第一篇：幼兒園學前班關注：過度鼓勵孩子殺傷力大于批評

同一起跑線幼兒園學前班關注：過度鼓勵孩子殺傷力大于批評

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內容對孩子自我概念的建立極為重要。孩子的成長應當是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實的評價，就會使得孩子走入自我認識的盲區(qū)。

父母的虛夸讓她陷入困惑之中

13歲的楚蓉快要小學畢業(yè)了，她近來總在鬧脾氣。她拒絕爸爸媽媽翻閱她的書本，拒絕將學校里發(fā)生的事情告訴爸爸媽媽。每當爸爸媽媽有一絲詢問的意思，她就會表現(xiàn)得非常煩躁。“我們知道升學考試給她帶來了很大的壓力，所以常常會安慰她，鼓勵她。但是越鼓勵，她好像越是聽不進去?！背氐膵寢尫浅呐畠旱那闆r，她不明白，孩子到底遇到了什么事情，為什么會如此排斥父母的關心。

臨床診斷：沒有根基的稱贊往往比批評更具有殺傷力

經過深入溝通得知，從小楚蓉從父母那里得到的都是最好的評語，無論她做什么事情，爸爸媽媽都會夸獎她做得好。小時候，楚蓉喜歡在紙上涂鴉，每次隨手畫出的作品，都會被爸爸媽媽貼在最顯眼的位置展出來供一家人欣賞。

雖然在繪畫班的時候，老師很少表揚楚蓉，但是爸爸媽媽都會在家里彌補課堂上缺失的那份鼓勵。好像無論做什么事情，在爸爸媽媽的眼中，楚蓉都是最棒的。因此在楚蓉自己的心目中，她也是同齡孩子中的佼佼者。

然而，在上學以后，驕傲的她經常會聽到同學說自己：“她總覺得自己是最棒的，其實她什么都不行。”難道，真的是自己根本就不出色。她帶著這個問題去問媽媽，媽媽的回答是：“別聽同學瞎說，我家楚蓉就是最棒的?！倍谥蟮囊淮慰荚囍校匕l(fā)揮的不好，名次比較靠后。在咨詢室里，楚蓉哭著說：“我根本就不是最好的，我再也不相信爸爸媽媽了?！?/p>

過度的鼓勵，容易導致孩子自我膨脹

家長的態(tài)度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內容對孩子自我概念的建立極為重要。

楚蓉的自我概念建立在爸爸媽媽不斷的鼓勵之中，因為總是受到夸獎，所以楚蓉始終以為自己就是那個最棒的孩子。父母的這種鼓勵就像是在孩子的面前立起了一面凸透鏡，而楚蓉則像是一只站在凸透鏡前的小貓，一直以為自己是一只老虎。

以往，當遇到失敗的時候，爸爸媽媽總是會幫她歸因于外在條件，所以楚蓉的自我界定

始終沒有發(fā)生改變，無論遭遇怎樣的挫折她都會認定凸透鏡中的人就是自己。但是，她從來不知道，自我的真相是什么。而一旦她發(fā)現(xiàn)真實的自我與爸爸媽媽告訴她的那個我有很大的差別時，這個結論對她的打擊將會是難以承受的。

沒有根基的夸獎，讓父母失去權威

每個人的自我概念都是建立在他人評價的基礎之上，而這個他人不僅僅是指爸爸、媽媽，隨著孩子年齡的增長，家庭之外成員的評價將會越來越重要。由于來自不同社會群體的人本身就會因為標準不同而導致對同一個人，同一件事情的評價產生很大的差異。

所以父母的評價性語言與來自外界的評價性語言越是具有一致性，孩子就越會相信自己的父母，而一旦父母對孩子的評價與外界差異過大，孩子的心中就會畫出一個問號。而當孩子感受到來自父母的稱贊缺少依據(jù)性，甚至有些敷衍，他們對父母的信任感必然就會有所下降，甚至影響到親子之間的關系。

區(qū)分鼓勵和稱贊的區(qū)別，給孩子最真誠地鼓勵

很多的父母認為他們稱贊孩子就是鼓勵孩子，他們沒有認清稱贊可以是鼓勵，但是不等于鼓勵。表面看來，稱贊和鼓勵是在相同的過程中產生的。這是因為稱贊和鼓勵二者都注重再積極的行為。其實，稱贊是鼓勵的一種，是以競爭為基礎，獲勝者才能得到，是有最好的意思。

事實上，父母親再稱贊孩子時的心態(tài)是：如果你做我認為好的事情，你將會從我這里得到承認和重視(有價值)作為獎賞——稱贊是想用外在的建立來激勵孩子。但是鼓勵是對孩子的努力和改進而言，不管這努力和改進多么微小都可加以鼓勵。

圓圓想參加手工比賽，每天都在認真地練習。她對媽媽說：“媽媽我可能不行，錚錚剪的小兔子可好看了，我一定賽不上?！眻A圓的媽媽對圓圓說：“我記得，前兩天你剪出來的圖畫還沒有這么漂亮，寶貝，你已經進步很多了?！眿寢尩墓膭钭寛A圓很開心，也更有信心了。

同時，鼓勵使用的時機也是有區(qū)別的。鼓勵是在孩子表現(xiàn)低落的時候也給予，孩子覺得自己做的不夠好，或者當他們面對失敗時，父母也可加以鼓勵。但是稱贊就不能在這種情況下使用。稱贊和懲罰一樣，是控制的方法。

Tips：稱贊時候等于鼓勵，可視以下情況而定：

父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵。

孩子的目標：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權力或報復，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。

孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個贊美就是鼓勵。

鼓勵孩子的時候，不要對孩子所做的一切加上價值判斷。很多的時候我們用使用積極的判斷和積極的評價，而這種評價顯示了我們自己的價值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。

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“優(yōu)秀”是一種習慣，要從小培養(yǎng)?！锻黄鹋芫€》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創(chuàng)北京市、區(qū)重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數(shù)的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第二篇：幼兒園學前班關注：暑期“孩子培訓班”面面觀

同一起跑線幼兒園學前班關注：暑期“孩子培訓班”面面觀

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“斌斌，起床了，快起來??”每天早上7時，斌斌都會被媽媽從香甜的睡夢中叫醒，然后磨磨蹭蹭、睡眼惺忪地穿衣、洗漱、吃早餐。這個暑假，對斌斌而言，跟上學并無兩樣。

每天上午8時到10時，他要去小區(qū)后面的一家培訓機構上劍橋少兒英語，下課后，還要匆匆忙忙趕往附近的一家跆拳道館練習一個半小時的跆拳道，每天晚上還要去學游泳。此外，每個星期三、五的下午還要上吉他課，除了吉他，鋼琴也是每天必練的。

斌斌才9歲，開學后讀四年級，雖然偶爾也有懈怠，但在媽媽的“連哄帶騙加兇”下，還是咬緊牙關堅持了下來。八月份，媽媽還給他報了一個書法班。

暑假，許多小朋友的日程被排得滿滿的，他們要在各種培訓班中度過這個假期。為了不讓孩子輸在“起跑線”上，家長熱衷讓孩子參加各種暑期培訓班。記者采訪了一些家長，他們都認為暑期為孩子報幾個輔導班很有必要。

爭先恐后上培訓班的背后折射了家長一種怎樣的心理？五花八門、參差不齊的培訓班是否都值得信賴？一年一度的暑期應該如何度過？近日，記者進行了相關采訪。

家長：每天都累

“繪畫班周一至周五上午10∶30-12∶00；少兒英語班每天上午8∶00-10∶00；小升初英語提高班每天上午10∶00-11∶30，下午14∶30-16∶00；作文班每天10∶00-12∶00；小學單詞拼讀集訓班每天下午14∶30-16∶00??”這是記者在南寧某培訓機構宣傳資料上看到的暑期培訓班情況一覽表，一些培訓機構還打出了“可分期付款”、“先試聽，后交費”等牌，讓家長們心動不已。

據(jù)了解，目前南寧市大部分的小學生暑期期間都會報名參加培訓班，平均每個孩子要參加1至2個培訓班，其中，多數(shù)為作文、奧數(shù)、英語等，而培訓班收費少則幾百元，多則上千元。一般的舞蹈、聲樂、圍棋、繪畫等興趣班，一個暑期收費在250元到700元之間；普通的少兒語、數(shù)、英輔導在500元至900元之間；“一對一”培訓每小時價格都在50元到80元之間。面對學費，家長們雖感無奈但還得面對，一位長期給孩子報培訓班的家長認為培訓班“便宜沒好貨”，一位負責招生的工作人員表示：“家長有緊迫感，所以都愿意在暑期為孩子報個培訓班?！?/p>

6月份，學校還沒有放暑假，林女士就開始為斌斌籌劃上哪些輔導班，由于住在市中心，小區(qū)附近的培訓機構比比皆是，林女士在眼花繚亂的培訓機構中“貨比三家”，考慮到師資、接送、環(huán)境等諸多因素，最終她敲定了小區(qū)后面的一家培訓機構。

林女士坦言，每天送、接，陪孩子學跆拳道、游泳、吉他十分辛苦，好在家里有老人幫助，不然真的忙不過來。林女士感覺每天都是“熬”、“捱”過來的，看著孩子每天疲于應付各種培訓班，她也有些于心不忍，但她還是認為，12歲以前是學習各種特長的最佳時間段，錯過了很難補，她覺得孩子長大后要有“亮點”，不能一無是處，所以她認為哪怕是強壓，也要讓孩子盡可能地多報各種培訓班。

孩子：有所收獲

門類繁多的培訓班，是否真能如家長所愿，讓孩子學有所成？采訪中，一位參加英語培訓班的五年級同學告訴記者，他們學校的很多同學都在暑期參加了培訓班，他們想通過假期的培訓強化自己的薄弱科目，而幾個假期的培訓也的確有所收獲，成績從60多分提高到80多分。當問到是否喜歡上培訓班時，這名同學說，一開始的確很討厭很排斥，但是不久就喜歡上了培訓班，學習成績提高了，自己也變得更加自信了。

很多孩子因為參加暑期培訓班而錯過了玩的機會，對此，6年級的小黃說，不能出去玩確實很可惜，但是參加假期的培訓班不僅可以提高學習成績，還能結交很多新朋友，確實學到了許多在學校里面學不到的東西。

培訓班大門外，有許多等候的家長。對于為什么讓孩子來上培訓班，王女士回答，現(xiàn)在孩子在學校功課壓力很大，為了讓他們在考試中取得好成績，只能讓孩子來參加培訓。而且隨著孩子的成長，一些家庭作業(yè)家長已經沒有能力教了，因此才送孩子來上培訓班，希望對他們有所幫助。況且假期很多孩子也是閑在家，還不如讓他們來上培訓班，讓暑假過得充實一點。

孩子不堪重負的壓力，家長是否考慮到了呢？一位家長說他們也是經過小孩的同意才送他們來上培訓班的，而且他們在周末不上課時也常帶孩子去動物園玩或去游泳，讓他們放松身心，調節(jié)情緒。

專家：勞逸結合

針對暑期培訓班炙手可熱，培訓機構賺得盆滿缽滿的現(xiàn)狀，日前，記者采訪了廣西師范大學教育科學學院院長孫志杰教授。

對于家長為什么熱衷讓孩子上培訓班，孫教授認為大致有兩個方面的原因。一是學校教育不能面面俱到，大部分學生存在薄弱科目，只有通過假期的補習才可以讓孩子對自己的薄弱科目得到彌補。英語不好可以參加英語培訓班強化英語，數(shù)學不好可以參加數(shù)學培訓班強化數(shù)學。還有一點也是很重要的原因就是應對考試。來自小升初、中考的壓力和來自社會、家長對孩子的期望很高，家長不希望孩子輸在起跑線上，而學生也不希望落后于班上其他同學，假期的補習能有效提高學生的學習成績，他們在應對考試時相對會比較輕松。

但是，對于各類培訓班的收費，有的家長陷入了盲區(qū)。他們認為收費高的學校教學質量會比較好，不顧自身的經濟能力就給孩子報名參加收費昂貴的學校。對此，孫志杰教授認為培訓價格與教學質量沒有直接的聯(lián)系。孫教授認為好的培訓機構應該由品牌、課程設計、教學方式和來自社會各界以及家長、學生對它的綜合評價決定。收費標準是其中一個但并不是惟一的，家長應綜合所有因素決定給孩子報名。

孫教授認為家長讓孩子在假期參加培訓并沒有什么過錯。因為學校在學生的興趣、學習習慣方面比較力不從心，假期的培訓可以培養(yǎng)孩子在音樂、體育等方面的技能，有利于改善學生的綜合素質與學習缺陷，增強學生興趣特長的培養(yǎng)。孫教授還建議，除了參加暑假培訓班，家長還可以帶孩子出去假期旅行，讓孩子參加游泳等一些戶外活動。這一切對于培養(yǎng)孩子的社交能力、溝通能力、學習能力等都是很有利的。它可以增強孩子自信心，磨練孩子的意志，激發(fā)孩子的潛能等，興趣是提高學習成績的有效途徑。

在家長看來，無論參加什么樣的培訓班，能收獲知識，提高成績，才是他們最希望看到的。但正如孫教授所言，一方面暑期培訓應勞逸結合，加上學習興趣，從而在本質上提高學習成績；另一方面，家長們也可以為孩子們放一個真正的暑假，以此來放松身心，讓孩子在新學期有一個最佳的學習狀態(tài)。

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第三篇：贊美、鼓勵和批評孩子新招

贊美、鼓勵和批評孩子新招 他們與孩子的對話—— 媽媽 A：考了第幾名?。?孩子 A：第二名，和第一名就差了一分。

媽媽 A：考得挺好，你看人家怎么就能考得那么好呢？還是學習扎實啊，你就不夠扎實。

爸爸 B：這次考試有沒有進步啊？ 孩子 B：進步了一點兒，考了 22 名。

爸爸 B：恩，不錯，下回再努力努力，爭取前三名。

媽媽 C：這次及格了沒？ 孩子 C：其它的都及了，就數(shù)學沒及。

媽媽 C：看看吧，讓你再玩兒，在玩兒全考零分，你就等著以后掃大街吧！

心情心聲：

在這三段對話中，每個孩子的情況都不盡相同，有的考得好有的考得差，有的進步了，有的沒有起色，不過從這些語言中你能感受到那些是贊美、哪些是鼓勵、哪些又是批評嗎？ 第一位媽媽本意是想表揚孩子。你看她首先就說“考得挺好?！边@是對孩子很大的鼓勵。不過，接下來的一句話卻大煞風景，讓孩子本來激動的心也低沉下來，換了任何一個孩子都會想“我怎么永遠都達不到媽媽的要求呢？” 第二位是一位爸爸，看得出他非常相信孩子的實力，希望他能充分發(fā)揮自己的潛力，于是很真誠地鼓勵他。僅僅，這鼓勵有點兒不切實際，幫孩子訂目標本來就需要謹慎，更何況是這么高的目標呢。

第三位媽媽其實是想批評孩子，孩子成績不及格，那個媽媽能不著急呢？不過，這樣的“刺激”或多或少帶上了一些貶低孩子的成分，批評不是為了讓孩子知道自己多差，而是讓孩子知道以后應該怎么做，不是嗎？ 贊美、鼓勵和批評，這是家庭教育中無論如何都不能避免的對話，不過雖然常用，但如何用可就很有學問了。

情商出招：

如何贊美孩子？ 首先，贊美不能夸大其實。比如，當孩子畫了一幅很漂亮的畫后，你要認真的欣賞，然后發(fā)出由衷地感嘆，但不要說“你畫的比其他小朋友都好”這樣的話。因為當孩子一旦進入競爭環(huán)境之后，在相互有了比較后，卻發(fā)現(xiàn)確實有別的小朋友比他畫的好，會使他對自己的水平產生懷疑，同時給自己添加不必要的壓力。

其次，要就事論事。說你做算術很棒比說你真聰明更有效。因為這樣孩子才能在這個具體的事情上增長信心，激發(fā)他做這件事情的興趣。如果僅僅一句干巴巴的“你真聰明”雖然能夠讓他感受到這是對他的肯定，但卻并不能轉化成自信，有時候處理不好還會成為孩子“自負”的根源。

最后，贊美要即時。如果贊美與所贊美的事情之間隔了很長時間，孩子已經不能體會到當時做這件事情時候的感受，自然這種贊美也就無法轉化為信心和動力了。

如何鼓勵孩子？ 剛才我們說到，贊美不能和所贊美的事情相隔太久。鼓勵卻不一樣。鼓勵是一種提醒，比如

很久以前他的一次成功你也能夠拿出來說，幫他對抗現(xiàn)在的沮喪心情。

鼓勵的過程其實是一個分析的過程，這個過程中，所舉的例子越具體越好。比如希望通過回想孩子原先的一次成功經歷來鼓勵孩子越過現(xiàn)在的難關，那就要讓回想當初他為了做成那件事情付出了多少努力，讓他體會當時的感受，這些回想和體驗會讓他對自己產生信心——既然以前的我能做到那么好，現(xiàn)在的我會做得更好。

如何批評孩子？ 孩子們都會出錯，批評是在所難免的。但是，批評也要注意技巧，因為你的批評方式直接影響了孩子看待錯誤和不足的方式。在批評的過程中，你要持續(xù)的提醒自己，你的話是不是有些言過其實？是不是有留給了孩子解釋的時間？還要注意有沒有在你自己心情不好的時候批評孩子呢？ 除此之外，批評還要注意以下三點：

1、要使用恰當?shù)恼Z氣 在批評之前，你應該大概評估一下這件事情的嚴重水準，找準你需要的語氣。如果事情本來沒有那么嚴重，就不必大動肝火；同樣如果事情已經需要嚴肅對待的時候，你就不能再那么溫柔耐心，應該提升嗓門給孩子看看你的“厲害”?？倎碚f之，要讓孩子明白你現(xiàn)在生氣的原因，讓他通過你的情緒了解這件事情的嚴重與否。

2、不要“翻舊賬” 可能最讓你無法忍受的是孩子在一個問題上總是犯錯誤，明明說了很多遍，批評了很多次不過就是引不起他的警覺。這個時候你應該仔細思考一下是不是自己的批評方式出了問題，是不是應該換一種方式或者用一些新的方法增強孩子的警覺。如果僅僅一味地批評孩子總在同一個問題上犯錯誤，只能引起他的反感，而且還會對你的批評產生了“免疫”，不論你再怎么說他，他也不會認真改正了。除此之外，最不可取的是在批評一件事情的時候又提起了一個別的錯誤。這樣做只會讓你的談話更加缺少中心，不但不能提升孩子對這件事情的理解，還會讓孩子對你的批評心不在焉。

3、批評要即時 能在孩子犯錯誤不久就即時實行批評，對于他改正錯誤是再有效不過的了，但往往事情不能總是這樣湊巧。有時候，或是你發(fā)現(xiàn)的晚，或是當時一些事情耽誤了你的批評行動，使得你不得不跟孩子“秋后算賬”。那么這個時間的選擇就非常重要了。談話應該在兩個人都心平氣和的時候實行，先讓孩子自己回憶所犯的錯誤，如果他拒絕回憶或者回憶不出來，就由你來將這件事情“復述”一遍?！皬褪觥钡脑皆敿氃胶?，讓孩子充分回憶起當時自己的想法和做法，這樣，雖然批評并不那么“即時”，但也能起到作用。

幸福筆記：

“檢討”一次對孩子的不適當?shù)呐u。很多家長都曾為錯誤地批評了孩子而后悔過，不過有時候事情過去了很久了，再提恐怕孩子自己都已經想不起來了。把這件小事情記入你的筆記本吧?？粗愕幕貞?，反思一下自己在哪個方面做的不夠好。是沒有認真聽孩子解釋？是在批評的過程中摻雜了自己的情緒？是沒有就事論事，是沒有公平看待孩子…… 總來說之，有了這個小故事，外加上你對自己的深刻剖析，相信自不過然，你也學會了如何準確地贊美、鼓勵和批評。

第四篇：幼兒園學前班關注：警惕：6類孩子最不能打

同一起跑線幼兒園學前班關注：警惕：6類孩子最不能打

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

教育孩子并沒有公認的一定之規(guī)，這要看家庭傳承的文化與習慣，當下的社會風氣，父母自身的修養(yǎng)，孩子的個性與家庭親密度等等。從統(tǒng)計學來看，在父母文化不高、經濟狀況不良環(huán)境中長大的孩子，挨打要多一些，因為父母的嘴不太善于說理，手就自動來幫忙。

打孩子行為側面反映父母修養(yǎng)高低

教育孩子并沒有公認的一定之規(guī)，這要看家庭傳承的文化與習慣，當下的社會風氣，父母自身的修養(yǎng)，孩子的個性與家庭親密度等等。從統(tǒng)計學來看，在父母文化不高、經濟狀況不良環(huán)境中長大的孩子，挨打要多一些，因為父母的嘴不太善于說理，手就自動來幫忙。父母文化高、經濟狀況好的環(huán)境中長大的孩子，挨打要少一些，被管束和教育的程度卻要高得多。他們父母的智商一般都比較高，能想出很多有效的辦法來制服淘氣包。從心理學角度來看，打其實提示一種關系的親密性，中國歷來有“打是愛”之說。

親情融洽的家庭，父母對孩子的態(tài)度反而隨意一些，有時也會有敲敲打打或批評得過火，孩子不會計較，也明白父母的用心。親情不融洽的家庭，敲打孩子或批評過火可能引發(fā)逆反，得不償失。嚴重時，甚至產生家庭內的敵意，父母與子女形同陌路。能不能打孩子，要看你和孩子關系鐵不鐵，常識中“親媽打得，后娘打不得”就是這個道理。

打孩子從小挫傷孩子自尊

在我的臨床咨詢中，的確有不少的成人把一生的不快、不幸福歸結于父母的粗暴態(tài)度，使他從小就沒有尊嚴與自信心，這樣的事要兩說。許多人成年后不愿意接受現(xiàn)實，以為如果小時候父母不如何如何，自己現(xiàn)在就會怎樣。其實，這是一種對責任的逃避。持這種想法的人，甘愿扮演一個社會的弱者，沉浸在對過去事物的抱怨中，以“我無能為力”來放棄他該有的努力。

家庭暴力摧殘寶寶未來

另一種情況就是家庭暴力，父母有性格的問題，或酗酒，或婚姻危機，或社會失意，拿孩子當出氣筒。這種打一般比較兇，有皮膚的損傷，嚴重時可能還會有軀體器官的損傷。生活在這樣的家庭里，孩子的身心都會遺留很大的創(chuàng)傷，使孩子的靈魂扭曲，成年后兩極分化，要不怯弱膽小，要不就胡作非為。西方社會非常重視父母對孩子的虐待行為，其中包括性虐待，軀體虐待(體罰、忽視)，精神虐待(罵、指責、冷漠)。專門有個兒童權益保障委員會來督促父母行使好監(jiān)護權，如有證實的虐待行為，可能會取消父母對子女的監(jiān)護資格。

打孩子，你選擇“傳統(tǒng)”還是“人性”？

中國古代主張對孩子要嚴教，“黃荊棍下出好人”、“不打不成才”、“家嚴出孝子”這類至理名言仍舊活躍在國人的潛意識中。當然，從人性的角度，打孩子畢竟是非人性的。現(xiàn)代社會越來越重視孩子的個性的獨立與自由的決策能力，社會的價值取向不再重視你是否是好人，是否是溫良恭儉讓的人，而是看你是否有能力，是否有競爭力和創(chuàng)造力。打孩子可能會讓孩子變成好人，變成聽話的人，甚至是愿意好好學習的人，但不能打出有創(chuàng)造力的人。過度的打罵反會損傷他成長的動力，挫敗他的信心并淹沒他天賦的創(chuàng)造力。

對孩子冷漠不亞于“打罵教育”的危害

絕對地不打罵孩子是不是就對呢？其實不然，對孩子冷漠與忽視比打罵還要傷人。在我們的臨床中，有兩種疾病與童年遭受父母冷落忽視，甚至遺棄有關。一是邊緣性人格，這樣的人在親密關系中有一種強烈的不確定感，不安全感，缺乏自我邊界，內心非?？嗤础Ａ硪活愂莿?chuàng)傷后適應障礙(PTSD)，童年長期處在被忽視與否定的環(huán)境中，人格退縮，依賴，常有分離樣情感色彩與軀體障礙。所以，能不能打孩子，該不該打孩子，不能很簡單地用YES或NO來回答，我們需要引入新的觀察系統(tǒng)。那就是要看打這個行為對解決某個問題是否有效，有效則“響鼓不用重錘”，孩子后來會感激你。沒效勢必“矯枉過正”，打會打出更大的麻煩。

有些孩子是不能挨打的：

1.父母與孩子的關系不好，越打越疏遠，越打越逆反，這種無效行為寧可不做。

2.孩子已經受到很大的挫折和委屈，孩子承受壓力的能力有限，雪上加霜的事千萬別干。

3.過于內向的孩子，這種孩子天性敏感，處理應激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出來，打會加重孩子的壓抑。

4.屬于孩子自己的事情不要打，如愛好、社交、友情，尊重孩子的權利，可以培養(yǎng)孩子的自信。

5.青春期前后的女孩子不能打，女孩需要更強的自尊心，她們長成后遇到的社會壓力會比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛和被關懷，結果會無意識地鼓勵丈夫的暴力。

6.打后還要讓孩子自我檢討的事不要做，孩子被打以后相當一段時間一般都很窩火，可以讓孩子表達他的不滿，讓他有個心理的緩沖。這個時候強迫他認錯，等于逼迫他撒謊做假，加重他的心理創(chuàng)傷。

當然，最后要提醒的是，打不要真打，打只是一種策略，對孩子起到威懾的作用也就夠了。

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第五篇：幼兒園學前班關注：伊能靜寫給自己孩子的一封信

同一起跑線幼兒園學前班關注：伊能靜寫給自己孩子的一封信

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

親愛的寶貝，小王子：

我不知道怎樣跟你解釋這個世界。

當我告訴你這世界充滿了愛，人們都很善良時，你會問我，為什么這世界上會有戰(zhàn)爭，為什么有人會殺人，為什么人很善良但我們上學的時候要小心陌生人??

到了2012年的新年，你就已經10歲了，開始有獨立思考的能力，開始懷疑我教給你的是不是對的，這也是我渴望你能擁有的重要品質。懷疑是一個靈魂自省的開始，也是獨立生命個體的喚醒，與其說沉重，不如說這就是你要面對的。

關于2012年的世界末日，你曾問我，我反問，你覺得呢？你說那不會是真的，你很堅定。你們這一代都是水晶小孩。你們帶著澄凈世界的力量來到地球。從懂事就開始接收末世的千瘡百孔種種的問題，你們要面對環(huán)保、種族平等、人類和平這些宏大的議題。

與其說我給予了你什么，還不如說你純粹的靈魂提醒了我，我們也是有靈魂的人，我們必須維護好這個地球，此刻所有的成人都在參與創(chuàng)造未來，但多數(shù)的成年人總是在工作，大多思考的是自己的價值，那常常是依附物質而累積出來的自我價值。

可是當我擁抱你入眠，感覺你信任的擁抱，我開始思考我將創(chuàng)造什么樣的未來給你及所有此刻降臨的小孩。我發(fā)現(xiàn)更多的孩子已經在面對未來的世界，而自私的成人依然只關心自己的財產。

成為你的母親，我開始看得更遠更深更寬。你讓我有了更遠的視野，而在有你之前，我不過只是一個活在此刻的人，只在乎自己擁有的一切。

當你在學校里看完紀錄片《±2℃》，你哭了，你問我，人類為什么要這樣對待地球？我除了心酸無法回答，我知道你長大了，懂得這世界有陽光同時也有黑暗，而我該如何讓你知道當生命有兩條道路展開時，你依然要堅持信仰那個光？

曾經因為我要去參加慈善活動，你問我，為什么你有小孩還要去照顧別人的孩子？我告訴你，所有這些孩子都將和你活在同一個未來里，如果少一些貧窮的小孩，你們的社會負擔就會減輕。如果孩子受的家庭教育比較好，他們可能比較不容易變成壞人，你就會生活在治安比較好的環(huán)境里。所謂的慈善，幫助別人，最后都會回饋到自己身上，因為你們都將在一起。

當你三歲，我發(fā)現(xiàn)你用繪畫表達情感超過語言，于是開始鼓勵你不斷用圖畫傳達你的感受。我忽然懂得老天爺要派我來守護你的原因，只是因為我能讀到你要給這個世界的信息。

你是一個很棒的孩子，我從來沒有嚴厲地指責過你。前些天你參加村上隆主辦的藝術展，獲得最佳人氣獎第三名，你領獎的時候，我大哭了一場。比賽前，你因為畫得太累，忽然跟我說想在家里玩不想再畫了。也許這對你來說太容易了，所以你變得很不珍惜。

我嚴厲地說，那你就不要畫畫，每個禮拜看電視。我讓你選擇，這個人生是你的，你負全責。我生你下來，照顧你的身體，遇到不好時保護你，遇到好時支持你，但那不表示我要替你負你生命的責任。我可以在你哭的時候替你擦眼淚，卻不能替你笑。你要成為什么樣的人必須由你決定。

神給每個人一樣的天賦，有人愿意付出百分之百還心存感激，有人只愿意努力百分之二十還喊累，收回這個天賦的人從來不是神，而是你自己。

你躲在被子里無聲地哭，從房間出來，我心里很難過。我在想，是不是對你太嚴厲了？但是我又覺得，越早讓你知道你是一個獨立的生命個體，你越有機會成為一個自由的人。

我知道如果能夠讓你盡早握有自己靈魂的鑰匙，你才是你的Master。我必須要這么做。

那天晚上從畫室離開，在路上你突然來牽我的手。第二天，你給了我張紙條：神給了你種子，但開花要靠你自己。我知道你聽懂了，我很安慰。

我沒辦法形容一個孩子給了我什么，超過了一切的表述。在純凈的生命面前，語言是多余的。喜歡畫畫的“小王子”，這一世變玫瑰花守護你。而如果要成為守護你的玫瑰花，我首先要學會的是不再依賴舊有經驗的生活，我必須拔掉我的刺，謙卑地重新學習。

一個人的靈魂可以讓另一個人照見自己的靈魂，是你讓我的靈魂懂得自省，是你讓我知道真正的愛是讓你成為你自己，當一切如是，允許它是它原來的樣貌。這就是最大的尊重。當人類學會了這種尊重，每個人都可以成為他自己，這世界就沒有戰(zhàn)爭，沒有傷害，沒有殺戮，沒有污染。

感謝寶貝你教給我的，我會很珍惜我被賦予的帶領你的角色。我是多么幸運能成為你的守護者，上天真的太信任太厚愛我！

我非常感恩。

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