第一篇：愛情解讀心理學（共）

心理學

1．頭發(fā)將眼睛遮住，缺乏安全感。

2．我知道，我不必非要外表如何，做出什么成績或是什么不凡的人物，才值得愛。

3．當我以本相顯現(xiàn)的時候，你能不能按照本相接納我？這是人間最重要的關(guān)系?！S維仁（臺灣心理學家）

4．人們因相同而連接，因相異而成長。

5．家庭關(guān)系良好，投入愛情晚；家庭關(guān)系不佳，投入愛情。

6．我的世界因你而變得如此豐富。

7．男孩不要過早上學，智力低于女性。思維快，表達慢，易形成口吃。

8．打球或運動，能夠使用他的天賦（準確度、空間推理），達到安心的效果。

9．必須經(jīng)過崇拜偶像的階段。

10．除了你沒有誰能讓你自己開心。

11．改掉一個壞習慣需要21天。

12．重要考試前，可以對自己說“我一定會成功的”，不要說“我可不能失敗”。我們的大腦不太能識別“不”，它記住了“成功”、“失敗”。

第二篇：愛情心理學：深度解讀愛情

愛情心理學：深度解讀愛情

心理導(dǎo)讀：戀愛中的人為何心理會退化到嬰兒時期？為何兩個人在一起久了之后會感覺越來越像呢？下面讓我們用深度心理學的觀點解答吧！——

在愛情中的人們，在心理上往往退化到嬰孩時期

我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界里，這樣方式行得通嗎？一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。

深度心理學

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關(guān)系其實很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。

愛的關(guān)系今與昔

唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是：無條件被人接納；二是：在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。

不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得：為什么我所要的，你卻不給我？

深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復(fù)雜的愛情關(guān)系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。

所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

廣角及望遠

人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。

這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產(chǎn)生。

我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應(yīng)，不斷學習才好。

造成情人間強烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調(diào)與表現(xiàn)“理性” 時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。

“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。

當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學成后又在文藝界工作，此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。

急驚風與慢郎中

上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時，我們也常見“急驚風”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強烈相吸的現(xiàn)象。

當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當 “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。

人要發(fā)展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預(yù)嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。

在磨合期中，過去對方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。

如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那么進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。

終止惡性互動

人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗?zāi)?？唯一的辦法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。

最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發(fā)現(xiàn)，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。

婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環(huán)。

要處理這類惡性互動的關(guān)鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負責。

果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓(xùn)之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

持恒的親密感

夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重復(fù)，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，一定要尋求智能來改善。

第三篇：從心理學角度解讀愛情論文

從心理學角度解讀愛情

——我的愛情觀

摘要：愛情是一種美好又復(fù)雜的感情。每個人對愛情都有著不同的理解。本文從心理學角度闡釋了各種不同的愛情觀，并闡述了我所認同和持有的愛情觀及理由。在學習以后對自己的愛情觀和對愛情的期望，理解都有了更深刻的感悟體會。對今后的感情生活也有了更好的期待。對感情的態(tài)度和觀念有了新的理解。

關(guān)鍵詞：愛情，愛情觀，心理學，包容，承諾，忠誠

愛情是人類永恒的話題，愛不是簡單的喜歡，愛是永恒的感動。愛情是純潔的，愛情需要忠誠用心、勇敢和傾聽，愛是一種責任，是一輩子的承諾，愛是付出，是給予，而不是獲得。

愛情的真諦是什么，我還并不是很了解，這可能需要我用一大段的時間甚至一生的時間去感悟，去描述。在這，我只能談?wù)勔稽c我對愛情的認識和了解。

戀愛是每個人必須的一個感情過程，或早或晚，是每個青春期的我們感情的真實流露和宣泄。身體刻有的基因注定了我們對異性的好感和愛慕，期待心中的感情可以找到一個寄托。誰也不想孤獨的流浪，用所謂的幸福面對現(xiàn)實的殘酷。作為后八零后的我，對愛情有保守的一面，從骨子里堅信，愛是一種緣分，是一種無聲的承諾，一輩子的承諾。我認為適合自己的才是最好的。感覺最重要，只要心中有愛天涯海角同在。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。愛，是在這里等待那個心儀的她出現(xiàn)，幸福就是找個溫暖的人過一輩子。

愛情需要用心，對她用心，更要對自己用心，我記得我曾在日志里寫過：“嗯，祝自己幸福吧，這，不正是你所期望的么。”用心去了解，去理解愛情，讓彼此的感情更牢固，用心是愛情通往彼此心靈深處的橋梁。

愛情也需要雙方的傾聽和理解，每個個體都有自己與眾不同的地方。所以我們要學會傾聽，傾聽她的想法，聽聽她是怎么想的。無偏聽地傾聽她的需求，并予以幫助，愛情是兩個人的事，需要雙方不斷的付出更多的愛，在相互包容和理解中得到升華。

愛一個人就要學會愛上她的一切，包括她的好和她的壞，學會理解和包容她，漂亮的外貌是暫時的，心靈的融合才能讓兩個人相守一生，只有這樣的愛情才會幸福而沒有遺憾。

此外，我認為愛最重要的還是忠誠。不分你我，不用為她道歉，也不要她向我道歉，需要的僅僅是她告訴我實事，除非一件覺得自己也該對自己說道歉的事。雙方都要把自己真正的投入到對方中，一種對自己愛情觀的見證，對自己愛情的負責。

因為對自己的愛負責，所以與此同時的再愛情中也一定會存在承諾。相愛的兩人彼此信任是連接兩人堅固的鎖鏈。相信有你很幸福，相信時間會證明你就是對的那個人。如果愛，就要狠狠愛，不求轟轟烈烈，只求長相廝守，細水長流，平淡中見真情。我不輕易說愛，可是一旦說出，就會對自己的話負責，給你一輩子的承諾。

美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗，是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露和內(nèi)心的溝通。承諾主要指個人內(nèi)心或口頭對愛的預(yù)期，是愛情中最理性的成份。親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。

“山無棱，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕?！边@句愛的箴言我們都耳熟能詳，給的是無盡感動。很多人在戀愛時輕信海誓山盟，尤其是女生，甚至可能做出讓自己和家人一輩子無法釋懷的事情。在斯滕伯格的理論中，承諾由兩方面組成：短期的和長期的。短期方面就是要做出愛不愛一個人的決定。長期方面則是作出維護這一愛情關(guān)系的承諾，包括對愛情的忠誠，責任心。也就是結(jié)婚誓詞里說到的“我愿意！”，是一種患難與共、至死不渝的承諾。當然，兩者不一定同時具備。比如決定愛一個人，但是不一定愿意承擔責任，或者給出承諾；又或者決定一輩子只愛他/她，但不一定會說出口。我一直堅信，承諾是一件唯美而且嚴肅的事情。在愛正濃情正深的年輕人之間，難免會有很多甜言蜜語，輕易許下執(zhí)子之手與子偕老的誓言，這其中不否定責任和擔當?shù)闹Z言。承諾的確是表現(xiàn)愛的一種方式，但缺乏理智的承諾只會給雙方帶來束縛和負擔，缺乏理智的輕信承諾更容易造成身體和心靈無法彌補的遺憾，對女生來說更是如此。一場戀愛中受傷更深的往往是女生，“不管你說的那句‘你是我唯一的女孩’是不是真的，我都會按照跟定你一輩子去規(guī)劃?！迸絻A向于在期待中堅定，在堅定中多疑，在多疑中依舊毫不猶豫的傾其所有。任性、小氣、缺乏安全感是女生骨肉里的東西，不管她有多豪爽灑脫善解人意，在愛戀關(guān)系中都會不自覺地莫名其妙鬧脾氣，時常希望男方給予更多的寵愛和心疼，每個女孩都有個“公主夢”。所以，承諾即是責任，不給則已，一旦給出，就要用畢生的真心和關(guān)愛付諸實踐。

莎士比亞說：“愛情不是花陰下的甜言，不是桃花中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫。”即使是在背后默默的付出，支持，也是偉大的令人刻骨銘心的愛情。所以，即使是才華洋溢任性沖動的詩人徐志摩，傾情與已有婚約的林徽因時，他用他不顧一切的愛和多情，情詩千首地瘋狂追戀她。讓這個中國近代史上杰出而又完美的女性林徽因刻骨銘心傷過、痛過。當時與林徽因相戀的梁思成知道后，并無責怪，只是更加憐惜她。為此，林徽因感動萬分對梁思成說了句能讓世界上所有男人都無法拒絕的話：“你給了我生命中不能承受之重，我將用我一生的行動來回答你！”在愛的范圍內(nèi)，理智才是重要的。只有不缺乏理智的愛情才會真的長久。越是瘋狂的愛情就越傷害人。

然而，一生鐘情于林徽因的金岳霖教授，自始至終都以最高的理智駕馭自己的愛情。他與林徽因、梁思成夫婦一直毗鄰而居，并成他們一生的摯友。他沒有山盟海誓地許諾，卻為了她終身不娶，用一生的癡愛和一輩子的堅持始終站在她的不遠處，默默關(guān)注她的塵世滄桑，苦苦相隨她的生命悲喜。這種發(fā)乎情，止乎禮的愛，這種遠遠超出簡單男女之情的傾慕與忠貞，讓多少屈服于欲望的現(xiàn)代人汗顏？他，是懂得愛的人。愛不是給予對方痛苦和壓力，真正的愛是希望對方過得比自己好。愛一個人，不一定要得到她。放手，也是愛的一種方式。他用自己獨特的愛的方式告訴世人一個真理：深埋在心間的愛，反而更熾烈更持久，如陳釀的酒在似水流年里沉淀出濃郁的芬芳。

愛，若真心付出，總有值得的收獲。金岳霖當了林徽因的摯友，花了六年來成長的荷西，也等到了三毛至死不渝的愛。那個年代，他們的愛情總是如此真誠，羨煞旁人。然而在這個21世紀里，卻有人覺得：寧愿坐在寶馬里哭，也不愿意坐在單車上微笑。沒有奢侈的物質(zhì)，就沒有所謂的愛情。在燈紅酒綠的城市，人們是否也學著鋼鐵泥筋那般無情？還是說，跟隨著社會的腳步，競爭越來越強，不學會現(xiàn)實一點，怎么生存得更好？小情調(diào)的愛情，早已滿足不了現(xiàn)實的生活了。真正的愛情，需要建立在一定的經(jīng)濟基礎(chǔ)上。畢竟，沒有面包的愛情是維持不了的！生活不是童話故事，沒有有情飲水飽的說法。可是，只要愿意努力奮斗的人，面包是會有的。不必向往豪門的奢侈生活，小資生活也可以幸福得無與倫比！列夫.托爾斯泰說過：“擇你所喜歡的，愛你所選擇的！”人的一輩子，要遇到一個彼此動心，愿意廝守一生的人，很難。不去追求，不去堅持，永遠都錯過你的諾亞方舟。沒有一勞永逸的事情，沒有空手而得的愛情。錯過了，就可能永遠不會再來了。當然，在爭取自己想要的愛情時，不妨站在對方的角度去衡量，你的愛能不能給對方帶來想要的快樂與幸福？如果不是，放手也是另一種特別的愛。人的生命際遇是無常的，人性也是善變的，世間上沒有絕對完美的感情，也沒有絕對完美的結(jié)局。有些愛情，也許永遠也等待不來。有些愛情，愿意用一生的真心去換取，你也可以是下一個荷西，終究會等到生命中最合適你的那個人。真正愛情，會讓彼此變得更好更有魅力。

有人相愛，總是充滿不斷的浪漫與驚喜；有人相愛，平平淡淡，但是簡單溫馨在心中。愛，一直都是一件甜美的事情。

愛，可以是一件很簡單的事情。從盛世年華，執(zhí)手，一起望盡夕陽無限好！

參考文獻：（1）.《從心理學角度解讀愛情》（2）.《愛情心理學》斯滕伯格

第四篇：愛情心理學

開端：世界最美妙的情感是愛情（sorry愛情是如何發(fā)生的目前我還不知曉，存在一見鐘情也存在交往之后慢慢吸引等可能）。當下兩情相悅的幸福感覺超越了一切理智所設(shè)的限制。你相信她（他）的好是一輩子，你也相信你們就這樣永遠到老，當愛發(fā)生時，一瞬間就是永恒，未來依然是如你期待甚至還要更加美好。無關(guān)乎財富，名譽，地位等外在，他（她）的一兩個優(yōu)點就足以被你夸大到他（她）是世界上最好。你夜以繼日想他（她）因他心跳為她興奮激動，你相信你喜歡他她也喜歡你，雖然他她不是世界上最漂亮最帥氣，雖然他她一無所有，雖然你明明知道他有很多不足，然而你還是肯定他她就是世界上最好，你確信無疑，她他會一輩子都最好對你最好，你日日夜夜地喜歡他她，喜歡跟他她在一起的美妙感覺（所有的焦躁幻想甚至擔心或者心疼都夾雜著這樣的美好感覺），這樣的美妙感覺彌漫著你們生活的每一處角落。當然，包括你自己，甚至也融化在愛情美妙的感覺里。因此，你對自己百分百純粹而艱難的付出也愿意，甚至奉獻你自己你也愿意，甚至你還為自己的付出感到滿足，激動。從很多角度來說，愛情的完美感覺是超級甚至盲目樂觀的，雖然每個人會因為愛情而遺忘了自己本身。

經(jīng)過：樂觀VS悲觀

在愛情前期那個完美樂觀感覺消退之后，雙方對對方的期待和要求開始多了。面對未來的不確定，悲觀者

斷與周圍人攀比然后抱怨，下一步就是責怪自己或者指責對方，ＰＳＢ較高悲觀者會經(jīng)常責怪自己無能，不相信自己魅力（悲觀的男方對女方就會千方百計地討好、道歉甚至犧牲男人自尊違背多年原則，因為他害怕她離開他而他又是那么喜歡她在自己身邊；悲觀的女人就變得越來越敏感和依賴，她經(jīng)常擔心男方在明天或后天就喜歡上他接觸的某位女人，因此，她會經(jīng)常問男方“你到底喜歡我什么？”“我老了沒那么年輕了，你還會愛我嗎？”“你愛我嗎？”“跟你經(jīng)常聊天的那女人是誰？”次數(shù)多了，男方就會覺得身邊女人真煩）而PSB較低的悲觀者會經(jīng)常指責對方，你看某某多好，你為什么不可以像他（她）那樣，多賺錢（會體諒人或聰明些），你為什么總這么糟糕，你為什么永遠讓我失望、傷心？等等之類，雖然這樣比ＰＳＢ較高者對自己感覺要好，但若你真的學會把身邊愛人當成自己，你就不會對她表示你對他的不滿，因為這樣會讓跟你在一起的戀人感到疲憊的，如果他她在外面本身就很累了很不順了，回到你身旁你還這樣指責他她哪里做的不好不對沒合你的期待造成給她他雙重壓力，日子久了一定會吵架或遠離你或者分手）

樂觀者的戀人當然也可能因為未來而焦慮也可能他她會與周圍人攀比，但那次數(shù)要少很多。他們也會會對戀人傾訴遇到的煩惱，然后跟著戀人一起罵罵那些傷害她他的人或事，最后一定在心情平和地讓不愉快過去懶得理了，而且很重要的他她恢復(fù)了就會及時對身邊戀人表示微笑或感激；他有時候或也會害怕自己魅力不夠但次數(shù)要少而且他她自己相信對方愛他，他她可能會有非常的低落期身體不舒服但是他她愿意說出需要對方在身旁陪伴還是讓他她一個人安靜。他她對彼此也可能也有期待、失落甚至不滿但是雙方很少拿別人來

訴可以達成一些約定如“當我把期待放對方身上的時候，我該先問問自己，我又達到對自己的期待了嗎？”開心時，他們會按自己既定方式生活，給彼此空間和獨立或共同作伴一起樂。他們有矛盾有想念有離不開有各自朋友和經(jīng)濟有煩惱但也有傾訴交流和約定，最重要的是他們心中有彼此，有那份情感，愿意把自己和對方一同朝樂觀方向引領(lǐng)。他們經(jīng)常著眼于不太遙遠的夢想和未來，常常想著明天又有什么地方好玩和好吃好看新鮮的味道（例：想到即將到來的假日旅行她們就會興奮，然而全力以赴準備和計劃，而在這準備的過程中因為夢想彌漫的美妙味道也會彌散開來，所以為旅行所作的一切準備也是一點點的幸福在累積），回歸約定，重視對自我的期待并全力以赴行動自身而且為可以感受到過程的一點一滴進步喜悅而幸福，不要求對方太多改變（只對自身底線或在乎的一兩條希望對方理解忍讓調(diào)整）

結(jié)局：?兩悲觀者愛情一定是分手。而且分手后，雙方心理悲觀抑郁要花幾年恢復(fù)甚至更長恢復(fù)，才能開始下一段。（注：他們勉強在一起會讓彼此傷痕累累，生活一團糟）

?兩樂觀者愛情最終一定成功。雖然他們成功不是那么一帆風順，但經(jīng)過那些磨合他們對彼此更加踏實了，比起之前膨

感覺，內(nèi)心里，他們更有安全感，甚至歸屬感了。

?一悲觀者和一樂觀者在一起，就看機緣（看誰愛誰多一些，看性格，看周圍環(huán)境等）。如果一悲觀者牽制著樂觀者，那樂觀者最終也會在愛情里布滿委屈甚至恨意。如果被牽制的樂觀者無法放下執(zhí)著于過往的話，那你陷入悲觀泥潭無法自拔迷失自己，你最終就變成悲觀者了；反之，如果一樂觀者能帶悲觀者走出的話，那 生活就會很幸福，感激和溫暖會并存。格言：如果對一悲觀者，你不能改變，那就遠離吧。同情和憐憫當然可以，但前提是這樣做對樂觀者是有感覺或情感在乎的。當然，一旦我們選擇了悲觀者，變成婚姻了，那我們就必須接受這樣的選擇，因為責任，我們無法回頭。

證據(jù)支持：一女孩問她男友，最近有很多男的在追她，她該咋辦？

悲觀者答案：親愛的，這輩子你就是我的唯一。你要是不在我身邊，我想以后我一定會傷心難過，無助到再也無法愛上任何女孩的，因為我這輩子只愛你一個。

傾向樂觀答案：呵呵，你男朋友我這么有魅力。我相信你早就拒絕他們了。（或那些癩蛤蟆也不照照自己，他們配得上你么？）

樂觀者答案：我一直相信，能擁有你這樣的女孩，會是我一輩子的幸福。

傾訴：從樂觀和悲觀角度，可以將傾訴做些分析。

?悲觀者的傾訴，總是傾向責怪自己，她們哭哭啼啼地說自己有多么慘，命運有多么嘲弄自己，自己又無力改

少有人傾聽關(guān)注他們（或她們壓抑了自己），因此他們很需要支持傾聽，另一方面，過多的同情及憐憫又讓悲觀者形成了依賴，使她們很享受這樣訴苦，最終而不愿在悲觀泥潭爬起來。對于這樣的悲觀者，幾句話就可以警醒她們：“你覺得天天這樣訴苦，別人就會憐憫關(guān)心你然后你心理就舒服多了，是嗎？告訴你，不是這樣的，你越這樣別人會越惡心你的，你沒看到很多人都在遠離你嗎？是的，你很苦有很多苦你無法改變，但有沒你可以改變的呢，當你想訴苦的時候，你應(yīng)該問問自己能做什么？你可以做什么，從可以的開始，你會找回你失去的”

?應(yīng)激情緒化：對于應(yīng)激情緒化者，她們可能朝向會向兩方面發(fā)展。如果在那樣激烈情境下，沒有轉(zhuǎn)移方式，她們情緒沒有發(fā)作壓抑了她們就會陷入悲觀；發(fā)泄了情緒她們事后又后悔責怪自己當時沖動傷害了某人同樣也會陷入悲觀。反之，如果她們處在應(yīng)激狀態(tài)中，稍微控制住了馬上及時向第三者(旁觀立場）傾訴自己的遭遇，這樣一會兒她們就變得樂觀了。對應(yīng)激情緒化的傾訴，我們第三者真的只需要陪在她身旁靜靜傾聽和表示附和，任何疑問和解釋或打斷的話語都會顯得十二分多余。

傾聽：綜合前面，傾聽有很多種，有時候的傾聽她其實什么答案都不要她對你說了很多很多其實只要你在她身旁靜靜看她說聽她說就夠了，這就是最好的答案；有時候的傾聽她希望你給出答案是她對你的期望，你內(nèi)心對她的重視與期待；有時候的傾聽是她希望得到你對她的關(guān)懷與同情，有時候的傾聽是她希望得到你的認同與理解。

回答：基本的回答應(yīng)該以認同為主，表示她說的都是對的，她沒有錯，她煩惱生氣都是因為

外在因素和他人不對。?在這里，要注意，如果她今天回來說，她領(lǐng)導(dǎo)因為她一些小失誤狠狠罵她了，你聽她說的同時就可以跟她說領(lǐng)導(dǎo)他太媽王八蛋了，一點小

語跟她一起罵罵領(lǐng)導(dǎo)，然后認同她的委屈相信錯在領(lǐng)導(dǎo)她永遠是對的就非常OK。?如果她今天回來說，她因為一些事情跟她媽吵鬧了，那你記得別犯糊涂了，千萬別一味認同哦，因為有些可能是氣話。她說她媽媽這個不好那個不好你可以采取反駁方式，建議從兩人性格入手，分析沖突，把那些矛盾引致外在上，她媽媽最近忙心情不好壓力大等等，而她也應(yīng)該是因為最近一些事而疲憊煩躁了等等之類，但最后一定要說親人之間你明白她對她媽的付出與孝順，而她媽也能理解到的她女兒的好，只是因為性格每個人表達愛的方式不一樣（舉出實際生活樂觀的小事作為證據(jù)支持）等等，大致在承認分析性格沖突的最終回歸到親人間的相互在乎等樂觀方向，表達這是暫時的，最終平常大家還是能好好相互牽掛和支持。（當然，這也要看情況，大多數(shù)這樣，也存在少數(shù)例外，若那個女孩從小一直都無法消除對父母的那份矛盾，一直在介意曾經(jīng)，那你就不應(yīng)該強迫她跟她講這些原理，對她說，順其自然，這也不能全怪她（還是要認同她心理為主），等到有天她心理放下了感覺可以接受父母的好，一定會有那么一天的！等等）④如果她今天回來說，跟你媽媽吵架了總說你媽媽不對，要注意這時候你不再是旁觀者了，你可能深陷其中，因此，你需要調(diào)和的除了兩方矛盾，還有你自己，你跟你自己的情緒，因此，第一步千萬記得不是急著認同和反駁她，而是讓自己保持平和盡量冷靜下來，然后再運用理智吧。當然這也是世界上最復(fù)雜的，簡單的各打五十大板并不能讓雙方都走向樂觀，也許你應(yīng)該知道更多婆媳之間復(fù)雜心理矛盾根源才可以。對這種情形暫保留疑問。（是的，即使當你無力改變環(huán)境的消極走向時，你還是可以把握自己，讓自己恢復(fù)樂觀！）

第五篇：愛情心理學

愛情心理學

愛情心理學.txt如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。愛情心理學是研究男女戀愛中的心理現(xiàn)象及其發(fā)生與發(fā)展規(guī)律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩(wěn)固的心理規(guī)律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。它具體研究：穩(wěn)固愛情的心理規(guī)律；男女相愛的心理奧秘；求愛及擇偶心理；初戀心理；愛情挫折心理及婚后各階段的愛情發(fā)展之心理特點等等。它是一門應(yīng)用心理學。愛情不僅受社會、思想倫理等因素影響，也受許多復(fù)雜心理因素的制約。掌握好愛情中的心理問題，將會使愛情甜蜜、美滿

學科發(fā)展

人們自古以來就在探索愛情，但從心理學愛情心理學相關(guān)書籍 角度對愛情進行專門研究，是近代才開始的。從古代開始，愛情心理思想就已在許多文學、哲學作品中出現(xiàn)，如《詩經(jīng)》中有有關(guān)愛情文字描繪，柏拉圖的《文藝對話集》中有有關(guān)愛情的論述，及至19世紀司湯達的《論愛情》，都孕育了一定的愛情心理觀點。由于研究對象的復(fù)雜及科學發(fā)展的局限，愛情心理思想是零散地依附在其它學科中發(fā)展。20世紀初，隨著心理科學的發(fā)展，及人們生活進一步提高的需要，尤其是弗洛伊德別開生面的心理研究，及其《愛情心理學》的專著，為愛情心理學的研究創(chuàng)開新局面。人們開始對它進行專門研究，并逐

漸形成體系。我國愛情心理學研究也是近幾年才開始發(fā)展起來。愛情中的心理特點

一般認為：這是一種建立在性欲基礎(chǔ)上的，男女雙方在交往過程中產(chǎn)生的高尚情感。它由兩部分組成：一是建立在性欲之上，對異性具有傾慕、珍惜之情的情愛；另一是由異性間所產(chǎn)生的依戀及理想、情操、個性追求等復(fù)雜因素混合升華而成的情愛。愛情是性愛與情愛的結(jié)合，缺乏性愛的愛情是畸形的；只有性欲的滿足，沒有感情的升華，也無法產(chǎn)生真正的愛情。同時，愛情是在男女雙向交往中產(chǎn)生的，那種一方有情而另一方無意的情感是愛情之外的事。相愛的男女，都渴望自己的愛情美滿。要獲得美滿的愛情，應(yīng)具備以下心理條件：其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現(xiàn)自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領(lǐng)略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關(guān)心。要為雙方的個人自由留有充分余地；其二，將愛情給予對方，比向?qū)Ψ剿魅矍闀r，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私精神；其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結(jié)合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發(fā)展自己個性的余地；其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。編輯本段兩性相愛的奧秘

愛情心理學研究發(fā)觀，對方的外在形象、內(nèi)涵價值、社會條件，以及自身的需要、興趣、理想、性格、修養(yǎng)等影響著對象的選擇。人的潛意識在擇偶中起著重要作用。從童年起，我們就開始認識和接觸異性，對異性產(chǎn)生好感，并把引起好感的某些異性形象潛藏在潛意識里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。這時，隨性意識的發(fā)展，性文化的全面輸入，產(chǎn)生強烈的性欲。于是，在潛意識里，將日常生活、電影、電視、畫報、小說中所認識、所接觸到的許多零散、多樣的異性形象進行綜合，形成一個朦朦朧朧的模糊形象，作為性想象的對象，抑壓在潛意識里。它往往飄忽不定，只可意會而不可言傳。正是潛意識里潛藏著各因素揉合而成的異性偶像，使你在茫茫人海中會選擇他(她)，而不是別人，當遇到某一異性，你會馬上被他(她)吸引住，并產(chǎn)生愛情，這是因為對方的某一形象突然喚醒你潛意識中的偶像，于是就有一見鐘情，有似曾相識之感。

初戀

初戀是美妙而又珍貴的，它一般經(jīng)歷了以下幾個發(fā)展時期：一是迷醉期。這是被傾慕對象的形象，言行、品格、才能等肉體與精神的魅力深深吸引而迷醉的階段。此時，會出現(xiàn)一種被對象所吸引的近乎幻覺性的思念情緒，對方的形象時時在腦海中縈繞，并產(chǎn)生綜合效應(yīng)。心靈戰(zhàn)栗恐慌、幻覺、羞澀、急盼等情緒重疊著占據(jù)身心，使其陷入強烈而又無理智的恍惚中，有一種難以捉摸的親近欲與沖動。初戀

二是懷疑期。因為被戀人迷醉，拼命地在對方面前顯示自我，向她(他)進言，以微妙的眼神和動作來示意，引起對方注意。但他(她)對我有意嗎?看得起我嗎?對他(她)的愛的可能性疑慮不止。一方稍有不慎或

可疑舉動，都會引起另一方的不安與煩惱。這其實是過敏性思維所致，往往自尋煩惱。三是非我期。當終于知道對方也在愛著自己的時候，就進入了“非我”期。相見時，很是激動，情感體驗強烈，常舉止失控，聲音顫抖、臉色緊張，沒有以前那種“鎮(zhèn)靜自若”的形象，不像平時的“我”了，故稱“非我”。這階段時間雖短，但很重要，在此可判斷出愛的深度與強烈性。四是美化期。這時，戀者在心里總是把對方融為一體，你我不分了。無論是學習、工作、生活還是穿戴等活動，常從對方角度考慮，一舉一動首先會想到：“她(他)會喜歡嗎?”以對方的苦為苦，樂為樂。對戀人的一切進行感情升華的審美效應(yīng)，產(chǎn)生美化感：會不同程度地把對方理想化，戀人常常依照對方的價值尺度來改造自己，提高自己，塑造自己。

編輯本段從深度心理學的角度來看愛情

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關(guān)系其實很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。

編輯本段愛的關(guān)系今與昔

唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一

是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。

愛情的現(xiàn)像可以去理解、可以去描寫、可以去解釋、可以去研究?但愛情的美只能在感動中得以體會，那是一個充滿了想象與超脫現(xiàn)實的生命經(jīng)驗。為什么一個人可以那樣的去愛另一個人？在心理學的眼中，有著各式各樣的愛情理論，主要有兩類范疇：社會的和人格的。以下是心理學上常見的愛情理論，在這里我們先介紹社會心理學家的愛情理論。