第一篇：倔強孩子性格的成因及對策

倔強孩子性格的成因及對策

每年接手新班級都會遇到有些孩子性格非常倔強，做事總喜歡依照自己的意愿來辦，稍不如意就耍脾氣，這樣的孩子該如何教育呢？

孩子倔強性格的成因。我通過家訪發(fā)現(xiàn)不完整家庭的孩子性格倔強，目睹親人的離去，他們咬著牙咽下傷心的淚水。他們往往成了留守兒童。老人家對他們寵愛有加，無形中助長了孩子的倔強性格。

我在教學中怎么對待這些倔強的孩子呢。給他們特別的關愛。我曾經(jīng)教過一個他三歲母親就離家出走了的孩子，他父親在城里打工，很少回家。他和他年邁的爺爺，奶奶住在鄉(xiāng)下。

我開學第一周就聯(lián)系他的父親，跟他說雙休日孩子要進城探親。星期四就通知他爺爺奶奶，幫他洗澡換衣服，星期五放學，我用摩托車把他送到他父親家。沿途景色美的地方就停下來拍照。我?guī)退?，他幫我拍。把相片傳到QQ空間上。

他爸爸做好吃的給他吃。陪他逛街，幫他買衣服。他享受到了天倫之樂。

他因為性格倔強。喜歡搗蛋，不愛讀書，不講衛(wèi)生。沒有老師喜歡他。而我關愛他，讓他出彩。

我認為性格倔強的孩子很聰明，我們應該這樣做.首先要給孩子講清道理。孩子往往只知道自己“想做什么”和“不想做什么”，而不明白“為什么要這么做”和“為什么不應該這樣做”。因此，隨著孩子智力的發(fā)展，逐漸有了自主的意識，應該說出充分的理由，告訴孩子什么事情能做，什么事情不能做，有了判斷是非的標準，孩子便能自己處理事情了。

其次要給孩子制定規(guī)則。比如：玩過的玩具自己一定要收拾好，沒有做完作業(yè)不準出去玩，晚上9時必須離開電視上床睡覺等等。同時，父母應當讓孩子明白這種限制是真正的愛護和關心。同時，規(guī)則一旦訂立就不要例外，不管發(fā)生什么事，都一定要遵守已制定的規(guī)則。孩子違反了規(guī)則，不能有時責備，有時原諒。

再次是態(tài)度必須明確。要孩子接受意見，態(tài)度必須堅決。由此，孩子就會知道自己再任性也無濟于事。千萬不能說：“求求你，小祖宗，聽話！”要知道，父母向子女哀求、屈服，只會促使孩子愈發(fā)任性和蠻橫。

最后對孩子懲罰而不傷害。孩子故意搗蛋而不聽勸阻，有時也可采取適當?shù)膽土P措施。不過懲罰措施應適度，只針對孩子所做的錯事，而不能傷害孩子的人格和自尊心。

第二篇：孩子性格倔強怎么辦

孩子性格倔強怎么辦？

有不少家長估計都在煩惱一個問題，就是孩子性格十分倔強。學習成績倒是還可以的，只不過就是脾氣十分倔。平時有什么問題問他，他隨便敷衍兩句，一旦問的多了，就說“好煩”，然后任你怎么問都不說話了。有一些時候，比如他要玩游戲，就一定要玩，否則就大吵大鬧亂發(fā)脾氣。還有一些時候，家長在教育的時候語氣說重了，類似于“你不要吃飯了”或者“你不用回來”之類的話一旦說出去，孩子就還真不吃飯或者是摔門而出，留著家長在那邊擔心，他自己一個人在外面玩的十分愉快。這種性格的孩子，家長該如何是好？

其實任何一種性格的養(yǎng)成，肯定都和家長的教育方式密切相關。孩子性格倔強，多半是因為在前期的教育過程中，家長總是用一種十分寵的態(tài)度，或者說是社會上十分流行的“賞識”教育在培養(yǎng)自己的孩子。孩子一直沒有受過挫折，所以就會形成一種思路，那就是我要求的都是對的，在長期這樣的思路影響下，孩子就會變的十分倔強。問他問題的時候，他不樂意回答了就說好煩，他要玩游戲的時候，就必須要玩，家長罵他，讓他別吃飯的時候，他就賭氣不吃飯。因為在孩子的思路里，他的行為都是正確的，家長必須要服從他。這種思路一旦形成，就會有大大小小的問題出現(xiàn)，那家長在面對倔強孩子的時候，有什么好的辦法可以“搞定”他呢？

當家長遇到倔強的孩子的時候，不能只是一味的指責孩子怎么這么不講道理，其實在孩子的思路了，他可能根本不知道這件事為什么不能做。家長首先應該告訴孩子為什么這件事不能做，然后要怎么做才正確，讓孩子逐漸形成一種做事的思路，那就是先考慮能不能做才去做。而且，在面對同一件事情的時候，也不能家長說了算，家長說清楚為什么不能做之后，需要給孩子一個機會，讓孩子表達他自己的想法，那就是這件事為什么他必須做，雙方都了解清楚各自的意圖之后，家長如果覺得孩子的意圖是不對的，那就要拿出一些證據(jù)來反駁孩子，讓孩子明白個中道理。可是，如果遇到那些不講道理的孩子怎么辦？那就得“路見不平，該出手就出手“。這里當然不是說讓家長出手打孩子，而是說家長必須有自己鮮明的態(tài)度，孩子如果一點道理也不講，家長也不需要留情面，直接讓孩子自己在那邊郁悶生氣，不要理睬他，讓他感覺到父母的權威，甚至是采取一些懲罰的措施，讓孩子體會不講道理的后果。同時，我建議每個家庭都應該和孩子坐下來一起制定一些家庭的規(guī)則和公約，大家一起來遵守，并都可以做制定法律的人，讓孩子制定法規(guī)的同時也要讓他體會到既然規(guī)則制定了就得嚴格按照規(guī)則實施，家長也需要以身示范，沒有任何人有特權逾越家庭的公約。在這樣的環(huán)境下成長的孩子，基本不會無理取鬧，會是一個講道理的孩子，也不會養(yǎng)成倔強的性格。

第三篇：如何教育性格倔強的孩子

如何教育性格倔強的孩子

性格倔強的孩子不一定不好，他的性格有可取的一面。如果在教育中，父母加以適當?shù)囊龑В麄兙筒粫憩F(xiàn)的那么的強烈，他們也會懂得與人合作，建立良好的人際關系。

本學期，我們班來了一位小朋友，性格非常的倔強，表現(xiàn)如下：排隊打飯時吵吵鬧鬧，老師一批評就不吃飯，甚至倒飯摔碗；在各種課堂上，經(jīng)常交頭接耳，不時地大聲說話；無論什么時候，都不和老師溝通，玩自己的一套，也不在乎別人的看法；即使自己犯錯了，也不愿意承認。與老師交流時，眼神里總是流露出一種不屑一顧的神情：我就是這樣，你能把我怎么辦！

我們都知道，倔強的孩子是非常難于管理的，尤其是當你沒有采取有效的方法。這種孩子，如果教育不當，不僅會影響他的學習成績，甚至還會影響他的性格、心理、智商的健康發(fā)育。長大后，他甚至都不知如何與別人相處，人際關系肯定一團糟。因此，父母在進行家庭教育的時候，一定要注意培養(yǎng)孩子隨和大度的性情。當然，這種孩子也不是一無是處，也有他們可愛的一面。如：他們個性強，有自己的主意，堅強，有氣魄，不怕懲罰，有管理和支配能力……如果引導得當，長大之后一定會是某一方面的領導之才。

孩子不同的執(zhí)拗行為可以有不同的原因和目的，懂得孩子行為背后的心理動機對癥下藥，才能避免不必要的緊張和沖突，最有效地教育孩子。我們慣于用批評，懲罰，說教來使孩子接受錯誤，其實還有更有效的幫助孩子克服嘴硬行為的方法。多注意孩子的需求，也就是說，對于這種意志力堅強的孩子，對他提出的每個要求都要仔細分析一下，這樣就能避免許多孩子因要求得不到滿足而與父母和老師發(fā)生的沖突。因此，我們可以經(jīng)常做一些表示對他們的感情的動作，例如點點頭，拍拍肩膀，摸摸他們的頭，俯下身問他剛才說了什么等。

同時，我們也要做出適當?shù)淖尣?，給孩子一個適應的過程，千萬不可急功近利。我們最好在沖突發(fā)生時及時撤離戰(zhàn)場，采用潤物細無聲的辦法，避免對他的行為做出強烈的反應，以致卷入與孩子的抗衡，失去控制權和教育權。這樣，倔強的孩子就有更多的時間來思考自己的行為，同時，孩子在試探自己的勢力范圍的時候突然發(fā)現(xiàn)自己的戰(zhàn)場原來空空如也，遠不如合作好玩得多。久而久之，他就會內(nèi)省，慢慢走上與人合作的道路。

在一段時間的溝通教育后，這個小朋友有了明顯的進步，從默不作聲到肯回答老師的問題，從隨意說話到舉手回答，從不與小朋友玩耍到參加班級活動，我們看到了他一點一點的進步，雖然他可能還不是很優(yōu)秀，但只要在進步，今后定會取得滿意的成果。

第四篇：倔強性格應對

方法一： 所謂倔強型的孩子總是很聰明的那一類孩子，他們屬于早熟型的。他們對事物和知識的接受和理解能力比一般同齡孩子要強，所以他們很自傲。對一般人的言語總是聽不進去。對于這樣的孩子應該用壓倒型的教育模式。站在他們同等位置去理解他們的心情，去解讀他們的內(nèi)心。去同他們做朋友。然后，選擇幾件他們認為很難但自己卻能夠輕而易舉的就辦到的事情來征服他們。讓他們從內(nèi)心崇拜你，尊重你。

一、和孩子成為朋友。要和自己的孩子成為好朋友并不是一件容易的事情。首先，我們必需了解不同年齡段的孩子的心理。其實了解一個人的心理也并不象想象中的那樣難。畢竟我們都經(jīng)歷過這些階段。除了回想自己在那個時候的所做所為之外，還應該仔細的觀察和聆聽現(xiàn)在孩子們一言一行。做到所謂知己知彼。迎合孩子們的習性和他們進行交往。應注意的是同他們談話的聲音應該保持柔和。聲音過大會使他們產(chǎn)生畏懼感，因此也就阻礙了與他們的交流。

二、成為孩子心目中的偶像，讓他們崇拜而不是屈服。當你的能力在孩子們的眼中變的無所不能時，你就成了孩子們心目中的偶像了。第一，你要能夠回答孩子們提出的任何問題。無論回答的對與否，都必須讓他們認為有道理。第二，能夠做他們做不到的事情。第三，能夠做一般人做不到的事情。一旦你這個朋友在他們的心目中成了崇拜的偶像，那么你說什么他們都會很高興的接受。不會去判斷是對還是錯。孩子們之所以能聽老師的話，那是因為在他們眼中，老師就是無所不能的人，是他們的崇拜偶像。所以只要是老師說的話，他們都會認為是對的。

三、同孩子講讓他們能夠接受的道理。我們不能給孩子們講哥德巴赫猜想，也不能給他們講弗羅伊德等等。因為他們根本不能接受。假如孩子提出了這樣一個問題，比如過馬路為什么要走人行橫道，為什么要講衛(wèi)生，為什么要講禮貌等。都不能以大人的思維讓他們?nèi)ダ斫?。必須進行思維簡化、形象化。還有就是小孩子在某些事情上會表現(xiàn)的十分執(zhí)著?？梢哉f是一哭二鬧眼淚掉。不達目的不罷休，弄的家長不知所措。這種情況我們也不能順應他們。要細細地給他們講道理，或者轉(zhuǎn)移其目標話題，要有耐心。如果他們以這種方法達到了自己的目的，那么就會有下次。

四、用行動為孩子進行印象教育。在生活中，孩子們對新鮮事物都有很好的模仿性。對于新鮮的感興趣的他們特別容易記住。所以我們平時在孩子們面前一定要注意自己的言行舉指，在他們面前做好表率。

方法二：1．嚴格法 孩子任性往往是抓到了家長的弱點。家長越怕孩子哭，孩子越哭個沒完；家長越怕孩子滿地打滾，孩子就偏在地上滾個沒玩。家長對孩子提出的不合理要求，不管他怎么哭，怎么鬧，決不能有任何遷就的表示，態(tài)度要堅決，而且要堅持到底。2．預防法 孩子的任性發(fā)作一般都是有規(guī)律的，當可能誘發(fā)孩子任性的條件臨近時，要事先預測好，做好預防工作。可以事先約法三章，提出要求。3．習慣法 培養(yǎng)孩子良好的行為習慣，能從根本上解決孩子的任性。家長讓孩子從小養(yǎng)成良好的行為習慣，處處按要求做，孩子就能自覺地和大人保持一致。一旦孩子養(yǎng)成了良好的生活習慣，干什么就都有規(guī)矩，不會隨意提出特殊要求。4．轉(zhuǎn)移法 轉(zhuǎn)移孩子的注意力。當孩子任性的時候，可以利用孩子易于被其他新鮮的事物所吸引的心理特點，把孩子的注意力從他堅持要做的事情上轉(zhuǎn)移開，從而改變孩子的任性行為。如一個跟著母親購物的兒童，在商場里玩得很上癮。母親急著趕回家，可他就是不愿意走。如果母親說，“我們回家吧?！彼赡軋猿忠谏虉鐾?；如果母親說，“走，媽媽帶你去坐汽車?！彼赡苡淇斓卮饝?。然后媽媽領著他坐公共汽車回家。5．理解法 在情緒上表示理解，但在行為上要堅持對他的約束。如吃飯的時候，孩子忽然想起愛吃的菜今天沒有，就生氣地拒絕吃飯。即使冰箱里有原料，母親也不應該遷就孩子給他做，應明確表示飯菜準備好了，就不應該隨便更換。如果孩子繼續(xù)鬧，可以讓他餓一頓，等他感到饑餓時，自然會找食物吃。6．知識法 孩子有時任性是因為知識少，認死理，往往把錯誤的行為當成正確的行為，固執(zhí)已見。孩子還不易分清堅強與固執(zhí)，謙讓與軟弱，勇敢與蠻干的界限。家長要想辦法使孩子擴大視野，增長見識，孩子知識多了，就會改變自己過去一些錯誤的做法。7．誘導法 有的家長認為，自己的孩子是“生成的骨頭，長成的筋，天生的擰種”，改不了啦。其實不然，孩子畢竟還小，只要誘導得法，完全可以改變他任性的毛病。誘導時要多抓積極因素，用積極因素克服消極因素。每當孩子要犯擰時，家長就表揚他的優(yōu)點，孩子聽到表揚可能情緒就轉(zhuǎn)過來了。8．回避法 有些孩子的不合理要求沒有得到滿足就糾纏不休，這時，家長可以暫時不去理他，讓他感到哭鬧的方法是無效的，他就會停止。事后可以與他坦誠地交流，讓他說明原因。當然，解決孩子任性的方法還很多，關鍵在于培養(yǎng)孩子認識和判斷事物的能力。9．交往法 讓孩子多和伙伴們一起玩耍，群體生活的一個重要原則就是少數(shù)服從多數(shù)，如果個人的意愿與多數(shù)人不一致，那么就會被否定。父母應該多讓孩子和他的同學、伙伴一起玩耍。因為在同齡人中間，如果孩子一味地任性，他就會被群體所孤立，所以即使在家中，比較任性的孩子當處在群體之中時，他也不會輕易地把任性表現(xiàn)出來。而且，在群體中，那些通情達理、不任性的孩子也會在無形中給任性的孩子以示范，讓他們感到任性只會遭人厭棄，而通情達理才會融入群體之中。久而久之，孩子身上任性的毛病就會逐漸淡化。10．強化法 要讓孩子感到家長喜歡的是不任性的孩子。當孩子剛要任性發(fā)作時，家長可以借以前聽話時的例子引導他克制自己，不任性。這樣有利于調(diào)動孩子自己克服任性的積極性，提高孩子控制自己情緒的能力。家長還可以在孩子任性時或任性后，對其任性給予一定的批評或懲罰。這樣會使孩子感到家長的嚴格要求，使孩子認識到任性是一種錯誤的行為。對他們既要有愛心、耐心、誠心，還需有恒心?？傊瑦?，絕對不能寵；愛，也要有度。

第五篇：如何改變孩子倔強,叛逆,愛生氣的性格

一位媽媽告訴我，孩子以前倔強、叛逆、脾氣大，她只是看我的博客，按照我的育兒理念去做了之后，經(jīng)過三個月，孩子就變得懂事、好商量，不再倔強、逆反、脾氣大了，幾乎像變魔術一樣。其實，我自己也有親身的經(jīng)歷（參考博文：無條件積極關注，象神奇的魔術一樣?）。

我請她把自己的體會寫下來，與大家分享。

媽媽的體會寫得很流暢，我?guī)缀醪恍枰魏涡薷?，而且有很多詳實的例子，生動實在。我看了之后也很感動：我只是把自己的思想毫無保留地寫出來，大家看了博文就可以不知不覺改變自己、孩子，給家庭帶來福音，這種感覺真好。我以后會繼續(xù)無私地奉獻自己的思想、感受，希望大家批評指正，勇于在實踐中檢驗我的思想。也希望有更多家長寫出這樣的體會，與大家共享。

維尼老師您好！

我是您博客的受益者。第一次看到您的博客的時候，只覺得眼前一亮。當時想，先按照博客的說法試一試，看看究竟有沒有效果；如果不行的話，就向您當面咨詢。但是幸運的是，在博客的指導下，孩子的性格變得越來越好，不像以前那么倔強、叛逆、脾氣大了。因為只是根據(jù)自己閱讀博客后的體會，改變了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，請多原諒！

衷心地向您說聲謝謝！

我是維尼老師博文的受益者，雖然還沒有向維尼老師長期咨詢過，但基本上每天都會拜讀維尼老師的博文。說實在的，在第一次訪問這個博客的時候，我才突然發(fā)現(xiàn)，原來自己在孩子的教育問題上，簡直就是一無所知??！而我卻還曾經(jīng)沾沾自喜地認為自己是一個多么講原則、多么負責任、對孩子的培養(yǎng)多么具有奉獻精神的母親，無奈只是孩子性格太倔強。

維尼評論：相信很多媽媽都有同感吧！置身于一個錯誤的教育模式卻不自知。所謂不識廬山真面目，只因身在此山中。

我這才第一次了解到原來在中國還有這樣與眾不同的教育理念，這簡直顛覆了我通過以前所有的人生經(jīng)驗形成的教育思維。我真的震驚了。于是我開始發(fā)瘋一樣看了很多的書，國內(nèi)的，國外的，《孩子，把你的手給我》，《好媽媽勝過好老師》，《愛和自由》，《誰拿走了孩子的幸福》，《無條件養(yǎng)育》，《傾聽孩子》，《接納孩子》等等。但是，唯有小巫老師的《接納孩子》，與維尼老師的核心教育理念最能讓我安心，也最能讓我信服，這就是對孩子無條件的尊重、理解和接納。

尊重，理解，和接納。我無數(shù)次在心中默默地念出這幾個字。如此簡單，但是，要真正地落實到日常生活中的每一點每一滴，要隨時隨地自始至終地以此態(tài)度來對待孩子的每一言、每一行，卻是如此不易。但是經(jīng)過一天一天自己對博文的理解、貫徹（雖然貫徹得不算太好），孩子的性格卻在一天一天變得像天使，現(xiàn)在懂事了很多，聽得進去家長的建議了，對家長的要求也越來越能合作了。比起以前曾經(jīng)那個性格剛烈、倔強、愛發(fā)脾氣愛哭鬧的孩子來說，已經(jīng)進步了很多很多。

今天維尼老師請我寫一寫自己的心得，我真是感慨萬千，覺得有很多的話想說，但是卻不知從何說起。

一來是覺得自己功力尚淺，很多做法還并不夠成熟和合理，很多地方還沒能理解到維尼老師的精髓，怕說出來反而對大家有所誤導；二來是孩子的性格雖然總體上來說比以前有了很大進步，但是還是有很多不夠完善的地方，需要作為家長的我們繼續(xù)引導，而我自己的性格也仍然需要繼續(xù)修煉和提升。中國人總是謙虛的，所以不敢以此作為“成功案例”來進行宣揚。那這一次，就算是拿出來跟大家一起探討教育方式的契機吧，也給大家一些改變自己的信心和勇氣。

一．先說說孩子的以前

孩子小的時候，可謂是體弱多病。為了呵護孩子的身體和健康，我們?nèi)液馁M了所有的精力，所以對孩子尤其地關注，風吹不得，水搞不得，無微不至地照顧，可還是愛生病，一生病就全家崩潰。所以對孩子過分地關注，不讓他這樣不讓他那樣，目的只有一個，怕危險，怕生病。而孩子卻偏偏是一個對什么都充滿好奇的小男孩，喜歡冒險，喜歡淘氣，喜歡一切新奇的事物。我想，他叛逆、倔強、愛哭鬧的性格，大約就是在他一兩歲的時候就已經(jīng)形成了吧，那個時候印象深刻的就是，不讓他干的事情他偏要干，后來大人著急了強迫他不干，他就大哭大鬧在地上打滾，不惜嗓子哭啞。記得一次姥爺帶他走一個有點陡的臺階，因為那個時候他走路還不是很穩(wěn)，卻偏要自己下那個臺階，姥爺怕他摔倒了，就抱著他走下來。這可不得了，那個哭鬧啊，現(xiàn)在回想起來姥爺都一個勁搖頭。這樣的事情在那個階段簡直數(shù)不勝數(shù)。

后來孩子漸漸長大，正是因為在一兩歲的時候，就開始如此愛哭鬧、叛逆、倔強，所以作為家長的我，經(jīng)常感到心情焦躁，因為任何道理他都是不聽的（也不會太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，經(jīng)常說一兩次道理如果還要鬧就開始發(fā)火批評他。我承認我控制不好自己的情緒也不應該，但是按照很多家長的說法，就是“你也不能因為他哭鬧就依著他啊，什么事都依著他，沒原則的溺愛，以后長大脾氣更了不得，所以你得壓著他，樹立自己的威信”。

維尼評論：這的確是很多家長的習慣性思維啊，講原則、樹權威。把握不好度，就害人不淺。

所以我一直以為這樣做沒什么不好，因為我不想縱容他的壞脾氣，不想對他溺愛，我要對他“講原則”，“嚴格要求”，以致最后控制、改掉自己的壞脾氣。但是這樣的做法，非但沒有讓他的壞脾氣改掉，反而越來越壞。

維尼評論：這就是我說的自動思維（習慣性思維）?！跋氘斎弧毙纬傻模瑳]有經(jīng)過深刻的思辨，其實是不合理的。每次發(fā)火時自動出現(xiàn)，不改變這些不合理的自動思維，壞脾氣就控制不住。

二．說說現(xiàn)在的做法

現(xiàn)在孩子還有一個多月就五歲了。實際上，真正開始實施維尼老師的做法，是在今年六月。我開始逐漸意識到，孩子的現(xiàn)狀，一定不是孩子的問題，而是家長有問題，家庭教育與環(huán)境有問題。我開始有意識地改變自己的固化思維。說實在的，要改變自己，并不是多么容易的事情，有的時候反而是痛苦的。但是就像魯迅先生說的，“我的確時時解剖別人，然而更多的是更無情面地解剖我自己”。我應該像魯迅先生那樣，毫無情面地“解剖”自己。

維尼評論：改變自己的認知是不容易的，但是一定會見成效。

1.第一次意識到，我在改變我自己了

這里有三個例子，來說明我開始有意識地改變自己的教育方式，并且驚奇地發(fā)現(xiàn)，咦，好像有效果耶！

（1）吃餃子事件

一天吃晚飯的時候，姥姥做了豐盛的晚餐。孩子坐到桌邊，卻說：“我想吃餃子。為什么沒做餃子？”

姥姥：“你之前沒說要吃餃子啊，如果早點說，我們今天就吃餃子了?！?/p>

孩子：“不行，我現(xiàn)在就要吃餃子，我喜歡吃餃子?，F(xiàn)在就要吃！”有發(fā)脾氣和哭鬧的傾向。

姥姥：“你看，姥姥今天做了這么些好吃的，有營養(yǎng)，比餃子好吃多了，來吃飯吧，咱明天吃餃子。。”

孩子：“不行，我就要現(xiàn)在吃餃子！就要！”

換做以前的我：“你自己不早點說要吃餃子，姥姥辛辛苦苦做的飯，比餃子有營養(yǎng)，balabalabala，怎么這么不懂事，快給我吃??！”孩子一定是哇地開哭，然后說什么也不吃飯，哭鬧一晚上，大人再生氣一晚上拉倒。

那天的我，心里念叨著“尊重理解和接納”說：“寶貝，我知道你很想吃餃子（要理解孩子，確實很想吃餃子嘛），可是現(xiàn)在咱們自己做餃子已經(jīng)來不及了，還要現(xiàn)買皮，現(xiàn)買菜做餡兒，可是晚上了，商店都關門了，你看怎么辦呢？”

孩子：“超市有速凍餃子賣，樓下小飯館也有餃子啊”

換做以前的我：“速凍餃子餡兒不安全，誰知道是什么肉做的啊，小飯館不干凈，吃了拉肚子怎么辦”

那天的我：“速凍餃子說不定已經(jīng)凍了很久了，不新鮮，咱們?nèi)ワ堭^吃新鮮的好不好？”

孩子：“太好了，我終于能吃到自己最喜歡的餃子了！”

高高興興地跟著我去了。姥姥在后面嘮叨：“我這好不容易給孩子做的飯，這么有營養(yǎng)，你怎么這么將就他??”

吃了一大碗餃子，然后高高興興跟著我回來。一晚上沒鬧事。

維尼評論：這個例子太典型了，暫時順從孩子的心理，皆大歡喜。孩子吃餃子的要求有一定的不合理性，但也有合理之處。對于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之處，適當滿足。等以后孩子合作了，可以考慮要求的不合理之處，適當拒絕。所謂將欲取之，必先與之，就是這個道理。（2）洗澡事件

叫孩子到浴室洗澡的時候他還在玩貼畫。

我：“該洗澡了”

孩子：“我還要玩貼畫”

我：“好吧，再玩一分鐘?！逼毯?。我：“快洗澡了，一分鐘到了”

孩子：“我還要數(shù)我的貼畫，看有多少個”

我：“數(shù)了就快來，要不水涼了”

片刻后

我：“數(shù)完了沒有？”

孩子：“我發(fā)現(xiàn)我那個XXXXXX貼畫怎么不見了呢，我要找”

找了一會沒找到：“媽媽你跟我一起照吧！”

以前的我：“洗了澡再找，要不水涼了?！焙⒆樱骸安恍?，我現(xiàn)在就要找到！”。我開始生氣：“已經(jīng)耽誤這么多時間了，怎么這么不聽話！”孩子：“我就是要現(xiàn)在就找到！”我肯定是越來越生氣，開始發(fā)火，最后孩子開始哭鬧。然后一個晚上又這么被毀掉。

那天的我：“好吧，那我?guī)湍阋黄鹫野伞闭伊艘粫?，還是沒找到，我：“看，找了半天我們兩個人都沒找到，要不洗了澡再來找吧”孩子：“沒找到，好難過啊，你重新給我買吧”。以前的我：“自己不收拾好東西，找不到了又要買，浪費錢，不給買！”然后孩子又是一頓哭鬧......那天的我：“好吧，我答應你，你確實很喜歡那個貼畫，找不到了很難過。媽媽答應你合理的要求，但是你也得答應媽媽合理的要求，就是現(xiàn)在去洗澡?！焙⒆樱骸昂冒?.....”

一晚上相安無事，當然我也答應了他的要求給他買了貼畫。（不過這事我覺得自己這樣也處理的不夠好，不是說不能以物質(zhì)獎勵作為孩子答應某個要求的條件嗎，但是更好的方式我也不知道了，功力尚淺啊?。?/p>

維尼評論：媽媽做得很好。這個例子太常見了，孩子有自己的想法和節(jié)奏，經(jīng)常不會按照父母的想法來。自然，按照父母的來一般是最有效率的。但是孩子的特點就是如此，不按照他的特點來，非要按照最有效的方式來，就會產(chǎn)生沖突。此時不如先順應孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之處，這樣孩子逐漸會變得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。

即使在當時也是如此，正如媽媽說的：我答應了你的合理要求，你也要答應我的合理要求。這樣，孩子還是會欣然接受的。

還是“將欲取之必先與之”。

另外，物質(zhì)獎勵也不是不可以用，適當用用也無妨。

（3）打水槍時間

孩子弄回來個水槍，裝了水在屋子里開打。

以前的我：“水槍不能在屋子里打，把家具都弄濕了，地上有水容易摔跤。到外面玩吧?！焙⒆樱骸拔揖鸵谶@里玩。”以前的我：“不行，都跟你說了屋子里不能玩balabalabala”一堆說教，孩子：“我就要玩！”我：發(fā)火，生氣，批評，開始一把奪過水槍，不許玩了！孩子：哭鬧打滾......那天的我：“好吧，但是別注意摔跤了啊”

玩了一會兒，家里一片狼藉，地上到處是水。

我：“你看，家里這么多水，很容易摔啊?！?/p>

孩子開始踩水：“踩水真好玩！”

我這次有點按捺不住了。踩水容易著涼啊，生病了可就麻煩大了。但還是耐著性子讓他踩了一會兒。（不是說要尊重理解和接納嗎，不知道這個地方我做的對不對，唉，當時也不知道更好的做法）

維尼評論：不知孩子是否能夠馬上接受其他替代的方式。比如到衛(wèi)生間去打水槍，去樓下打水槍。有了替代的方式，孩子也許能夠當時就同意。在有家具的屋子里打，的確很麻煩，一般父母做不到。

我：“踩水太久了會感冒。咱們到樓下吧，咱們?nèi)ゴ驑淙~，看誰打得準。”

孩子：“太好了！”

維尼評論：看來替代的方式只要想得好，孩子還是容易接受的。

一晚上都玩的興高采烈。對了，正好借此機會講一下如何對待失敗和挫折。以前的我，一般都會在和孩子的比賽中，故意輸?shù)舯荣?，然后哭喪著臉說：“哎呀，我失敗了，這可怎么辦呀，怎么見人呀，好丟人。。嗚嗚嗚嗚”以此來逗樂孩子，讓他享受到成功者的喜悅，而我這個失敗者多么可笑。但是我逐漸發(fā)現(xiàn)，這樣做的后果是很嚴重的，那就是他會逐漸形成“失敗很丟人、很可笑”的思維，從而慢慢開始害怕失敗，會給自己太多壓力。當我意識到了這個問題的嚴重性之后，又看了維尼老師“學會三種思維，孩子會坦然面對挫折”，我決定改變之前的做法。

我：“唉，我老是也打不中?！?/p>

孩子這個時候很期待地看著我，想要看到我“痛不欲生”的可笑的樣子。

我：“沒打中也沒什么大不了啊，說明我還沒太掌握打水槍的方法。等我多練習幾遍就會打了?！?/p>

我又打了幾次，“好不容易”打中了一片樹葉。

我：“你看，我終于打中了。這有什么啊，什么事情都是多練習就會好的，打不中也很正常?！?/p>

雖然孩子沒有從我“滑稽”的表情和語言中獲得樂趣，但是開始慢慢形成“失敗也沒什么了不起”的思維。維尼老師的“順其自然”和“壞事變好事”的理念，在以后的生活中再慢慢灌輸。

維尼評論：灌輸這個詞兒看起來好像不太中聽，但是很形象。這些有助于淡定面對挫折的理念就是要經(jīng)常在生活情境中灌輸，慢慢地就成了孩子的口頭禪，成了他的習慣性思維。孩子面對輸贏、批評等問題就淡定了。

如何使孩子經(jīng)受住批評、提高承受能?

學會三種思維，孩子坦然面對挫折

2.說說我現(xiàn)在是如何對待孩子們的一些共同特點的。

愛吃零食，愛看動畫片，愛買玩具，是很多孩子的共同特點（并非缺點）。各舉一例說明我是怎么對待這些問題的。

（1）吃冰激凌

天涼了，孩子要吃冰激凌。確實很不想給他吃，因為天涼了，吃了怕鬧肚子。

我：“好吧，但是答應媽媽，因為現(xiàn)在天已經(jīng)很涼了，以后會越來越冷，今天吃了以后咱就不吃了行嗎？”

孩子：“好！”

果然已經(jīng)很長一段時間沒鬧著要吃了。前兩天晚上在樓下玩，他看到一個小孩在吃冰激凌，我暗想：“壞了，這下又要鬧著要吃了”但是很意外，沒鬧著要吃，反而批評那小孩：“這么冷你還吃冰激凌，你還要不要你的肚子了？”

維尼評論：參考博文：對孩子的要求先說好，再說不?？磥磉@種方式還是很有效的，孩子答應我們的事情對他還是有制約力的。

（2）看動畫片

孩子：“媽媽我要看動畫片”

我：“好的，去看吧，看幾集?。俊?/p>

孩子：“三集”

我：“三集太多了，就看一集吧？”

孩子：“那就兩集吧，一集太少了，我說話算數(shù)，就兩集”

我：“好吧，兩集啊，說話算數(shù)，寶寶眼睛還很嫩，眼睛還不到五歲呢，跟你一樣大，要好好愛護啊”

孩子：“知道了”

兩集后。。

孩子：“媽媽我還要看一集”

我：“不是說好了兩集嗎”

孩子：“真的只看一集了，我這次真的說話算數(shù)。?！?/p>

我：“好吧，那就再看一集吧。。”

一集后。。

我：“已經(jīng)看了三集了啊，我們來做XXX游戲吧”

孩子：“好！”

維尼評論：先談判，協(xié)商，有一個折中的約定。孩子已經(jīng)認可了這個約定。執(zhí)行時，有彈性一些。孩子得到滿足，就會心滿意足地答應父母的要求了。

參考博文：我的“規(guī)矩”制定和執(zhí)行都有彈性

（3）買玩具

孩子：“媽媽我還要買陀螺”

我：“不是已經(jīng)有兩個了嗎？”

孩子：“我的那兩個是XXX樣子的，想買的那個是XXXXXX那個樣子的，不一樣?！?/p>

我：“好吧，這個可以買，但是陀螺的玩法都是一樣的，所以以后咱們就別再買陀螺了，把錢省下來買其他沒玩過的玩具好嗎？”

果不其然，買回來后，玩了一天就不玩了，因為玩法都一樣。

孩子：“媽媽我要買。。那個玩具”

我：“不是昨天才買了陀螺嗎？”

孩子：“那個陀螺玩法都是一樣的，我要買的那個XXXX是個無極戰(zhàn)車，是不一樣的，你不是說過可以買其他沒玩過的玩具嗎？”

我：“好吧，你說的這個無極戰(zhàn)車可以買，但是這個玩具是很貴的，所以下一個玩具就要等過段時間才能買了啊。”

孩子：“好?！?/p>

過了兩天：“媽媽我想買XXXX玩具”

我：“寶寶你看咱們前兩天都買這么多玩具了，花了很多錢，咱們不是說好下個玩具過段時間才能買嗎？而且，這兩個玩具也能玩挺長時間的呀?！?/p>

孩子：“。好吧。那什么時候才能買？”

我：“那就過兩個星期吧?！?/p>

孩子：“兩個星期是多久？”

我向他解釋了兩個星期。孩子：“還要這么久！”我：“是啊，我還要上兩個星期的班才能掙到足夠的錢，發(fā)了工資就能買了”（這個地方的回答我也不太滿意，但是我也不知道怎么回答才更好了）

孩子：“好吧?！?/p>

維尼評論：適當滿足，適當拒絕；先說好，再說不。這樣孩子挺好商量的。

其他的還有很多例子，不一一例舉了，比如午睡睡不著就不強迫他睡了，只是事先約定好晚上早點睡；比如在家的時候，不知道是因為撒嬌還是什么，仍然喜歡讓我喂飯，讓我穿衣，讓我擦屁屁（而在幼兒園，這些事情都會，老師也反應說孩子自理能力在班上算是很強的了），我都會答應，但也會對他的以后提出要求。而家里人總批評說我太寵他了，自己的事情要自己做才行，否則自理能力怎么培養(yǎng)，這樣容易養(yǎng)成孩子懶惰的缺點。但是我覺得可能孩子是通過這種方式來確認我是否還像他嬰兒時期那么愛他？？總之，我覺得維尼老師說得好，“對孩子要先說好，再說不”，什么事情都要合理同意，合理拒絕，而不是斷然拒絕。現(xiàn)在我們很驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子真的很懂事了，性格真的變好了很多。

當然我也不是圣人，我承認自己盡管在改變自己，但是因為思維太固化，有的時候也還是會控制不好情緒。有一天晚上孩子跟其他小孩在小區(qū)玩，我說過多次不要跑到馬路上，但是他還是跟著幾個小孩跑到馬路邊，正好有個車在啟動，嚇得我半死，也生氣得不行，實在控制不住自己的情緒嚴厲批評了他，但是孩子并沒有哭鬧，只是說，媽媽我不這樣了，你別生氣好不好？然后向我解釋，其實他是怎么怎么，才不小心跑到路邊上，不是故意的。后來我也向他道歉，說對不起，媽媽不應該對你發(fā)火，但是媽媽生氣是因為擔心你。不管怎么樣，在面對我激烈的情緒面前，孩子沒有像以前那樣采用激烈的情緒跟我對著干，而是如此冷靜理智地向我解釋，我已經(jīng)很感動、很感動了。我突然發(fā)現(xiàn)，這個小人兒真的長大了很多，進步了很多。我也經(jīng)常表揚他的這些進步，由此進入良性循環(huán)。而這也僅僅是在采用維尼老師教育方法3個多月后。

維尼評論：父母也不可能一直能很好控制自己的情緒。我面對新出現(xiàn)的問題時，也偶爾會發(fā)火。但是由于經(jīng)常理解、接納孩子，建立了好的親子關系，即使偶爾發(fā)火也不會引起孩子的強烈反抗，安然度過。如果親子關系不好，每一次發(fā)火都會引起孩子的哭鬧。

當然，孩子仍然是孩子，現(xiàn)在仍然有沒辦法控制自己情緒的時候。以前的我總是對他無理取鬧、動不動就撒潑發(fā)橫的壞脾氣頭疼不已，一是只看到孩子哭鬧的表面，沒有深究其哭鬧的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情緒，都是促進心理成長的機遇”，所以往往嚴格要求他不能這樣發(fā)脾氣。哪知越是壓抑，孩子越是氣不順，就越是火氣大?，F(xiàn)在如果遇到他實在要哭鬧，那就平靜地讓他發(fā)泄，一般15-20分鐘（最多30分鐘）后，盡情哭鬧、發(fā)泄完了不良情緒，就又是一個很懂事的孩子了。這個時候再平靜地跟他講道理，告訴他生活中總會有一些不如意的事情，哭鬧不解決問題，遇到不順心積極尋找解決問題的方法，他都很容易地接受了。從而逐漸形成“遇到問題積極尋找解決辦法而不是發(fā)泄情緒”的思維，希望對他成人以后的做事方式有幫助。

維尼評論：孩子的情緒需要宣泄，哭是宣泄的一種方式。平靜后再講道理效果更好。

我想我會繼續(xù)修煉自己。因為孩子很優(yōu)秀，繪畫參加幼兒園展覽，英語公開課上被選為代表和老師互動，所以有的時候不自然地就會提高對他的期望，有的時候就又會變得沒有耐心。我想這就是我還做得不夠的地方，反省，反省，再反省，對孩子的期望降低、降低、再降低。每當這個時候，我就會提醒自己：“怎么，又忘記了嗎？”然后心里一個聲音在說“尊重，理解，和接納”。我想我會繼續(xù)以此作為今后不僅僅是教育，而是包括生活、工作在內(nèi)的行為準則，不斷要求自己，以防以前的那個自己又跑回來。

希望和所有能看到此博客的爸爸媽媽共勉，希望能夠繼續(xù)向維尼老師學習。真的是為人父母，我們才真正地學會了成長。想對維尼老師衷心地說聲謝謝！