培養(yǎng)孩子的學習興趣有助孩子成長。

但是，家長幫小孩報讀興趣班是否“多多益善”呢？下面，讓我們了解一下報興趣班的誤區(qū)，看看你是否已經(jīng)踩上“地雷”。

1、為了圓家長的夢而給孩子報班

孩子對自己喜歡的、感興趣的事情感，會比較用心德去學習、研究。如果父母將自己的意志強加于孩子身上，孩子反而沒那么容易學好，也容易缺乏創(chuàng)造性。

人的一生總會缺憾，許多父母因此年輕時沒有去追求或者去接觸與自己夢相關的事情，因此將自己的夢想轉嫁于孩子。

父母幫自己的孩子報興趣班總是以自己的未原的愿望為先，忘記了孩子的興趣所在，這樣容易導致孩子產(chǎn)生厭惡心理甚至抵抗情緒。如果把握不好，對孩子的成長有負面影響。

2、家長攀比心態(tài)，想讓孩子有更多才藝

“望子成龍、望女成鳳”是許多家長的心愿，天下哪有父母不希望自己的子女“出人頭地”？也許就是這樣期盼，家長都不喜歡自己的孩子輸在起碼線上，但凡看到別人家的孩子有哪些優(yōu)秀的才藝，都喜歡自己的孩子能夠學習，甚至比其他孩子都要優(yōu)秀。

家長總喜歡用“別人家的孩子”和自己的孩子比較，無意中都會提到“誰比你聰明”之類的話，為了滿足自己的攀比心態(tài)，因此，家長想讓孩子有更多才藝。

在如今人人都想當完美家長世界里，如果你不了解自己的孩子，僅僅是為了滿足自己的攀比心態(tài)而強迫他們參加興趣班，那么你將是一個不負責任的家長。

3、注重結果不注重過程

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在中國式的教育中，許多時候都會出現(xiàn)“一考定終身”情況，因此，父母都對孩子的考試成績尤為重視。不管你平時多努力，學習多好，只要你考試沒有名列前茅，就得不到父母的肯定。其實，在孩子學習興趣班的時候，一些家長也是注重結果不注重過程。

家長注重結果不注重過程的做法，令孩子在興趣班的學習上苦不堪言。孩子參加興趣班，是在過程中體現(xiàn)學習能力、個人喜好等。

其實，結果固然重要，但是過程決定結果。只要你孩子盡力了，他也體會到在學習的過程中的喜悅，那就是最大的收獲了。

4、超前學習，孩子太辛苦

大部分父母認為競爭力就是“學習好”或”成績好”。只要讀書，性格孤僻無所謂，對世界沒了解沒自己的評斷無所謂，沒個人愛好，沒社交和朋友更無所謂，只要考上大學就會有競爭力，人生就有了牢靠的依托。

于是，許多家長都要求孩子超前學習。要求孩子超前學習，有時無異于“揠苗助長”。

如果父母無視孩子身心發(fā)展的年齡特征，無視幼兒教育的規(guī)律，無視幼兒的認知接受能力，將幼兒當做吸納知識的容器，不斷要求孩子超前學習，這樣會使幼兒童年生活壓力巨大，索然無味，不能體驗到童年的快樂、趣味與美好。

5、貪多

每年一到寒暑假，少年宮或者一些補習機構的興趣班，都會出現(xiàn)人山人海的情況。因此，這個時候是家長幫孩子報興趣班的時候。

畫畫、舞蹈、圍棋、珠心算、英語、鋼琴、軟陶……各類興趣班可謂五花八門，家長抱著不讓自己的孩子落后的心態(tài)，只有叫得出門字的，毫不吝嗇都為孩子報名，讓孩子“吃不消”。

其實，適當?shù)呐d趣班有利于孩子的成長 但是過多的興趣班會讓孩子厭倦形成逆反心理。

二、家長應該怎樣做

有家長認為，孩子在幼兒園平時主要就是玩，學不到什么東西。通過報興趣班，多少可以學點東西，還可以接觸到更多的小朋友，有利于孩子的成長。

還有的家長考慮到了一些實際因素，比如幼兒園通常放學比較早，這時候父母往往還沒下班，而學校的興趣班大多安排在放學之后進行，這樣剛好可以彌補這個時間差。

其實，適當?shù)呐囵B(yǎng)孩子的興趣，有利于孩子成長。那么，父母該怎樣為孩子報讀興趣班呢？

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1、根據(jù)孩子興趣進行選擇

如果孩子不是真心喜歡一件事情，他們容易產(chǎn)生抵觸情緒，因此，家長在為孩子選擇興趣班時，應該從孩子角度出發(fā)和考慮尊重他的選擇。

孩子做自己喜歡的事，才會把它看成是一種娛樂而不是負擔。作為家長，可以適當給孩子安排一些敢興趣的才藝學習，只要孩子不累，讓孩子接觸的多一點可以開闊孩子的眼界。

術業(yè)有專攻，父母最好不要貪多，讓孩子專心學習一樣或者兩樣才藝，可能孩子會有更多精力和心思花在上面。

2、培養(yǎng)孩子健康的學習態(tài)度

每個人都希望成功，人對不確定成功的事情一般興趣都不會太大，越挫越勇的人畢竟是少數(shù)。孩子最缺的是成功的經(jīng)驗和經(jīng)歷。如果你在幫孩子報興趣班時，他還沒嘗試就想放棄，家長就需要多加留意了，這是不是孩子的學習態(tài)度出了問題？

為了讓孩子有健康的學習態(tài)度，父母應該先激發(fā)出他的成就感。你可以用孩子做得比較出色的事情來引導他。例如，你希望他在繪畫上有提高，可以告訴他“你看你畫的這幅畫多漂亮，如果你再用心一點，肯定可以更好的”。

家長對孩子多說勉勵的話，能夠讓孩子知道，雖然他改變不了事實，但他可以改變學習的態(tài)度，如果有良好的學習態(tài)度，做事情會更輕松。

3、根據(jù)孩子個性及時調整

孩子學習才藝特長是一件好事，但是父母在送孩子去學習的同時，還應尊重孩子自己的個性特點，理智地選擇學習的內容。

如果你的孩子活潑好動，但你卻給他報了一個樂器班，孩子不但沒有好好學習，還出現(xiàn)了破壞課堂的行為，這樣，你就要想清楚，看自己孩子的個性是否適合。

一旦發(fā)現(xiàn)孩子的個性，確實不適合某些興趣班時，請及時進行調整，避免出現(xiàn)更加嚴重的后果。

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第三篇：高考家長對孩子期望存在哪些誤區(qū)

高考家長對孩子期望存在哪些誤區(qū)

1.期望的誤區(qū)之一——學習好才是有出息

沒有人不希望自己的孩子將來有出息。但什么算是有出息，理解各不相同。有人認為世上惟有讀書高，孩子讀大學、碩士、博士，書讀得越多越有出息，有人認為無論干什么，只要干出名，就是有出息；有人認為要能掙大錢，也是有出息。家長談論出息的時候，多半是指孩子未來的學業(yè)發(fā)展和事業(yè)走向，淡化了孩子的健康和品德養(yǎng)成。只有孩子患了重病，家長才真正意識到身體和心理健康的難得。直到孩子犯了大錯，家長才認識到性格和品德的培養(yǎng)多么重要。親子教育家指出，其實，擁有活蹦亂跳的乖孩子的父母也都不要忘記，孩子健壯的體魄、良好的性格和高尚的品質就是成就，就是出息，這才是最值得我們去為之努力和珍惜的。

2.期望的誤區(qū)之二——孩子像自己或不像自己

有些家長，希望孩子繼承自己的某些性格優(yōu)點或是具備自己所欠缺的特質；有些家長希望孩子子承父業(yè)或是從事自己曾經(jīng)夢想?yún)s未能如愿的事業(yè)。期望或未盡的期望，不知不覺地背負在孩子的肩上，如果孩子恰好能如父母所愿，皆大歡喜。但如果孩子并不想或不能成為父母所希望的那樣，孩子會承受巨大的心理負擔和不必要的內疚，父母則體味著無盡的失落，無論是孩子還是父母都不快樂。與其這樣，為什么不順其自然，讓孩子沿著他自己的軌跡運行，施展他最擅長的才能，發(fā)揮他自己的個性呢？孩子長大成為什么樣的人，不是父母的心愿所能控制的，孩子最適合干什么，取決于他自己的個性、興趣、特長，還有環(huán)境和機遇。

3.期望的誤區(qū)之三——孩子是一種投資

有些時候孩子被看作是能給家庭帶來收益的勞動力的來源。還有些家長希望養(yǎng)兒防老，指望著孩子將來照顧自己的晚年。養(yǎng)育孩子是對將來養(yǎng)老的一種投資。還有少數(shù)的家長希望通過管教孩子感受權力，建立權威。也有家長不自覺地希望孩子永遠長不大，永遠需要父母的呵護。如果這些期望在家長的心目中占據(jù)太大的比例，會嚴重地影響親子關系的和諧。4.期望的誤區(qū)之四——孩子是自己的成就

有些家長將孩子視作自己創(chuàng)作的產(chǎn)品，孩子相貌、學習成績、所得的獎項成了家長與朋友、同事、親戚攀比、炫耀的資本。每當客人來訪，有些家長總要讓孩子出來表演節(jié)目，在客人的恭維聲中感到得意與滿足。孩子不愿意或表現(xiàn)不好，家長就生氣，責備孩子。很多家長愛對孩子說單位同事的孩子成績怎么好，鄰居小孩怎么出色，發(fā)現(xiàn)自己的孩子不如人就烏云滿面。這樣的做法實際上是忽視了孩子的獨立人格，把孩子看作自己的附屬品，十分不利于孩子的自信和自尊的培養(yǎng)。親子教育家成墨初指出，如果孩子只是因為物質的成就而被認可，他會覺得只有這些才能獲得父母的喜愛?？释尭改笣M意的孩子會為此做出超負荷的努力。然而，并不是所有的孩子都能輕松地滿足父母的愿望。最終在經(jīng)歷了多次打擊和失望之后，孩子會覺得沒有了那些成就，自己毫無價值。家長也會因失望而怨恨，甚至懲罰孩子。父母與孩子之間難以建立愛的紐帶。

第四篇：第六章與存在不同教養(yǎng)誤區(qū)的家長溝通

第六章

與存在不同教養(yǎng)誤區(qū)的家長溝通

很多情況下，孩子出現(xiàn)問題的根源在家長身上。家長的教養(yǎng)誤區(qū)是導致孩子出現(xiàn)行為問題的重要因素。教師要透過家長的言行與態(tài)度，了解家長的教養(yǎng)誤區(qū)，并通過良好的溝通策略幫助家長走出誤區(qū)，以促進孩子的健康成長。

一、與包辦代替昀家長溝通

小滿上幼兒園不到兩個星期就學會了自己吃飯、自己喝水，但是一回到家就等著爸爸媽媽、爺爺奶奶喂。老師對小滿家長說孩子自己能做的事情，家長不要包辦代替，以免影響孩子獨立性的發(fā)展。小滿家長告訴老師，孩子在幼兒園聽老師的話，可是回家就不聽話了，不喂就不吃，這樣會影響孩子的健康。再說，孩子長大了，一定能自己吃飯，就再辛苦兩年吧。

(一)了解包辦代替的主要原因

學齡前階段的孩子年齡小，需要大人的照顧，但是照顧過度就很容易形成包辦代替。家長之所以包辦代替有三方面的原因：一是特別愛孩子以致缺乏理性，認為愛孩子就要為孩子做好一切，不要讓孩子受委屈；二是家長的養(yǎng)育習慣沒有跟隨孩子的發(fā)展而調整，仍然沿襲嬰兒時期的養(yǎng)育方式，導致孩子衣來伸手、飯來張口，沒給孩子動手鍛煉的機會；三是包辦代替比讓孩子自己動手更加高效、利落、省事，否則孩子做得不好，家長還得為孩子收拾整理。

教師需要跟家長溝通包辦代替的危害。從表面上看，包辦代替讓孩子舒服，讓家長省事；實際上，它是阻礙孩子健康成長的“溫床“。習慣了家長包辦代替的孩子不但動手能力差，獨立自理和抗挫折能力發(fā)展得緩慢，而且容易任性嬌氣。總之，孩子的許多不良習慣和個性特點都是家長包辦代替造成的。

(二)分析包辦代替的表現(xiàn)形式

包辦代替是當前家長存在的最常見的教養(yǎng)誤區(qū)，在孩子成長的各個方面都廣泛存在，主要有以下五種表現(xiàn)形式。教師可以根據(jù)每個家長包辦代替的不同表現(xiàn)，進行有針對性的分析與指導。

1．在飲食上包辦代替：吃流食、吃碎菜、吃爛飯，不用孩子動牙

孩子都有一個從吃流食到半流食，再到主食的過程，而長期停留在只吃流食的孩子，容易導致只會吞咽、不會用牙齒咀嚼，這樣不但吃飯容易噎著，而且不利于牙齒的發(fā)育，因為口腔里的酸性環(huán)境很容易滋生齲齒菌。另外，因為咀嚼還能刺激大腦活動，所以不咀嚼的兒童其大腦的發(fā)育也會受到影響。美國的一項醫(yī)學研究發(fā)現(xiàn)，咀嚼少的兒童的智商普遍低于以耐咀嚼食物為主的兒童。

2．在行動上包辦代替：一出門就抱，就坐車，不用孩子動腳

現(xiàn)代生活條件越來越好，出行工具越來越便捷，于是不喜歡走路、出門就坐車的孩子不在少數(shù)，孩子行走跑跳的機會也因此大大減少。孩子的腿腳被包辦代替了，會導致他們下肢肌肉力量的發(fā)展受到限制，進而影響整個身體的運動能力。因此，家長要鼓勵孩子勤動手、勤動腳。

3．在語言上包辦代替：一個眼神或動作，家長即心領神會，不用孩子動口

有一個孩子3歲了還不會說話，媽媽有點著急，爺爺卻說：“沒事，孩子只要長嘴巴就能學會說話，主要原因是你們總不在家，不了解孩子的心思。孩子只要一個眼神、一個動作，我就知道他想干什么，你們要不明白，就問我吧?！癄敔?shù)恼`區(qū)就在于陷入了語言上的包辦代替，沒給孩子說話鍛煉的機會。足夠的語言聽覺經(jīng)驗是孩子理解語言、模仿發(fā)音、學會說話的基礎，家長一聲不吭地拿了玩具就遞給孩子，減少了孩子的聽覺刺激，同時也剝奪了孩子表達的機會，會阻礙孩子的語言能力發(fā)展。

4．在思維上包辦代替：孩子一遇到困難就幫助，不用孩子動腦

孩子特別愛問“這是什么”、“為什么”之類的問題，有的孩子遇到困難就愛說“怎么辦“、“我不會，你幫幫我吧’’，家長覺得僅僅是舉手之勞就一幫到底了。實際上，思考問題、解決問題的能力在孩子幾個月的時候就已經(jīng)發(fā)展了，而3歲以上的孩子具有更高級、更復雜的思維能力。因此，家長不宜代替孩子思維。在孩子提出請求后，不必立即回答、立即幫助，要鼓勵孩子動腦筋想一想、猜一猜，動手試一試、做一做，幫助他成為勤于動腦、勤于動手的聰明孩子。

5．在情緒上包辦代替：孩子一不高興就滿足，不用孩子動心

當自己的愿望得不到滿足時，人們難免會不高興。心智成熟的成人能夠主動調節(jié)自己的情緒，而年幼的孩子管理自己情緒的水平較低，可能就會發(fā)脾氣甚至大哭大鬧?？吹胶⒆舆@樣，家長就心軟了，于是滿足了孩子的愿望。實際上，一味地滿足孩子的愿望，換來的只是暫時的平靜，孩子以后不但可能形成用發(fā)脾氣來要挾家長的習慣，而且不斷增長的愿望會越來越難以滿足。孩子在日常生活和與他人交往過程中，難免會體驗到失意、難過、傷心等不愉快的情緒，成人要幫助他們逐漸學會平衡自己的需求、調節(jié)自己的心理，只有這樣他們才有能力享受真正的快樂。如果孩子一不高興家長就滿足其要求，是在情緒上包辦代替孩子的心理體驗，不利于孩子健康心理的發(fā)展和良好性格的形成。(三)避免包辦代替的策略

與這類家長溝通的時候，重點是幫助他們相信孩子自我成長的力量，放手鍛煉孩子的自理能力。

1．鼓勵孩子動手做，寬容孩子做得不好的地方

孩子通常有很大的發(fā)展?jié)摿?，因此持續(xù)的鍛煉會提高孩子的動手能力。實際上，孩子天生就喜歡自己動手做事，但是因為通常在他們動手之前家長就已經(jīng)為他們完全準備到位，甚至當他們堅持自己嘗試時，有的家長還會阻止甚至批評他們，使他們的積極性、主動性受到打擊，漸漸地他們就 變得只被動地等待家長的包辦代替了。因此，教師要提醒家長不要怕麻煩，不要嫌孩子做得不好、不熟練、幫倒忙，要充滿熱情地鼓勵孩子動手操作，并寬容孩子在操作中出現(xiàn)的失誤。久而久之，孩子就會蘊積出強大的、自主成長的內在力量。

2．經(jīng)常啟發(fā)孩子“試一試”、“想一想”

孩子經(jīng)常會求助于家長，家長不要拒絕孩子的求助，也不要代替孩子動手動腦，要經(jīng)常啟發(fā)孩子：“動手試一試吧，看看有什么新發(fā)現(xiàn)?！盎蛘摺皠幽X想一想吧，你一直是個愛動腦的好孩子!’’家長要始終視孩子為成長的主人，視自己為孩子成長的有益助手，這樣會極大地促進孩子的自信心 和獨立性的形成。

3．家長做一半，為孩子留一半

生活中的許多技能需要家長手把手地教給孩子，但這不意味著家長可以完全代替孩子。在教授某種技能時，家長可以先做一遍，然后讓孩子模仿著做一遍；如果孩子不能完全獨立地模仿，家長可以先做一半，為孩子留一半，使孩子處于半獨立模仿的狀態(tài)。比如：在幫助孩子穿衣服、系扣子、系鞋帶時，家長可以只做一部分，剩下一部分留給孩子做?？傊覀兂扇艘e極地為孩子營造一個從依賴到半獨立再到獨立的過渡空間，以促進孩子心智的健康成長。

二、與崇尚孩子自由的家長溝通

約翰跟著爸爸媽媽回國定居不久。在幼兒園里，他總是用玩具砸別人或地面。有的孩子被砸到了，就憤怒地用手去抓約翰，在約翰的臉上留下了幾道紅印。約翰的媽媽看到了并沒有護短，她認為，約翰砸了別人、別人打還過來是應該的，這樣約翰就知道以后該怎么辦了。此外，約翰在班里從來不坐凳子，而是站在椅子上或者坐在桌子上。教師告訴約翰的媽媽后，他媽媽說沒有關系，孩子在家里還爬電視機呢，所以專門買了沒有輻射的電視機。約翰媽媽說，讓孩子自由發(fā)展有利于培養(yǎng)他的個性和創(chuàng)造性。約翰父母的觀念給孩子的入園適應帶來了很大障礙，也給教師出了難題。(一)了解家長的認識誤區(qū)

孩子的健康成長需要自由的生活空間與精神空間。成人因為擔心孩子出危險而限制孩子的活動，或者希望孩子按照自己的愿望生活而限制孩子的想法，都容易導致孩子將來形成缺乏主見、唯命是從的性格，這是一種在未來社會沒有競爭力的性格。所以，過度限制孩子是錯誤的，但是讓孩子過度自由也是不行的。

嬰幼兒以自我為中心的思維特點，決定了他們主要是從自己的需要出發(fā)，與外界發(fā)生各種關系。如果一切都順應孩子的本性，他們就學不會與他人打交道的禮儀常識和規(guī)則，導致為所欲為的傾向。孩子長大后形成的許多不良行為習慣，如好動、不服管教、攻擊性強等都與成人過度滿足孩 子的自由需要有關。從另一角度來說，人人都有自由的權利，但一個人的自由不能以侵犯他人的自由為代價，為了自己的自由而影響和干擾到別人的自由，是自私的、不文明的行為。因此，自由過度的教養(yǎng)態(tài)度培養(yǎng)出來的是孩子的任性而不是良好的個性。(二)與家長溝通的策略

與這類家長溝通的時候，重點是幫助他們辯證地把握自由與規(guī)則的關系，把培養(yǎng)孩子的個性與社會性有機結合起來。

1．引導家長相互尊重，營造和諧的溝通氛圍

約翰的媽媽之前一直帶著約翰在國外生活，秉持著西方的教育觀念教育孩子，所以教師在與其溝通中產(chǎn)生的困惑主要源于國內外教育文化和教育觀念的不同。國外幼兒園的師生比大于國內幼兒園，所以孩子的自由活動空間更大；國外的家長也更加尊重兒童的自由權利，他們不但尊重自己孩子的自由，也尊重其他孩子的自由，所以能以淡定、寬容的態(tài) 度看待孩子之間的矛盾與沖突。而我國絕大部分家庭都是獨生子女，把孩子地位特殊化的現(xiàn)象普遍存在，家長對孩子的事情很重視也容易緊張。這是兩種不同的教育文化，我們不能簡單地斷定孰是孰非。因此，教師在與家長溝通的時候，需要引導家長相互尊重彼此的文化傳統(tǒng)，營造和諧的溝通氛圍。漸內化家長有益的教導，讓孩子遇到困難、犯了錯誤不害怕、不逃避、不撒謊，而是坦然接納現(xiàn)實、積極接受幫助、主動調節(jié)自我，因此，使孩子真正成為自我控制的主人。

4．與家長通讀一本書，放松地討論讀書心得

自由主義傾向的教育觀念很受年輕家長的認可。其中，一個主要原因是年輕的家長喜歡閱讀親子教育類書籍，而許多書籍又充斥著批判現(xiàn)代教育的內容和觀念，有的觀念還比較偏激，導致辨別是非能力差的家長對書中的觀念和內容斷章取義。似乎一談到“壞教育”就是限制孩子發(fā)展的種種規(guī)則與制度，一談到“好教育“就是倡導個性飛揚的自由生活與環(huán)境。實際上，書中的許多說法是具有一定的國情背景、文化傳統(tǒng)和個體差異的，在某種情況下是正確的觀念，換一種情況就不是絕對正確的，甚至是錯誤的。為了與家長深入溝通教育觀念，教師可以詢問家長最喜歡讀的書是什么、最欣賞書中的哪一段話以及對這一段話是怎么理解的，然后有針對性地翻閱書中的相關內容并冷靜思考，再找個合適的時間與家長交流自己的看法。因為雙方談論的內容是針對書籍而言，避免了直接面對彼此間的觀念沖突，從而可以放松地討論讀書心得，而討論本身又具有相互理解與相互影響的作用。

三、與過度關注孩子的家長溝通

一般情況下，小朋友都是由一個家長護送到幼兒園。然而，孔老師發(fā)現(xiàn)淑涵小朋友經(jīng)常是由爺爺、奶奶和媽媽三個人一起送到幼兒園，淑涵爸爸只要能抽出時間，也會盡量接送孩子。如果遇到家長開放日活動，一定是爸爸攝像，爺爺從一個角度照相，媽媽從另一個角度照相，奶奶則隨機協(xié)助。淑涵媽媽對老師說：“我們家什么都不缺，照顧好、教育好淑涵就是我們家最大的事，請老師對我家女兒多加關照。”在家長的關愛下，淑涵長得聰明、漂亮、可愛，但是心思卻比別的孩子重。一天，莉莉發(fā)燒了，老師對她很關心，戶外活動的時候一直拉著她的手。淑涵看見了，玩游戲的時候心不在焉，時不時地看看老師。從戶外回到教室之后，淑涵終于忍不住了，指著莉莉對老師說：“我不喜歡她，她丑死了!”老師很詫異淑涵怎么說出這么難聽的話，但也明白淑涵是嫉妒莉莉今天得到了老師更多的關注。(一)分析過度關注給孩子帶來的危害

孩子需要成人的關注，但是過度關注對孩子有害。過度關注孩子的家長往往一切以孩子為中心，強化了孩子的“以自我為中心”的思維特點，影響了孩子從客觀的角度去理解與接納他人、與他人平等交往、遵守規(guī)則及尊重外在環(huán)境等，使孩子陷入“唯我獨尊”的狹隘世界。

王老師的女兒佳佳在王老師所在的幼兒園上學。從上幼兒園的第一天起，佳佳就得到一些教師的“特殊關注”。這些教師見了佳佳之后，不管是什么場合，都喜歡逗逗佳佳，久而久之，導致佳佳形成了“特殊化心理”，讓她覺得自己就應該是大家關注的焦點，進而脾氣逐漸變得驕橫、霸道。佳佳時常拿“我媽媽是幼兒園老師”、“我讓媽媽狠狠地批評你”威脅與她“作對”的小朋友，不能與同伴和睦相處。佳佳的這種不良變化，是入園之后教師的過度關注造成的。

每個孩子都有自己的心理空間和思想意識，過多的干預與關照會減少孩子鍛煉他們自己的獨立性、堅強品質、創(chuàng)新能力以及解決問題的機會，阻礙孩子思維的客觀性及社會性品質的發(fā)展。從成長的規(guī)律來說，孩子不被過度關注反而能獲得更大的自由空間，能夠按照自己的速度和節(jié)奏在平穩(wěn)的環(huán)境中健康成長。“靜悄悄地成長”是孩子形成獨特風格與個性所必需的。

(二)走出過度關注的誤區(qū)

與這類家長溝通的時候，溝通的重點是幫助他們理解適度關注才是有利于孩子身心健康發(fā)展的關注，并幫助他們掌握適度關注孩子的具體方法。

1．向家長闡述幼兒教師關注孩子的特點

幾乎所有的家長都希望自己的孩子受到教師的重視，希望孩子在幼兒園像在家里一樣，得到細致的關心與照顧。家長愛護孩子的心理是可以理解的，但實際上，并非所有的重視都有必要。在幼兒園集體生活中，教師對每個孩子的基本情況都是心中有數(shù)的，但教師最關注的是那些能力相對較弱和行為習慣相對較差的孩子，重視這些孩子有利于提高班級幼兒的整體水平?？梢?，有的孩子不受重視，反而說明孩子很能干。

2．培養(yǎng)孩子樂于為他人喝彩、樂于幫助他人的品質

以自我為中心的孩子不易接受別人的優(yōu)點、長處和成功，但是經(jīng)過家長的引導，這種情況可以得到改善。比如，當家長聽說某個小朋友獲得了獎勵、取得了好成績時，不要立即批評自己的孩子不如他人，而是要先鼓勵孩子接納比自己優(yōu)秀的同伴，為小伙伴喝彩、祝福，從而培養(yǎng)孩子寬廣、謙虛的胸懷；當其他小朋友有困難了、退步了或者被批評了，要引導孩子學會同情和幫助他人，而不是幸災樂禍。

3．正面鼓勵孩子，不要一味地哄勸孩子

孩子特別需要家長的表揚和鼓勵來建立信心，于是有的家長一味地、夸張地表揚孩子，即使孩子做了不對的事情，也把責任向別人身上推。孩子長期被這么哄著，久而久之就不愿意承認和學習他人的優(yōu)點，不接納和嫉妒他人的事情也就隨時有可能發(fā)生。比如，當孩子因為在一次比賽中輸了而特別傷心時，有的家長就會說：“他有什么了不起的?我們也行!“這樣也許安慰了孩子，但是卻對孩子進行了錯誤的引導。家長應該正面鼓勵孩子：“人家學會了，我們經(jīng)過學習也一定能行!咱們回家試試吧!’’

在玩下棋、撲克牌、拍球等親子游戲的時候，別給孩子總是造成他勝利的假象。幼兒與成人的思維方式不一樣，成人覺得讓讓孩子沒關系，兒童卻把游戲當成“工作”一樣對待。家長應該讓孩子在游戲中學習尊重規(guī)則與結局，不應以自己的喜好與意愿隨便改變規(guī)則。

4．不助長孩子爭強好勝、唯我獨尊的心理

孩子在集體生活環(huán)境中會有攀比和競爭心理，教師和家長要引導孩子向良性競爭發(fā)展，不助長孩子爭強好勝、唯我獨尊的心理。比如，在游戲角色的分配中，孩子們都希望自己做主角，成人要引導他們輪流做主角，而不是只能自己做主角、不給他人做主角的機會。對于能力較強的孩子，要培養(yǎng)他們謙虛、友善的態(tài)度，要讓他們懂得尊重他人，不要恃才為傲。

四、與過廢忽視孩子的家長溝通

郭凱今年5歲了，有一個3歲的弟弟，但不幸弟弟惠有白血病，媽媽常年在醫(yī)院陪伴弟弟，爸爸也整天忙于工作，因此平時就由小凱姨媽照顧小凱。小凱很聰明，但是情緒反復無常。有時表現(xiàn)得特別好，有時又會鬧一天別扭。一天，他竟然很乖地趴在老師的肩膀上，讓老師很感動。老師說：“你喜歡老師，對不對?”他說：“我就是不說?！彼孟窈軗恼f了老師就不抱他了。在戶外活動時，小凱喜歡到處亂跑，老師拉住他，他就使勁推老師，邊推邊自言自語：“媽媽喜歡我，媽媽愛我?！崩蠋熉犞苄乃幔浪睦锵肽顙寢?。在家里，小凱爸爸不耐煩了就會揍他。老師知道孩子的行為有問題，但是家長的教育方法問題更大。(一)分析過度忽視給孩子帶來的危害

由于社會變遷對家庭及個人生活的深刻影響，在家庭中過度忽視孩子的情況并不少見。比如，父母在異地求學、就業(yè)，或者父母工作繁忙，或者父母離異，等等，都會導致他們平時較少關注孩子。此外，家庭中的一些突發(fā)事件，也會導致家長對孩子的忽視。郭凱小朋友就屬于這種情況。

郭凱由于沒有得到正常的母愛和父愛，導致他在識別他人的情感以及表達自己的情感模式方面發(fā)生了紊亂，他不知道怎樣做才能得到家長的關注。因為他從切身體驗發(fā)現(xiàn)：表現(xiàn)得乖乖的，沒人理自己；如果胡鬧一番，雖然會挨揍，但好歹爸爸關注自己了；挨揍之后他又發(fā)現(xiàn)好像自己乖一點，家長也會對自己好一點。因此小凱的行為才會令人捉摸不透。家長則把孩子捉摸不透的行為當成自己嚴厲管教孩子的原因，對孩子時而冷漠不關心，時而訓斥打罵，始終沒有給孩子穩(wěn)定的關愛和安全感。

家長不要以為孩子吃飽、穿暖、不生病、有學上就是盡到了自己的職責，家長更要關心和滿足孩子對愛、接納、關注、尊重、自我實現(xiàn)等心理情感的需要，只有這樣才是真正給孩子創(chuàng)造了一個幸福的童年生活。(二)提供關注孩子的策略

與這類家長溝通的時候，溝通的重點是幫助他們學會積極地關注孩子，讓孩子在愛與關懷的環(huán)境中健康成長。

1．教師與家長用相互傳達的方式給予孩子積極的關注

鑒于過度忽視的家長對孩子的成長關注較少，教師可以把孩子在幼兒園的進步表現(xiàn)描述給家長聽，再請家長傳達給孩子，這樣孩子既得到了教師的鼓勵，也得到了家長的鼓勵。同時，教師還要經(jīng)常問問家長孩子在家庭中的進步表現(xiàn)，并把家長的積極關注傳達給孩子，孩子通過這個渠道又得到了雙重鼓勵。每次傳達之后，教師都要與家長進行確認：“您 把我對孩子的鼓勵傳達給他了嗎?’’這種傳達的方式很簡單，卻對家長積極關注孩子起到提醒作用，還給孩子帶來進步的動力，因為鼓勵是一種最積極的關注。

2．家長饒有興趣地傾聽或詢問孩子，鼓勵孩子講述幼兒園發(fā)生的事

孩子離園之后的交流是親子溝通的重要內容。每個孩子主動交流的狀況是不一樣的，有的孩子不等家長問，就滔滔不絕地向家長講述白天在幼 兒園的所見所聞，家長要饒有興趣地傾聽，不宜三心二意，也不宜隨意打斷孩子。家長不時地對孩子注視、點頭和提問，都會鼓勵孩子交流下去。這個過程不但鍛煉了孩子主動、大膽表達的能力及思維的條理性與邏輯性，還幫助家長了解了孩子在幼兒園豐富而詳細的生活情況。其中，家長的提問對孩子具有積極的啟發(fā)與引導意義。比如，孩子說兩個小朋友在幼兒園爭吵打架了，家長可以追問事情的來龍去脈，鍛煉孩子的回憶能力；可以詢問誰是誰非，觀察孩子的是非概念；可以討論正確的解決方法，引導孩子的交往能力。家長用心傾聽、用心提問都會促進親子之間的深度交流，既增進了親情，又促進了孩子的發(fā)展。

3．通過關注孩子的表情來關心孩子的精神世界

孩子并非無憂無慮，一件很小的事情就可能讓他們情緒低落、生氣難過。比如，一個小男孩有一段時間總不想上幼兒園，媽媽問老師是怎么回事，老師也說不清楚，經(jīng)過再三詢問孩子才知道是因為“畫不好氣球“。家長不要以為類似“雞毛蒜皮”的小事不值得關注，因為孩子是在小事中完成“成長”這件大事的，所以孩子成長無小事。

孩子一般不善于隱藏自己的情緒。家長平時可以通過關注孩子的表情來判斷孩子是否遇到了煩惱，然后再問孩子：“媽媽看你好像不高興，你愿意跟媽媽講一講發(fā)生什么事了嗎?”如果孩子不愿意講，就不要強迫他；如果孩子愿意講，家長要引導孩子正確地看待問題，并與孩子商量解決問題的方法，促進孩子成為解決問題的主人。

五、與在孩子面前缺乏威信的家長溝通

每天早晨哄勸彤彤上幼兒園，成了爸爸媽媽每天的第一項“工作”。有一天，爸爸突發(fā)奇想：“兒子，咱們來玩一次‘石頭、剪子、布’，好嗎?我贏了你就得上幼兒園，你贏了就隨你的便?！币宦犕嬗螒?，彤彤高興地答應了。結果爸爸贏了，彤彤就大哭起來。爸爸心軟了：“好吧，別哭了，今 天咱不去幼兒園了?！瘡拇艘院?，勸哄兒子上幼兒園就變得更加艱難。過了暑假，彤彤要上大班了。開學第一天，媽媽把他送到班里準備走了，彤彤跟在后面追媽媽，老師趕緊用胳膊攔著他，他抱著老師的胳膊狠狠地咬了一口，媽媽轉身看見老師的胳膊被咬出血了，連忙說“對不起”，并讓老師 看她胳膊上被兒子咬的“此起彼伏”的大包小包。(一)幫助家長意識到有威信才有教育

一般情況下，進人大班，孩子上幼兒園已經(jīng)不是問題，無理取鬧的事情也已經(jīng)很少發(fā)生，但是彤彤卻不一樣，這與家長在孩子內心喪失威信密切相關。沒有威信就沒有教育，家長的威信是家庭教育取得良好效果的保證。但是有的家長意識不到這一點，教師發(fā)現(xiàn)問題之后要提醒家長關注教育威信的建立與維護?！额伿霞矣枴分姓f：“夫同言而信，信其所親；同命而行，行其所服。’’孩子心目中有家長的地位和威信是他們接受家長管教和建議的心理基礎，一旦家長的權威動搖或者受到“損傷’’，孩子就不聽話、不配合了，很多時間和很多精力也都首先“內耗’’在親子之間誰說話算數(shù)的權利較量上，親子合作因而變得效率低下，雙方常常鬧得不愉快。

在孩子的眼里，家長的教育權威體現(xiàn)為一系列規(guī)則的限定上：什么時候可以做什么事情，不能做什么事情；事情該怎么做，不該怎么做；如果不與家長配合，將要發(fā)生什么事情；發(fā)生的事情是自己樂意接受的，還是不樂意接受的；彼此之間的“勢力范圍”又是怎樣擴張和萎縮的，等等。對家長的教育權威有所認知和探索是孩子智力發(fā)展的成果，至于他們不與家長的教育權威相配合則往往是家長自愿“拱手相讓”的結果。比如，彤彤的爸爸以為“石頭、剪子、布”只是一個游戲，不必當真，只要孩子開心就行。實際上，家長讓出的卻是權威。因為游戲對大人來說是虛擬的，對孩子來說則是真實的，孩子遵守游戲規(guī)則就是尊重規(guī)則、尊重權威，在規(guī)則與權威面前家長不能出爾反爾。(二)為家長建立威信出謀劃策

與這類家長溝通的時候，溝通的重點是幫助他們意識到自己的日常言行對樹立教育威信的影響，并調整自己的教育態(tài)度與方式。

1．對孩子講誠信，許諾要量力而行

家長為了鼓勵孩子做某件事，經(jīng)常會用一個優(yōu)厚的條件刺激孩子，孩子按照家長的要求做了，結果家長不履行當初的承諾，孩子因家長的言而無信而深感憤怒，久而久之，家長的威信就會在孩子心目中削弱甚至喪失，孩子也因此逐漸變得“目中無人“、難以管教。因此，教師要提醒家長履行對孩子的諾言。同時，提醒家長不要隨意許諾，許諾本身要具有可行性，要對孩子的健康發(fā)展有益。比如，有的家長許諾孩子去游樂場，但是當天根本無法陪孩子去；有的家長過于投孩子所好，經(jīng)常給孩子許諾過多零食、過長時間看電視或者玩游戲，等等。如果不履行這些諾言會傷害家長的威信，履行諾言則傷害孩子的身心健康。

2．柔中帶剛地執(zhí)行已經(jīng)確定的規(guī)則

履行諾言意味著尊重孩子，尊重孩子卻不意味著一味地討好孩子，討好孩子換不來家長的威信，反而會使孩子輕視家長的威信。因此，家長要把握好愛與規(guī)則的關系，與孩子協(xié)商好行為規(guī)則之后要堅定地執(zhí)行下去。如果孩子拒絕，家長不要無原則地妥協(xié)，也不必聲色俱厲地懲罰孩子，而是要柔中帶剛地敦促孩子執(zhí)行規(guī)則。而規(guī)則一旦形成，就不要朝令夕改，而且不同家長應該對孩子的要求一致，否則容易使孩子“鉆空子”，不利于形成統(tǒng)一的、內在的行為規(guī)則。

3．嚴厲與懲罰不能帶來真正的威信

有的家長把威信簡單地理解為讓孩子害怕家長，聽家長的話不敢反抗。實際上，這只是孩子表面上的服從，是他們擔心嚴厲的懲罰才配合家長的要求。一旦家長不在身邊，孩子就為所欲為了，甚至變本加厲地發(fā)泄自己壓抑的情緒。真正的威信是建立在孩子心悅誠服的基礎之上，是家長不在身邊仍能以規(guī)則約束自己的內在力量。所以，家長不能見孩子不聽話了，就嚇唬、打罵、懲罰孩子，這只能暫時讓孩子感覺到家長的威懾力量，卻并不能在他們內心世界建立起真正的威信。

4．別讓孩子“吃掉”家長的威信

孩子的吃飯問題一直都是讓很多家長頗感頭疼的事情，如孩子吃得少、吃得慢、挑食等。爸爸媽媽，尤其是祖輩家長，為了能讓孩子多吃一口，甘心“出洋相”、“丟面子“，最后孩子是吃飯了，卻也“吃掉”了家長的威信。教師可以把“吃飯“與“威信”的這種關系與家長進行溝通，并請家長正確地對待孩子的飲食習慣，不要因為自家的孩子比別人家的孩子吃得少而擔憂，只要孩子有健康活潑的面貌，就不要強迫孩子多吃飯。吃飯是人的本能，饑餓是最好的廚師，家長讓孩子加強運動鍛煉以促進消化是提高孩子食欲的根本方法。

六、與過廢表揚孩子的家長溝通

王女士自從有了兒子小飛以后，對幼兒教育非常感興趣，讀了不少家庭教育方面的書籍，特別推崇賞識教育、無批評教育，對孩子總是表揚和獎勵。孩子3歲上幼兒園了，媽媽還是一口一口地喂他吃飯，孩子很長時間才吃完，媽媽還要夸獎一句：“小飛真棒，是媽媽的乖寶寶!”平時帶兒子一起看班級小朋友的作品，如果媽媽夸獎別人，小飛就撅著嘴不高興，媽媽趕緊哄勸他：“小飛更棒!”老師反映小飛過分要強，平時做錯了事情，老師只是給他指出來，他就不高興；老師在表揚吃飯、穿衣、聽課認真的小朋友時，如果沒有提他的名字，他就會大聲地說：“老師，還有我，我比小寶好!“因此，小飛在性情上非常嬌氣，在班里的朋友很少。(一)向家長分析過度表揚孩子的隱患

孩子的健康成長需要家長的表揚與鼓勵。表揚給予孩子肯定，激勵給予孩子動力，孩子需要在肯定的成長環(huán)境中獲得主動進取的動力，但是過度表揚則達不到這個效果。因為一方面無限度的表揚和贊賞改變的只是孩子的心理感覺，并非孩子的現(xiàn)實狀況，它過分地抬高了孩子的心理感覺，從而拉大了與現(xiàn)實之間的差距，使孩子無法正確、客觀地認識自己。另一方面，一味地用贊揚來滿足孩子，會讓孩子養(yǎng)成因為表現(xiàn)良好就期待獎賞和刺激的習慣，并因此產(chǎn)生依賴。他們奔跑不是為了前面的目標，而是為了身后拉拉隊的喝彩。而一旦發(fā)現(xiàn)身后的拉拉隊悄然不在后，他們便會感覺到失落和迷茫，繼而失去跑下去的信心和動力。

要想掌握賞識與表揚的真諦，家長需要真正了解孩子的想法、認識到孩子所做事情的價值以及他付出的努力，并予以充分的重視、適時的支持與精神的鼓勵，引導孩子朝著健康的方向發(fā)展。

(二)指導家長調整教育策略

與這類家長溝通的時候，溝通的重點是幫助他們把握正確的表揚方法，而不是簡單、草率地使用表揚教育法。

1．表揚要具體，不宜空洞地泛泛而談

學齡前兒童的思維特點是形象思維占優(yōu)勢，對事物的認識和理解很具體，因此家長的表揚要具體，要專門強調孩子令人滿意的行為或者做法，讓孩子知道自己具體好在哪里。比如，孩子畫了一幅畫，家長要避免泛泛而談的評價：“啊，畫得好美，你真是一個小畫家!’’這種評價會養(yǎng)成孩子對高期望評價的依賴，而不是心滿意足地自我認可。家長要真正發(fā)現(xiàn)孩子所畫之美，具體描述他在主題、構圖、色彩、創(chuàng)新等方面的長處，這種客觀的贊美既提高了他的認知水平，讓孩子明白自己在哪一方面做得好，又使他得到了具體的指導。教師還可以提醒家長在日常生活環(huán)節(jié)嘗試言之有物的表揚方式，比如，“謝謝你把飯桌清理得如此干凈?！奔议L也可以通過表達自己的細膩感受來夸獎孩子：“媽媽今天很累，你能幫媽媽倒水，媽媽可以休息一下了!你真是個會關心人、照顧人的好孩子!”

2．表揚要針對孩子的努力，不宜隨意夸大其詞

表揚和獎勵對年幼的孩子具有很強的誘惑力，但是家長不能濫用，只有當孩子真的有了突破、能夠戰(zhàn)勝自己時，這時的表揚才有價值。表揚是對孩子中肯的評價，不是隨隨便便賜予孩子的廉價物。隨隨便便表揚孩子，是不尊重孩子的表現(xiàn)。如果孩子不需要經(jīng)過太大的努力就能完成一項任務，家長就沒有必要對孩子表現(xiàn)出欣喜若狂、贊不絕口的態(tài)度，這樣必然會助長孩子的自滿情緒，長久下去，也無法讓他體會到表揚帶來的激勵之情。獎勵的效果也是如此，它也不是任何時候都適用的法寶，沒有任何獎勵可以使孩子們永遠心滿意足。家長的獎勵可能只針對這一次行為，但孩子們會自然地推理：爸爸媽媽下次還會獎賞我嗎?是否會獎得更多呢?如果家長忽視了一次獎勵，孩子們會認為他們浪費了自己的努力，進而失去了自我管理的動力。

3．以精神鼓勵為主，不宜總是物質獎勵

小孩子對小食品和小玩具是非常喜歡的，拿孩子喜歡的小東西作為交換條件確實具有立竿見影的效果，但這種效果是暫時的。因為孩子一方面很快就會對一貫出現(xiàn)的物質獎勵失去新鮮感，另一方面他的行為不是出于自覺自愿的內化動機，而是外在物質利誘的結果。實際上，家長表揚孩子的最終目標是讓孩子學會自我激勵，遇到問題能自信、妥善地處理，而不總是依賴物質獎勵、依賴他人的遷就，這樣孩子難以獲得控制自我的內在心理力量。家長要經(jīng)常給予孩子精神獎勵，如擁抱、撫摸、微笑、注視、講故事、親子玩耍、口頭夸獎(聰明、能干、好孩子)等。孩子越大越需要精神層面的鼓勵，家長從小就要培養(yǎng)孩子對精神鼓勵的滿足感和愉悅感，幫助孩子擺脫對物質獎勵的依賴。

4．小心遷就和妥協(xié)是對孩子所犯錯誤的無言支持

該吃晚飯了，小軒已經(jīng)連續(xù)好幾天吃的都是炸雞腿，媽媽勸兒子換換口味，吃點魚蝦和青菜?？墒?，小軒到飯桌上一看沒有炸雞腿，就把筷子一扔，不愿意吃飯了。爸爸說了他幾句，他竟然把門一開跑出去了。這下可把爸爸氣壞了，要追上去揍兒子。薛女士卻追在兒子后面，買了他要的炸雞腿。雖然暫時平息了親子矛盾，但是小軒吃飯?zhí)羰车拿s 更加嚴重了。

當孩子出現(xiàn)不良行為的時候，遷就和妥協(xié)就是對這種不良行為的支持，他也因此會再犯錯誤。在日常生活中，孩子總會產(chǎn)生各種各樣的需求，如何能滿足自己的需求是他的小腦袋瓜始終在琢磨的事情。首先他也懂得“以和為貴”，盡量采取讓父母喜歡的方式滿足自己的愿望；而當父母否定他的 愿望時，他就有可能“退而求其次’’，即使惹得父母不高興，只要能達到目的就行。這時，如果父母一味地心軟而遷就孩子，孩子就抓住了父母的“軟肋”，再次使用同樣的“伎倆“。這就是孩子觀察父母的態(tài)度和言行的一套思維。

父母的支持與夸獎是孩子的行為標準，因此千萬不要支持有誤、夸獎錯誤，否則，孩子心中的是非標準就會混淆了，這將對孩子具有非常嚴重的不良影響，家長想要改過來就得付出更大、更艱難的努力。

七、與過度批評和懲罰孩子昀家長溝通

濤濤5歲了，媽媽對于濤濤的調皮搗蛋行為十分苦惱，經(jīng)常氣憤地大聲斥責他，卻不見效。實在沒辦法了，她就拿出鄰居傳授的“殺手銅”——關黑屋。當濤濤無理取鬧的時候，媽媽就把他關在壁櫥里，濤濤立刻就能老實了，媽媽對這個辦法比較得意。日子一久，次數(shù)一多，壁櫥成了濤濤 最害怕的地方。每當媽媽說“你再淘氣，我把你關起來’’時，濤濤就嚇得連聲音都喊不出來。這樣幾次后，濤濤竟然出現(xiàn)了“口吃”，媽媽這才知道是自己的錯，但是為時已晚，要想把“口吃”矯正過來需要花更長的時間和更大的精力。(一)向家長分析過度批評和懲罰的隱患

恰當?shù)呐u和懲戒有很多教育價值，如制止孩子的錯誤行為、培養(yǎng)孩子的獨立反思能力、鍛煉孩子的責任心等，但是過度批評和懲戒則達不到這個效果。當孩子很頑皮、屢教不改時，有些家長會經(jīng)常用“小偷偷小孩”、“警察抓人“、“報告老師”一類的話嚇唬孩子，或者把孩子“關黑屋”，使打罵、懲罰成為孩子的“家常飯”，這樣做對孩子產(chǎn)生的負面影響很大，會導致孩子形成說謊、膽怯、孤僻和固執(zhí)的不良品格。

1．說謊

研究發(fā)現(xiàn)，嚴厲批評、嚇唬和威懾會讓孩子撒謊狡辯，寬容和原諒則讓孩子坦白誠實。比如，孩子打碎了花瓶，如果家長說：“是你打碎了花瓶嗎?如果你不說實話，我就不理你了?！⒆邮邪司挪徽f實話。如果家長說：“是你打碎了花瓶嗎?我知道你不是故意的，如果你說實話，我與你一起做一個好玩的游戲?！昂⒆邮邪司艜f實話?？梢?，說謊的孩子后面通常會有嚴厲的家長，因為他發(fā)現(xiàn)做錯事說真話有遭到嚴厲批評與懲罰

2．膽怯

如果孩子經(jīng)常挨罵挨打，并且也不是太明白自己到底錯在哪里，或者難以預料自己會不會再次出錯，那么不管他是否做錯事情，他一見到家長都會感到緊張、害怕、不敢接近。在這種環(huán)境下成長的孩子容易自卑、膽怯、懦弱，具有緊張不安、唯命是從、心理壓抑、憂心忡忡的習慣性傾向。

3．孤僻

經(jīng)常挨打的孩子會感到孤獨無援，尤其是父母當眾打孩子，會使孩子的自尊心受到傷害，讓他們懷疑自己的能力，自感“低人一等”，顯得比較壓抑、沉默。這類孩子往往不愿意與家長和老師交流，不愿意和小朋友一起玩，性格上顯得孤僻。

4．固執(zhí)

家長動不動就嚴厲地批評孩子，容易使孩子產(chǎn)生對立情緒和逆反心理。于是，有的孩子用故意搗亂來表示反抗、用存心惹家長生氣來表達不滿，即使挨打也不躲避、不叫疼，越打越不認錯，變得越來越固執(zhí)。實際上，這樣的孩子性格剛強、脾氣倔強，容易被強硬手段激惹而變得更加強硬。(二)指導家長調整教育策略

與這類家長溝通的重點是幫助他們把握正確的批評方法，而不是簡單、草率地使用批評教育法。

1．家長在批評和懲罰孩子之前先控制自己的情緒

有的家長在面對孩子的調皮搗蛋和無理取鬧的行為時，難以控制自己的情緒，禁不住要對孩子發(fā)火。教師可以向這類家長傳授控制自己情緒的方法。研究表明，情緒總是比理性思考早出現(xiàn)6秒鐘，所以家長能否把握好情緒出現(xiàn)的頭6秒非常關鍵。比較有效的辦法就是強迫自己數(shù)數(shù)或深呼吸，即家長想發(fā)怒的時候，先閉上嘴巴，在心里從1數(shù)到6，或者盡可能地吸進一大口氣，讓腹部膨脹，憋住氣，示自己吐出心中的緊張、煩惱和不快樂，解沖動的情緒狀態(tài)。然后再慢慢、均勻地吐出氣，暗這樣來回做若干次，就能大大緩

2．用溫和而堅定、嚴肅而不嚴厲的態(tài)度要求孩子

教師需要與家長溝通批評教育的藝術。真正達到批評教育的效果不在于嚴厲的措辭，而在于嚴肅的態(tài)度，有時說話方式比說話內容還重要。當孩子違反規(guī)則的時候，過于松軟和過于強硬的態(tài)度都不利于孩子的發(fā)展，適宜的態(tài)度是溫和而堅定、嚴肅而不嚴厲?！皽睾汀硎炯议L尊重孩子犯錯誤的權利；“堅定”則讓孩子明確是非，明白規(guī)矩是不可動搖的，培養(yǎng)他尊重規(guī)則與權威的意識；“嚴肅”說明家長的態(tài)度是認真的，但語氣、語調不“嚴厲”。比如，對于正在無理取鬧的孩子，媽媽可以蹲下來，平靜地看著他，用緩慢而堅定的語氣說：“不行!“也可以抱起孩子，輕輕地拍著孩子的后背說：“寶寶，媽媽說過了‘不行’?！弊尯⒆釉趷鄣膽驯е凶袷匾?guī)則。但在實際操作中家長容易顧此失彼，有的家長溫和而不堅定，有的家長堅定而不溫和。比如，有的媽媽一遍又一遍耐心地跟孩子講道理，孩子卻不斷地與媽媽“軟磨硬泡”，為自己爭取更大的自由權限，最后媽媽沒耐心了，在不知不覺中妥協(xié)退讓，結果家長成為立規(guī)矩的“輸家”，孩子成了自由的“贏家“，并獲得再次成功的經(jīng)驗。有的媽媽則足夠堅定，毅然決然的樣子讓孩子產(chǎn)生了恐懼心理，孩子可能因此守規(guī)矩了，但他是因為害怕懲罰而守規(guī)則，并沒有對規(guī)則產(chǎn)生理解和內化。這種態(tài)度容易導致孩子形成看人臉色行事、膽怯畏縮的依賴性格。

3．幫助家長調整與孩子交流的語氣與句式

持嚴厲批評態(tài)度的家長常常用否定和命令的語氣與孩子說話，如“不許”、“禁止”、“必須”等。家長只告訴孩子不可以做什么、不可以怎么做，卻沒有告訴孩子可以做什么、可以怎么做。事實上，家長的要求沒有明確地表達出來，受到否定的孩子也沒有得到明確的指導。常用含有命令的祈使句式，也是家長態(tài)度嚴厲的表現(xiàn)之一。即使正確的指導意見，家長也要用耐心解釋、征求意見、相互商量的語氣與孩子交流，這樣孩子才會心服口服，提高行為的自覺性。

4．教育孩子應以表揚和鼓勵為主，以批評和懲戒為輔

在孩子健康成長的過程中，家長適度的表揚與批評都是需要的：表揚讓孩子覺得自己很能干，批評讓孩子認識到自己還需要鍛煉。教育孩子應以表揚和鼓勵為主，以批評為輔。教師要提醒嚴厲的家長對孩子“嚴慈相濟”，即嚴肅地對待問題行為，同時當孩子表現(xiàn)好的時候，家長要誠懇地表揚他。受到鼓舞的孩子既明白了家長的正面導向，也獲得了主動成長的積極動力。

第五篇：家長課堂：五大溝通技巧防止孩子沉迷電腦

家長課堂：五大溝通技巧防止孩子沉迷電腦

案例

家長提問：孩子沉迷于電子游戲，每天恨不得24小時都能玩游戲。而且他在玩游戲的時候，我們說什么他都聽不進。我們非常想跟孩子進行溝通，但是孩子根本不跟我們說話。我們應該怎么與沉迷于游戲的孩子進行溝通呢？

專家觀點

北京師范大學[微博]認知神經(jīng)科學與學習國家重點實驗室教授、博士生導師邊玉芳：如果孩子真的出現(xiàn)游戲成癮，與孩子溝通是解決這個問題最基本的要求。家長能意識到需要跟孩子溝通，這已經(jīng)是找到了突破的路徑。

當然，在與沉迷于游戲的孩子溝通時，可以采用一些溝通的技巧。

第一，當孩子玩電子游戲玩得正投入時，最好不要跟他們說話。如果家長此時一定要跟孩子說話，只會引起孩子更強烈的抵抗情緒。

第二，耐心聽聽孩子內心的真實想法。家長可以先跟孩子聊聊玩游戲的感覺，“玩游戲為什么覺得很開心”、“為什么不玩游戲覺得很難受”、“喜歡玩什么類型的游戲”等。先耐心等待孩子把話說完。

第三，說話時不要總以“你”開頭，多談談孩子沉迷游戲對家長自己造成的影響，多以“我”造句。例如“我很擔心??”這樣，家長與孩子之間的溝通就少了火藥味。

第四，盡量不要與孩子爭吵。在與孩子溝通時，不要激動，要降低音量。當爭吵發(fā)生時，家長要試圖停止爭吵。如果雙方都“在氣頭上”，不妨先把這次談話暫停，另找一個時間繼續(xù)。

第五，與孩子一起制定一個具體、詳細的玩游戲規(guī)則，如哪天可以玩、能玩多久。把這些具體的規(guī)定都清楚地寫在紙上，貼在電腦桌上。剩下的便是嚴格執(zhí)行規(guī)定。家長切勿總是含糊地說“放假的時候再玩”，這些含糊回答容易讓孩子覺得家長敷衍自己、欺騙自己。