第一篇：家庭教育成就孩子的一生

家庭教育成就孩子的一生

我在大學(xué)讀的是師范專業(yè)，也粗淺地學(xué)過心理學(xué)、社會學(xué)的知識。畢業(yè)后做過四個月十一天的教師（不算畢業(yè)之前的實習(xí)）。

再后來，我長時間做人力資源的工作。這個職業(yè)最大的好處是每天都有人在你面前將他的故事：他如何成長、如何面對壓力、如何思考問題、如何成功，又為何會失敗。在面試的時候，我也比較偏重問有關(guān)求職者家庭的情況和成長的經(jīng)歷。因為這是觀察和評價一個人比較方便和實用的視角。

慶幸的是，粗略算來，我已經(jīng)聽過三四千人講故事。這真是一筆寶貴的財富。隨著面試和在工作中接觸的職場新生代越來越多，我也越來越感慨：其實面試過的大多數(shù)人幾乎是一樣的。而且工作中很常見那些缺乏認真的態(tài)度和創(chuàng)新能力，天天去問自己的領(lǐng)導(dǎo)“我該怎么辦”的員工。

我想起在八九年之前，有個其他部門的員工，接到了一份通知，需要我填一些公司人力資源相關(guān)的數(shù)據(jù)。她在周五收到了文件，然后就一直在找我。周五和周六，我跟總經(jīng)理一起開了兩天的會。她就一會去我辦公室看看——我沒在，她就走了。過一會再去看看——我還沒在，她就又走了。

周六下班以后，她碰到我了，趕緊把文件給我，然后說了一句：“我可把文件給你了?！苯Y(jié)果我一看那通知，周一早上八點半交到鎮(zhèn)政府辦公室。

當時已經(jīng)是周六的晚上，按照正常的處理流程，資料——我沒地兒去查；公章——行政部下班了；而且那份文件還需要總經(jīng)理簽字。

兩天的時間，她到我辦公室的時候只會問一句我在不在，不跟我同部門的人說什么事，也沒問我去哪兒了；她也從沒給我打個電話或者留張紙條；而且，她的部門在一樓，我就在二樓總經(jīng)理的辦公室。尤其是她最后說的那一句“我可把文件給你了”，非常不負責(zé)任。

學(xué)校里不會教這種事情，處理這種事情的素質(zhì)和素養(yǎng)，只能是從家庭教育開始的。在生活的點點滴滴中，去體會和學(xué)習(xí)如何把事情做完整。要不然，就會像那位員工一樣，在進入職場以后處處碰壁。

當然，也有因為家庭教育而特別出色的孩子，他們走入職場就會是另一種表現(xiàn)。

那是在2009年，當時我所在的外資企業(yè)需要招聘一名報關(guān)專業(yè)的采購員，而且需要有報關(guān)員證。因為剛發(fā)生了金融危機，進出口行業(yè)幾乎是一場大洗牌，所以這個崗位的競爭特別激烈。

不到一周時間，來參加初試的就有35個，我向采購部的經(jīng)理推薦了7名可以復(fù)試的人員。其中兩人本科，四人研究生畢業(yè)，這六個人全部有兩年以上同崗位工作經(jīng)驗（作為新建中的項目，一般來說還是希望求職者有工作經(jīng)驗的），而且其中有兩位是在國外留過學(xué)的。

但是在我最后推薦的人選當中排第一位的，是一位?？茟?yīng)屆畢業(yè)的學(xué)生，名字叫孫曉卉。她不但沒有任何同崗位工作經(jīng)驗，而且去那家公司面試之前，因為就業(yè)環(huán)境不好，她正在一家汽車配件公司做保管員，每天要接觸很重、布滿黃油的零配件。

我當時通知孫曉卉到公司面試，說的是請帶簡歷和相關(guān)證照，以及一張一寸照片來公司面試。

面試那天，進了面試室，我就說了句“你好，請坐?！比缓笪揖筒恢v話了。孫曉卉向我問好以后，就開始自我介紹，而且一邊說一邊從一個透明袋子里面向外拿資料。

我記得非常清楚，她拿出資料和物品的順序是：畢業(yè)證的原件和復(fù)印件，報關(guān)員證的原件和復(fù)印件，個人簡歷，就業(yè)推薦表，上學(xué)期間各種獎勵證書的原件和復(fù)印件，然后是幾張一寸和二寸的照片，還有一把小剪刀和一只小膠棒，還有兩支中性筆。

她當時就一邊說，一邊往外拿，而且拿出來的東西剛好佐證她正在說的事。十余年時間里，在我面試過的幾千人中，準備資料這么充分而且這么條理的，僅此一位。

那天我們溝通了大概有二十多分鐘，其實我基本上沒有問問題，而是在回答她的問題，介紹公司的情況。初試就這么結(jié)束了。

采購部的經(jīng)理是臺灣人，看到我寫的面試評價，說：“那就請先幫我約孫小姐復(fù)試。”

復(fù)試之后，采購部經(jīng)理把她送出門口，轉(zhuǎn)身對我說：“就她了，麻煩你安排孫小姐入職的事情。后面的我就不見了?！?/p>

我后來跟孫曉卉一直是好朋友，從世俗的眼光看，她的家世普普通通，而且畢業(yè)自一所普普通通的?？圃盒！Ｄ敲此乃仞B(yǎng)從哪里來？是她受到的家庭教育好，就這么簡單。

我也越來越發(fā)覺心理學(xué)和社會學(xué)的知識在生活中很有用，就開始了更深入的學(xué)習(xí)。除了面試、培訓(xùn)、職業(yè)發(fā)展、溝通、團隊建設(shè)等所常涉及的知識外，我甚

至讀過《客體關(guān)系治療》這樣一些臨床與咨詢心理學(xué)的書。我還曾經(jīng)通過談話，幫一位朋友解決掉了困擾他多年的心理問題。

2008年，我們的兒子出生。我開始有機會去分析兒時行為在成長中的演變以及對未來的影響。與此同時，我們也自然面臨著家庭教育的困惑與矛盾。

這世界變化太快，我們身邊有太多太多奇怪的規(guī)則和想法。

為什么，很多家長一方面希望孩子聽話、省事，卻又希望孩子聰明睿智、富于想象力和創(chuàng)造力？為什么，很多家長嫌棄孩子不獨立、撒嬌，卻又在一直剝奪孩子自己去體驗和創(chuàng)造的機會？

事實上，上面說到的“很多家長”中，包括我的妻子、我的父母、我的岳父母、我的同學(xué)和朋友，甚至也包括我自己。

我開始反思和反省??

這期間，我也把自己的心得體會不斷跟朋友們分享。逐漸地，我們有了更多的討論——當然，也有辯論。

面對兒子，我不知道未來的世界會是什么樣子。我也不知道，那些聽來的，許許多多的“如果??如果??”在有一天會不會變成真的。所以，我只是陪著兒子一起經(jīng)歷和成長。我沒有辦法告訴他那些所謂的規(guī)則。也很難用那些規(guī)則一一去要求他。因為，那只是我現(xiàn)在碰到的規(guī)則。從這個角度來說，我們是在用過時的規(guī)則去要求屬于未來的孩子。

我只想講一個“如果”——如果我把所有的釘子都替他拔掉，或許他今天不會受傷，但是他永遠都不會知道什么叫做碰釘子。成長，是沒有辦法代替的。

教育是人類的自省，也是父母與孩子的一場修行。

很多人，在幼小的孩子面前，常常無意識地要去扮演上帝的角色。仿佛家長永遠知道什么東西是對孩子最好的，知道什么樣的道路對孩子來說是最適合的。

人生，永遠沒有假如。自己的路，自有自己去走，才會走得更踏實。這世上，沒什么事情過不去，也沒什么事情回得去。每個人，都應(yīng)該去走自己的人生路。

愛孩子，就是讓孩子自己去面對未來，讓孩子不恐懼、不愚妄，讓孩子自信、理性、勇敢、智慧。

兒女只是我們生命中的過客，是陪伴一段的路人、朋友。我只希望在孩子養(yǎng)成獨立人格的過程中，跟孩子愉快地共同度過。等孩子長大了，自然會遠離我們。

我覺得，親子關(guān)系是人世間最特殊、跟人類的本能恰恰相反的關(guān)系。朋友之

間、夫妻之間的相處都是為了彼此關(guān)系更加親密、持續(xù)親密，甚至可以說這是一種相守、一種捆綁，而唯獨我們跟孩子之間的關(guān)系，卻是希望他們能獨立走好自己的人生。

想到這些，我想，這個世界足夠大。應(yīng)該能夠容許有這么一對父子，不為追求世俗的成功與優(yōu)秀，只為內(nèi)心寧靜地成長，愉快地相伴。

隨著越來越多地跟朋友們分享家庭教育故事，我發(fā)覺自己觀察到、能記錄的東西確實也不少，就動筆寫了下來。

這里面，有經(jīng)驗也有教訓(xùn)；有驕傲，也有遺憾和悔恨；有自豪，也有反思和反省。除此之外，還有一些朋友提出或者詢問過的實例，我平時觀察到的一些家庭教育現(xiàn)象和思考，以及一點我對自己童年成長的回憶。

或許，多年以來的教育和傳統(tǒng)，讓我們習(xí)慣了強調(diào)“父嚴、母慈、子孝”這樣單調(diào)的角色關(guān)系，以及長幼尊卑有序等自認為穩(wěn)固的規(guī)則，還有就是把孩子牢牢看護在身邊的所謂“為了你好”。

慢慢地，我發(fā)覺，親子關(guān)系也可以平實和淡然，而且不是墨守于現(xiàn)在，更能自然、開放地面向未來。就像，這首詩里寫到的一樣——

我也很欣賞《道德經(jīng)》里的這段文字：生而不有，為而不恃，長而不宰。是啊！養(yǎng)育了孩子而不據(jù)為己有、不自恃有功、不自以為主宰。這才是真正的家庭教育。

我們必須承認，家庭教育是一個復(fù)雜的、與時俱進的系統(tǒng)工程。任何一個家庭，都是不能完全復(fù)制的、獨特的生態(tài)環(huán)境。

我只是希望，這些記錄和思考，能多給其他的家長朋友提供一些新的分享和參考。所以，這并不是家庭教育的“教材”，任何事情都不能生搬硬套。

家庭，是我們最重要的幸福事業(yè)，需要我們努力用心去營造。作為一名父親，我想說：父愛，也可以有趣、活潑，而不必沉重，更不必壓抑。

很多家長都會問過自己，我們到底要給孩子什么？我的答案是：兒子是這個世界上獨立于我的另一個人，我想陪他走過一個自然率真的童年，以及一個我可以有限參與的青春。

我愛他，卻只是陪著兒子，一起成長，不會粘著他，不會“綁架”他。我珍惜跟他一起度過的時光，甚至為了他愿意做一個無所不能的斗士，但是我也做好跟他道別的準備，自己像個隱士一樣，華麗地退出。

孩子摔倒怎么辦？

當時，我還在上高中。有一天，我去三姑家串門，她的孫子當時大約兩歲。那天，小家伙摔倒了，三姑父讓他自己站起來。小家伙當然不干，繼續(xù)趴在那里哭。

三姑父說：“寶寶很勇敢。你自己摔倒的，就能自己站起來。你剛才是慢慢摔倒的，也不會很疼。來，站起來吧！”

小家伙哪里肯聽？仍然在哭。

三姑父繼續(xù)幽默地說：“你把地面砸了個坑，地面都沒哭。他也沒找你麻煩。你倒哭起來了?！?/p>

小家伙聽到這里，果然立刻就不再哭了，而且一個骨碌就爬了起來，然后很認真地去看剛剛摔倒的地方，檢查地面有沒有“受傷”。

直到現(xiàn)在，我仍能清晰地回憶起這段往事。我第一次明白，原來孩子摔倒，還可以這么處理。

想想看，水泥地、桌子角，甚至伴隨孩子成長的玩具，哪一個沒被當成替罪羊“毆打”過？似乎以此就可以撫慰孩子“受傷的心靈”。那么再想想看，為什么有的孩子長大了沒有責(zé)任心、沒有擔(dān)當?shù)男貞眩?/p>

我記得很早的時候，聽過張錦貴先生的課，他舉例說：遇到孩子摔倒，日本的媽媽大多會要求孩子站起來重新走一遍；而美國媽媽則多半會說“你想當英雄，還說要保護媽媽。摔一跤這么小的事情就哭鼻子，怎么保護媽媽？”——所以，日本人善于學(xué)習(xí)總結(jié)；美國人到那里都覺得自己是老大，自信心爆棚。

我記得有一次，兒子才一歲多一點，我們正在床上玩，兒子那時還不太有空間的概念，高低遠近分不太清楚。

兒子玩著玩著，一高興直接就朝著床的邊沿沖了過去。我想趕緊坐起來伸手抓住他，可是已經(jīng)來不及了。兒子飛快地沖了出去，“哐”的一聲摔到了地上。

妻子幾乎被嚇得魂飛魄散，不禁尖叫了一聲，趕緊沖過去看了看他，然后緊緊抱在懷里。

雖然妻子心疼的手都發(fā)抖，可是兒子由于剛才玩的太高興，雖然摔得有點疼流出淚來，可是臉上還是掛著笑，而且很快就又玩了起來。我們一直觀察了很久，才放下心來。

后來，我觀察過很多次。只要不是摔的特別疼，孩子摔倒之后的第一反應(yīng)是先看家長，然后才決定要不要哭。

如果大人沒反應(yīng)，孩子多半會先哭兩聲試探一下。我兒子小時候如果走路突然歪到了，我和妻子的反應(yīng)是——趕緊扭頭當作沒看見。兒子過一會自己就爬起來了。等他爬起來之后，我們才會恍然大悟地說：“剛才怎么了？摔到了呀？都能自己爬起來，真棒！”

等兒子再大一點，當他不小心摔倒后，總是自己迅速爬起來，壓根不會影響他繼續(xù)玩。有時候，還會因為是在很平坦的地方摔了跟頭，他還會很不好意思。

孩子在成長過程中，遇到了挫折，犯下了錯誤。其實這都是難得的學(xué)習(xí)的機會。作為家長，利用孩子摔倒的機會，教會孩子去思考：這是誰造成的問題？是我自己不小心造成的嗎？我有做得不好的地方嗎？我怎樣可以做得更好？

學(xué)會自己爬起來的孩子，才能真真正正地長大。而爬起來之前，需要摔倒，不是嗎？

當然，如果孩子不小心摔得比較重，那樣的反應(yīng)才會是痛哭。裝哭或者帶有表演和撒嬌性質(zhì)的哭跟正真巨痛下的哭，聲音是不一樣的。這個很難說明，但是只要你用心觀察、用心聽，你就能知道他們的不同。

孩子在成長的過程中，難免會有些跌跌碰碰。即便家長再小心還是會出現(xiàn)各種狀況，比如從床上、沙發(fā)上摔下來，或者是自己撞到墻壁、家具的邊角等。而且，孩子從床上或者椅子上、柜子上等比較高的地方摔下來，還是有一定危險性的。

孩子從會爬到一歲多，一旦離開家長的視線，就有可能爬到比較高的地方不小心摔下來。等孩子再大一點呢，他的活動能力更大了，活動范圍也更大了，可是有很多危險，孩子是不自知的。家長不可能做到二十四小時無死角看護?？傆行┦韬鍪请y以避免的。

當孩子還小，無法判斷和處理顯而易見的危險時，家長應(yīng)該注意在家具陳設(shè)等方面注意布局合理，清除較大的安全隱患。

孩子不小心摔倒之后，家長大概要注意以下幾點：

1、穩(wěn)定自己的情緒，安撫摔倒的孩子。

一旦孩子摔倒，家長普遍都會很緊張，甚至慌里慌張、手忙腳亂。這樣的話，孩子反而會因為家長的過激反應(yīng)而哭得更傷心。那孩子哭得更傷心，家長就更小心翼翼地哄孩子，這就形成了一個惡性循環(huán)。所以，當孩子摔倒后，家長首先要注意穩(wěn)定自己的情緒，然后再適度安撫孩子就好。

2、檢查孩子摔傷的情況。

安撫完孩子之后，要仔細地檢查孩子摔傷情況。重點是——孩子摔到的地方有沒有出血，有沒有淤青、腫包或者其他異常的地方。如果有的話，那么該止血就止血、該冰敷就冰敷。自己處理不了的情形，就趕緊帶孩子去醫(yī)院。生活中的小磕小碰總歸難免，所以，我們平時最好都預(yù)先學(xué)習(xí)一下小傷的處理，還有就是家里準備一些急救藥品和耗材。

3、持續(xù)觀察孩子有無異常反應(yīng)。

如果孩子發(fā)生摔倒、碰撞之后，卻沒有任何的反應(yīng)時，家長反而要特別注意了。要觀察孩子是否出現(xiàn)意識不清醒、半昏迷的樣子。如果發(fā)現(xiàn)孩子有任何不對勁的地方，就應(yīng)該及時就醫(yī)。

摔疼后的孩子，一般會變得更加貪睡。但是這時候，家長要盡量引導(dǎo)孩子說話，用好玩的事物引起孩子的主意，觀察一段時間以后再讓孩子睡覺。孩子睡著以后也要堅持每20-30分鐘觀察一次，看孩子是否有臉色、呼吸等方面的異常。

尤其是孩子摔得比較重，或者孩子摔倒的一瞬間家長并沒有觀察到的情況下，這時候家長很難確定孩子的情況，那么也可以叫醒孩子，讓孩子坐一下或者站一下。如果孩子很順利地配合或者表現(xiàn)出煩躁、掙扎，都是正常的現(xiàn)象。相反，如果孩子不反抗、不煩躁，甚至呼吸不均勻、神志不清醒，就應(yīng)該及時帶帶孩子就醫(yī)。

再就是觀察孩子的平衡感和說話是否有異常。我們都知道，小傷小痛不算什么，怕的就是孩子的大腦受損。如果大腦有出現(xiàn)任何損傷，都會在24小時內(nèi)出現(xiàn)異常的癥狀。家長可以通過觀察孩子說話的情況或者是玩耍時的動作表現(xiàn)，來判斷孩子是否有異常情況出現(xiàn)。如果家長發(fā)現(xiàn)任何擔(dān)心的地方，都可以馬上就醫(yī)。

疫苗不可怕

孩子從出生到五歲之前，疫苗特別多，尤其一兩歲的時候，幾乎有時候每月都要去。防疫站還有醫(yī)院的兒科歷來是很難安靜的地方。兩三個大人分工協(xié)作強按住孩子，孩子鬼哭狼嚎般拼命要掙脫??這樣的情景屢屢在那里上演。

最初幾次打疫苗的時候，兒子也會哭，有時還會哭的時間挺長。

但是，我們都會在給他脫衣服的時候，語氣平緩地對他說：“要打疫苗了，會有點疼。我們看兒子是不是勇敢哦！兒子要勇敢。如果你忍不住，就哭出來?！?/p>

也許有人會說，三四個月的孩子聽不懂吧？其實并不然，幾個月的孩子雖然聽不懂大部分的話，但是他們的大腦發(fā)育很快，需要不斷地接受外界的信息和刺

激；相反，如果沒有這種刺激，反而不利于大腦的發(fā)育。

所以，我們每次都會照說不誤，不斷地跟兒子溝通。

稍微大一點之后，兒子就表現(xiàn)得很勇敢、堅強。甚至他會很逞強地表現(xiàn)出不怕疼的樣子。

記得兒子十三四個月大時，我?guī)ゴ蛞呙纭?/p>

到了防疫站，在等待的時間里，他拽著我的手，走過去挨個看那些打過針的小朋友，而且一定去看人家的臉。看一個，就回頭跟我說“哭了。”然后再去看下一個，再跟我說：“哭了。”

滿屋子都是帶著小孩來打疫苗的家長，他們看到自己孩子哭，本來都很心疼。結(jié)果兒子這么一個一個去看人家，真像是在人家家長的傷口上撒鹽啊！眾目睽睽之下，我還真有點尷尬，只好不停地想辦法吸引開他的注意力。

很多家長在哄好自己的孩子之后，都在關(guān)注著我兒子。估計是要等著看兒子打針時的表現(xiàn)吧！而且，孩子打完疫苗之后，都要觀察半小時，確認沒問題才能離開。所以，大家也有的是時間。

結(jié)果，等到兒子要注射的時候，他就那么直勾勾地看著針頭扎進去，直到注射完藥水和拔針。除了針頭扎進去的那一瞬間，兒子輕輕抖了一下胳膊之外，一聲也沒吭。最后還不忘給那些看著他的家長“補刀”，脆生生地說：“不疼！”

幾乎所有的家長一下子都傻了。

再有一次，是在兒子更大一點的時候——大概一歲半吧，我和妻子一起帶他打去打疫苗。

或許是為了在爸爸媽媽面前表現(xiàn)一番，那次兒子不但說不怕疼，更是在護士給他推液的過程中嘿嘿笑了幾聲。護士顯然沒遇到過這種情況，立馬愣神了，手停了下來，仔細觀察兒子的臉。

兒子繼續(xù)笑著說：“一點都不疼?！弊o士這才繼續(xù)把剩下的液體推完，而且長舒了一口氣。估計，她是小小地被嚇了一下。

我發(fā)覺，每當打針前，家長最常說的兩句話分別是“不疼”和“別哭?！?不疼？——這不是騙人嗎？

不哭？——這要求太過分了吧？明明很疼，還不讓哭？

我覺得，我們應(yīng)該實事求是地告訴孩子：打針是疼的，但是打針才能不得病或者治好病。如果覺得疼，自然也是可以哭出來的。

一味地強調(diào)讓孩子堅強、勇敢，是在難為孩子，尤其是在孩子還很小的時候。

孩子稍微懂事、能聽懂話之后，最好在打針前向孩子做好引導(dǎo)，打針時盡量分散孩子的注意力。

其實打針的時候，越是情緒緊張、激動，肌肉就越緊繃，會感覺更疼；情緒越放松反而越不疼。

尤其是家長不能表現(xiàn)出擔(dān)心和焦慮。別出現(xiàn)孩子還沒打針呢，家長就已經(jīng)一臉驚恐的情況。家長的“悲悲切切凄凄慘慘戚戚”，只能讓孩子更脆弱和恐懼。

如果想讓孩子觀摩別人打針，比如家長有時候因為疾病而需要打針，其實是不錯的機會。但是，別人打針哭不哭，與自己的孩子打針是不是哭，沒有必然聯(lián)系。就算別的孩子打針時不哭，也不要拿著別人的表現(xiàn)去強迫孩子也要做到。

只要孩子打完針后，一定要贊賞孩子打針成功，及時好好安慰和鼓勵孩子，讓孩子分享打針的感覺，慢慢建立孩子的自信心。

等孩子經(jīng)歷過幾次打針，有了體驗和比較，并且通過不斷的鼓勵，讓孩子慢慢強化“自己很勇敢，不怕打針”的想法，他自然也就變得勇敢起來。

還有，平時讓孩子遠離“不聽話就給你打針”的恐嚇，尤其是別埋下對醫(yī)生既懼又恨的思想。

生活中，有不少家長用“再不聽話就讓醫(yī)生給你打針”來嚇唬孩子，讓孩子變得安靜或者聽話。可是，長遠來看，這種方法隨著孩子的長大就會失效，但是因此而產(chǎn)生的對醫(yī)生的誤解卻可能伴隨孩子一生。讓他覺得，醫(yī)生是可怕的，也是可恨的。

其實，人的一生遇到疾病時很正常的事情，醫(yī)生是救死扶傷的人，不是嚇唬孩子的“工具”。

話說回來，沒有人會喜歡打針。但是，打針是我們生活中必須經(jīng)歷的一個過程。我們在注射疫苗、驗血和治病的時候都需要打針。

我自己的感悟是，家長首先要承認我們知道孩子們非常的害怕打針，不要因為孩子們害怕打針而去說一些打擊孩子們的話。

再就是不要加劇孩子們對打針的恐懼感。在打針的時候，也可以跟孩子講講笑話或者用其他的一些方法來轉(zhuǎn)移孩子們的注意力，以及去教會孩子怎樣運用他們的想象力在打針的時候保持冷靜和自信。

還有一個細節(jié)，那就是很多孩子可能是害怕針頭。想想看，那個針頭確實寒光閃閃，挺嚇人的。那么，在醫(yī)生準備給孩子打針的時候，家長怎么樣巧妙地把孩子的注意力引開，不讓孩子把全部的注意力都集中在針頭、打針、恐懼上，就

需要我們?nèi)グl(fā)揮自己的智慧了。

不挑食、不偏食

我們剛結(jié)婚的時候，就跟著表嫂學(xué)了兩招，其中一招就是：如何讓孩子不挑食、不偏食。她說：“孩子挑食、偏食，一定是源于家長的影響或者暗示?！?/p>

如果家長挑食、偏食，孩子就基本喪失了吃到這種食材的機會；即使碰到了，也會在父母潛移默化的影響中已經(jīng)牢牢認定了“XX是不好吃的”。

而最可怕的就是這種不經(jīng)意之間的暗示，比如，剛做飯，爸爸媽媽就“擔(dān)心”開了：寶寶會不會不吃青菜啊，會不會不吃蛋黃啊，要是營養(yǎng)跟不上可怎么辦啊??

總之，有的家長還沒等喂孩子呢，就已經(jīng)在無意識地向孩子“灌輸”吃飯是一件很艱巨的任務(wù)這樣的思想。

我就受過這樣的影響。我媽媽不吃海帶，所以小時候家里從來沒買過海帶。即使在外面吃飯碰到了海帶，也因為一直被暗示“海帶不好吃”而從來沒吃過。我第一次吃海帶，是高中有一次在學(xué)校食堂誤打了飯菜，才發(fā)現(xiàn)自己其實很喜歡海帶的味道。

言者無心，聽者有意。孩子是很專心的，大人毫不經(jīng)意的一句話，也許會被孩子牢牢記住。而且有些事情很奇怪，你期望什么往往得不到什么，你擔(dān)心什么往往就成真了。

即使孩子在某一頓飯說“我不吃XX”，或者第一次見到某種食材，并且表現(xiàn)出不感興趣，也千萬不要著急下結(jié)論、貼標簽，只需要放在那里順其自然。不論孩子吃或不吃，都要讓孩子頻繁地看到、聞到、接觸到這種新食物。孩子看到大人或者別人在吃，或許慢慢就感興趣了。

再就是鼓勵孩子先聞一聞和嘗一點。有的孩子對一些食物的氣味、口感非常敏感，或者非常陌生。這時候，只需要將孩子還沒嘗試過的新食物放在孩子能夠得著的地方，然后鼓勵他去摸索、聞、舔一下或者嘗一下這個新食物。

哪怕孩子只是聞了一下，也要及時給予夸獎，進而再鼓勵他舔一舔、嘗一嘗。不同的烹飪方法或者食用方法也很重要。相信現(xiàn)在的很多孩子都不太喜歡吃面食，但是在我們家，僅僅是一個面條就有牛肉面、羊肉面、炒面、炸醬面等很多做法。而西紅柿炒雞蛋就著饅頭吃也是我兒子的最愛之一。

記得兒子剛開始吃飯的時候，妻子曾用過將蔬菜蘸上果醬的方法。后來我們發(fā)現(xiàn)兒子很喜歡吃番茄醬，我也就學(xué)著給他做番茄醬。

有的時候，我還會把一些蔬菜打成汁再和面，然后烙餅吃。由面里發(fā)出淡淡的蔬菜香，是一種很特殊的口感。尤其是胡蘿卜，做菜吃的時候，我總是感覺它的口味怪怪的，可是切成丁、打成汁，再用它再和面、烙餅的話，餅會變成金黃色，兒子也很喜歡。

總之，只要用心，就能做到膳食合理、營養(yǎng)均衡。

當然，如果孩子僅僅是對一兩樣食品不喜歡，也沒什么大不了，其中的營養(yǎng)成分可以用別的食物代替。如果孩子食欲很差，或者對很多種類的食物都不感興趣，或者僅僅喜歡吃很少的幾樣食物，就要考慮去醫(yī)院檢查了。

而且，家長也沒有必要為一些所謂的營養(yǎng)平衡餐而受盡磨難。我曾見過一位媽媽，懷孕的時候，就購買了很多高精尖的加工和計量工具，搞得廚房就像廚房電器展似的。她自己的飲食和后來寶寶的輔食都要精確到“克”?？此鲲埗加X得累——勞苦勞心?。?/p>

尤其是等她費了半天功夫，做了很多的飯菜，孩子也并沒有像她所期望的那樣大快朵頤。最后，更加重了她的失落和擔(dān)憂。

事實上，孩子是“餓”不著的，可惜生活中反倒常見到被家長養(yǎng)得營養(yǎng)過剩、上火，甚至排便不通暢的孩子。究其原因，不是吃的選材不合適、加工方法不當，就是吃的太多、太頻繁，結(jié)果給給撐著了。

不僅如此，具體到每餐的花樣，其實最好不要準備太多。

如果每頓飯都給孩子準備七八種食物，其實會讓孩子面臨不知該如何選擇的困境。而且，就算孩子每樣都吃了，也不容易讓孩子去熟練每種食物的口味和口感。

如果家長問孩子：“寶貝，今天中午你想吃什么？”那么，他的選擇肯定是他最熟悉的食物。但是，這樣做很可能讓孩子損失了嘗試新的食物的機會。

相反，如果是每次都明確地提出兩三樣食物讓孩子選擇，一來讓選擇變得簡單，再則也有利于孩子好好品味他選中的食物。

除了不挑食、不偏食，按時就餐也很重要。

很多孩子服從意識差、任性，其實都是因為喂養(yǎng)環(huán)節(jié)出了問題。一家人圍著孩子、追著孩子喂飯，甚至拿“吃一口飯就買一件玩具”作為條件。這樣下來，自然會讓孩子覺得，自己可以在吃飯這個問題上成功地要挾家長，為所欲為。

長此以往，孩子的性格就很容易變得任性，聽不進任何不同的意見。生存是人的本能，吃飯喝水本是很正常、自然的事情。除了疾病的原因之外，孩子最知道自己到底餓不餓，也知道自己究竟喜歡吃什么。

兒子一歲以后，我們就有意識地讓他養(yǎng)成按時吃飯的習(xí)慣，只不過他比我們大人多兩餐和中間吃些水果。

岳父在我們家時，會很寵愛兒子，常常是剛起床就要給他拿吃的，有時候甚至在穿衣服之前先給他拿包牛奶。事實上，早上由于身體還沒活動開，根本沒有胃口。如果是過早吃了東西，那么一整天都會胃口不好。

所以，我們一直很注意讓兒子多運動，自己“掌握自己的肚子”，如果他餓了，自然會說出來，再長大一點就知道自己找吃的或者“點菜”讓我們給他做了。

有一次，兒子把沒吃完的餅干放在盒子里了，下次再吃的時候又要拿新的。妻子把他上次吃剩下的遞給他，并且收走了餅干盒，對他說：“你一次能吃多少餅干都可以。吃不完一塊，剩下了也沒關(guān)系。但是這是你自己吃剩下的，再吃的時候，就要先把上次剩下的吃完。如果沒吃完，就不能再吃新的。”

好像只規(guī)范了他兩三次，兒子就養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣。我們家也就不會出現(xiàn)這樣的場景：零食盒子里堆滿了全是只剩下邊邊角角的碎零食，孩子卻又在打開新的包裝。

我有位老同事說起她女兒的吃飯情形：只要一說該吃飯了，女兒鉆進她的寶寶餐椅。那是專門給她買的，一開始是把她放在里面再喂她，不久就養(yǎng)成了習(xí)慣。只要女兒一旦要進她的寶寶餐椅，那也必然是餓了。自然也就用不著大人去猜孩子是餓還是飽。

習(xí)慣一旦養(yǎng)成，就可以很自然地發(fā)揮作用，讓人的行動進入自動化的模式。而良好的習(xí)慣，是在生活、學(xué)習(xí)、工作中最節(jié)約時間，也最有效的方式。

而且，良好的習(xí)慣必然能使孩子從容地面對生活中的各種事情，從而發(fā)展成穩(wěn)健的性格特質(zhì)，更能適應(yīng)社會的變化和發(fā)展。

當然，有的孩子偏食或者挑食是因為營養(yǎng)元素缺乏或者身體健康除了問題，那就得去醫(yī)院做詳細的檢查。

一般來說，孩子偏食或者挑食，其根源都在于家庭或者家長。

首先是，孩子的飲食習(xí)慣受父母飲食偏好的影響。如果孩子的家長本身就挑剔食物，或在孩子面前說這種食物不好吃，那種食物味道不好，孩子就會受到直接影響。以及，家里的廚房總是做飯的人說了算，家長不喜歡吃某種食物，孩子

干脆就吃不到它，從而間接造成孩子的偏食。

再有就是孩子的日常飲食比較單調(diào)，家長比較懶或者圖省事，不注意烹調(diào)方法，不注意顏色搭配和形狀的多樣化，或飲食比較單調(diào)，也很容易使孩子形成偏食和挑食的習(xí)慣。

還有的情況是，家長過于遷就和縱容孩子，生怕孩子營養(yǎng)不夠，對孩子的飲食要求，總是有求必應(yīng)，從而使孩子的口味越來越高，專挑自己喜歡吃的東西吃。

更可惜的一種原因是，家長讓孩子有過不愉快的進食經(jīng)歷。如果孩子以前吃某種食物后不舒服或者生病了，再或者孩子曾經(jīng)被迫吃了某種食物，包括在孩子吃飯的時候?qū)⒆影l(fā)火，都會令孩子對這種食物產(chǎn)生抗拒的心理。

怎么避免孩子偏食和挑食呢？

首先是家長要以身作則，自己不偏食，不要給孩子不恰當?shù)陌凳竞驼T導(dǎo)，以及控制孩子的零食。還要經(jīng)常變換烹飪的方法，讓餐食更適合孩子的口味。家長還可以豐富一日三餐的造型，以及把食物放在孩子喜歡的餐具里。把不同的食物放到可愛的容器中，不僅可以吸引孩子的注意力，還可以提高孩子吃的意愿。再有就是，避免在孩子吃飯的時候批評、訓(xùn)斥孩子。如果孩子偶爾吃飯的興致不高，家長也要耐心鼓勵，千萬不要強迫孩子吃下去。

孩子提出要分床

究竟在孩子幾歲的時候分床，并沒有簡單的統(tǒng)一標準。

甚至，有的家長會選擇一直與孩子不在同一房間休息，即使在同一房間，也是單獨給孩子準備一個小床。在國外，這種情況會更多。

這樣做的好處是大人的活動不會影響孩子，尤其不會發(fā)生因為大人的疏忽而壓傷孩子的情況。我甚至還聽說過，有的媽媽摟著孩子吃奶，睡著以后，孩子被乳房憋住口鼻而窒息死亡的例子。

但是，如果不在同一房間的話，還是很容易讓孩子覺得沒有安全感，而且也并不方便照顧孩子。

所以，如果有條件的話，在大床身邊給孩子單獨安排一個小床，是個不錯的

選擇。既方便照顧孩子，也有利于孩子將來自己單獨睡。不管怎樣，孩子長大了，總要在自己的單獨房間睡覺的。

分房間，應(yīng)該是以情感指標來判斷，而千萬不能突然覺得孩子很大了，一夜之間就要跟孩子分開。

那樣很容易讓孩子感到恐懼和不適應(yīng)。尤其是有的家長因為孩子哭鬧或者不肯自己單獨睡而把孩子生硬地推到單獨的房間。

首先，要注意不讓孩子接觸怕黑的心理暗示（請參考《孩子為什么怕黑？》）。第二，給孩子分床一定要有計劃、有準備。分床，不是在突然想起來之后就能很快成功的。這需要良好的親子關(guān)系，需要孩子內(nèi)心的強大和自信、獨立的意識，需要孩子對于大人的信任。

另外，適當?shù)亟o孩子一間單獨的房間，會更有利于孩子的獨立意識，使孩子更加勇敢、自立、堅強，也有利于孩子養(yǎng)成自己布置房間、收拾物品的好習(xí)慣。

兒子四歲多的時候，我們想給他分床，就提前做了很多準備。第一步：把一間臥室分給兒子。

然后，我們告訴他，那就是他自己的房間。在那里面，他可以放自己的玩具。我們還給他準備了大塑料筐和幾個紙箱，方便他對玩具進行歸類和整理。而且從那時開始，我和妻子在進他的房間之前都要先敲門。

從那以后，兒子經(jīng)常會自己去看那間空臥室。家里來客人時，他也會忙著介紹：“這是我的房間，爸爸媽媽說要給我自己買個兒童床。以后我自己睡！”

第二步：帶著兒子去選兒童床。

他喜歡上下層的松木兒童床（他管它叫“帶樓梯的床”）。在家具城，我們一起挑選完之后，確定要付款的時候，兒子特別興奮。

第三步：買好他喜歡的床單、被罩、小書桌等，還配上了聲控的小夜燈。兒子很喜歡那個小夜燈，進門之前或者晚上要去廁所，都是先“哈”地大喊一聲，然后再雄赳赳，氣昂昂地走過去，很顯英豪之氣。

第四步：和他一起安裝兒童床，布置房間。

恰好他的兒童床需要幾天以后才能送到家，兒子就一直都很期待，不停地追問什么時候才可以把床送到家。

終于等到了，我就和他一起組裝。這個過程也很好玩。那種松木床就好像是大積木一樣，常常是嘗試著裝上了幾個部件才發(fā)現(xiàn)出錯了，只能再拆開重新裝。等我們裝好的時候，都已經(jīng)很晚了，而且兩個人都累得滿頭大汗。但是，看著組

裝起來的新床，我們也都很高興。

第五步：分開的第一晚，陪兒子一起睡，幫他適應(yīng)新的環(huán)境。

我就對兒子說，你有這么好的新床，我能不能“申請”第一天和你一起睡。結(jié)果兒子經(jīng)過很慎重的考慮，才答應(yīng)我，而且他要睡上鋪，讓我睡下鋪。而且還沒忘了讓他的媽媽也來一起沾光——第二天可以由妻子誰上鋪。但是，第三天之后，我們就不能再去他的房間睡覺了。

就這樣，兒子開始了自己單獨一個房間睡覺。

第六步：“售后”服務(wù)——詢問兒子夜燈、鬧鐘、置物板等好不好用，有沒有新的需求。然后根據(jù)他的感受和建議，我們也做多很多調(diào)整。

當然，兒子偶爾想到我們主臥的大床上一起睡覺，還是可以商量的，尤其是周末的時候。而且，我們經(jīng)常都是先在大床上講故事、做游戲之后，他才會去自己的房間睡覺。

有的時候，他還會邀請我去他的房間睡，而他則到主臥的大床上讓妻子陪著他睡；或者反過來，讓我陪著他在主臥睡，而讓妻子去他的房間。面對這樣的情況，我們也都是很正式地和他一起商量和安排。

有一天晚上，我在電腦前寫東西，兒子突然過來說：“爸爸，今天你在我的房間睡覺行嗎？咱倆都睡下鋪——我睡外面，你睡里面?！?/p>

我立即說道：“好??！你先去睡吧?！?/p>

后來想想，那天其實挺遺憾的，因為等我忙完之后再去睡覺的時候，兒子早就已經(jīng)睡著了。

如果，我和他一起躺在床上，也許他會有很多話說給我聽。所以，后來只要兒子邀請我或者妻子去他的房間睡上鋪，都像是做客一樣很正式地和他睡上下鋪。

再后來真的有一次，我晚上接近十點才回家，這時候兒子已經(jīng)睡了，妻子躺在床上看手機。我剛進臥室，妻子問我：“看到門上貼的紙條了嗎？”

我一邊問什么紙條，一邊退回去看。

我發(fā)現(xiàn)，在主臥的門框上，貼著一張大約四厘米見方的小紙條，上面寫著“讓爸爸睡顏嘉恕上邊的床?！?/p>

妻子繼續(xù)說：“兒子剛才拿著紙條和鉛筆過來讓我寫的。我寫完了，他自己用膠布貼在門框上的?！?/p>

我很高興，就說：“挺好。以后跟兒子說一下，再貼紙條就貼在小黑板上吧。那里就是固定貼紙條的地方了。”

第二天醒來，兒子發(fā)現(xiàn)我在上鋪，就爬上來玩，還問我：“爸爸，你是看見我讓媽媽幫我寫的信才上來睡的嗎？”

我說：“是??！兒子這么喜歡爸爸，爸爸當然很高興了?！?/p>

總的來說，在孩子三到六歲之間分床，在心理上相對好接受，在方法上相對更靈活。我知道很多家庭分床困難甚至失敗，很多只是方法沒有選擇好，過程沒有控制好；也有的不是孩子不能獨立，而是媽媽自己有分離焦慮，而且最能影響到孩子的不一定是分房本身，而是家庭關(guān)系模式。

多說一點，人不是活在“應(yīng)該”里的。這就是很多家長說“你已經(jīng)長大了，應(yīng)該自己睡”，而最終會失敗的原因。

而且，我從兒子分床的過程還體會到：我們養(yǎng)育孩子是沒有功勞的，或者說千萬不要表功。

在我們給兒子分床的過程中，我們充分利于了他的自主意識，給他一個自主的“領(lǐng)地”，用他喜歡接受的方式。從頭到尾，我們從來沒說過“分床”這個字眼，兒子自己就興沖沖地把我們給分出來了。我們也更不會擺出“你看，爸爸媽媽把你養(yǎng)大，都自己單獨睡”之類的功臣姿態(tài)。

很多時候，表功，也就是向別人表述或特意顯示自己的功勞，到最后就變得沒有功勞。因為表功的過程是強調(diào)自己如何重要、如何偉大的過程，也是扼殺孩子主動性和積極性的過程。

孩子入園有多難？

相信有很多父母為孩子上幼兒園而苦惱過。

我的一個朋友的兒子，上幼兒園的第一個月，需要兩個老師搶過去扛著往園里跑，父母則趕緊往外跑。

我也看過，有的媽媽在幼兒園門口因為舍不得跟孩子分開而一起抹眼淚。我甚至見過有個剛開始上幼兒園的孩子，給來抱他老師打了一個響亮的巴掌，而我當時離他們不過兩米。

我們在入園前一年多就為兒子準備了一個小書包，經(jīng)常潛移默化地說：“等兒子長大了就可以背著書包去上幼兒園了?！?/p>

所以他很快就習(xí)慣了背著那個小書包，有時候上街還會在書包里放點水和零食。

岳母跟他“演練”過很多次：在客廳，兒子把鉛筆盒放進小書包，人后自己背上，再跟姥姥說再見，他要去上幼兒園了，走到門口，轉(zhuǎn)過身再回來，這就是又從幼兒園回來了。岳母也很開心地跟他“演對手戲”，不停地問他：上幼兒園好不好玩?。棵魈爝€去不去??？幼兒園小朋友多不多?。??

兒子問過我們很多次：“我什么時候才能長大，真的去上幼兒園?。俊?/p>

上幼兒園之前，我們提前幾個月就帶著兒子看過附近的幾家幼兒園。就是為了讓他自己去觀察幼兒園和形成他自己的認識——哦，這就是幼兒園！

最終，我們一致選擇了一家幼兒園。以后每次再路過幼兒園的時候，兒子也都很羨慕里面的小朋友。

臨近去上幼兒園的幾周之前，我們先讓他到幼兒園體驗過兩次，看到更多的孩子，去玩那里的玩具。不過每次都不會停留太長時間，只有一二十分鐘。

這樣，既能讓他熟悉幼兒園的環(huán)境和認識老師，但是由于每次都沒讓他玩盡興，自然也就更加期待上幼兒園了。

而且，我們在家還提前想辦法讓兒子慢慢過渡到與幼兒園的作息時間一致，免得將來不適應(yīng)。還包括自己吃飯和怎么自己上廁所，還有自己有特殊事情的時候怎么向老師說等等。

入園的那天，我把他的手交給老師，然后老師示范著教他跟我說再見。我以為，也很期望（很矛盾吧？）兒子會回頭看我一眼，結(jié)果——沒有！兒子跟著老師大步流星地往里走，倒是我——這個當?shù)?，在感慨兒子長大的同時，在為兒子自豪的同時，內(nèi)心突然有那么一絲兒失落。

這是兒子走向獨立的標志性時刻??！

所以，只要提前充分準備，任何事情都可以讓孩子主動去做好。

很多孩子之所以不愿意上幼兒園，大多數(shù)是家長還沒有做好準備、不適應(yīng)孩子上幼兒園。這才造成孩子依戀家長，不愿意離開家。而且，孩子哭，也并一定代表不愿意上幼兒園的態(tài)度，而是由于不愿意分離而產(chǎn)生焦慮的宣泄。

尤其是有的家長在送孩子的時候如同生離死別，站在窗外不肯離開，接孩子的時候就反復(fù)問孩子：小朋友欺負你沒有，吃得好不好……

總之，都是那種依依不舍和負面、痛苦的暗示。這樣做，不但是在提醒孩子，家長也認為上幼兒園不好，更給了孩子不上幼兒園的理由。

一旦孩子開始哭，并且在家長面前哭得很傷心，就是他在希望以此獲得同情，然后獲得讓步，最后他就達到目的，可以不去幼兒園了。

時間長了，孩子就會熟練地利用這個漏洞，不斷得寸進尺地要挾家長讓步。到那時，問題將更難解決。

孩子剛?cè)雸@的時候，總會遇到一些困難和不順利，比如吃不飽啊、喝水太少啊、沒辦法午睡啊，甚至可能會尿褲子等等。這些都是孩子成長過程當中的正?，F(xiàn)象，家長沒必要反應(yīng)過度。

家長不可能每天都跟老師溝通孩子的情況，讓老師特殊照顧也更不現(xiàn)實，也不符合讓孩子獨立的目標。所以，讓孩子融入集體，開始交朋友是最好的選擇。

這時候，家長要引導(dǎo)孩子去觀察、學(xué)習(xí)別的小朋友的長處，并且教給孩子去跟別的小朋友成為好伙伴、好朋友。比如教孩子問別的小朋友“叫什么名字”、“喜歡什么玩具”等等。

孩子有了玩伴，自然就不會孤單，也會跟自信，接下來就可以很好地適應(yīng)幼兒園的生活。

總的來說，孩子入園，要事前精心準備，入園初期做好對孩子的了解和溝通。首先是心理準備。要讓孩子產(chǎn)生向往幼兒園的感覺，增加對幼兒園、老師與小朋友的熟悉感與認同感。家長多把幼兒園有趣的一面展現(xiàn)給孩子。而且家長要高興地、懷著期待地談?wù)撋嫌變簣@的事，并且模仿游戲、上課的情景，讓孩子內(nèi)心形成上幼兒園的概念。當孩子真正入園之后，能盡快地融入其中。

第二是環(huán)境和物品的準備。建議家長提前帶孩子到幼兒園參觀，讓孩子了解幼兒園及周圍的環(huán)境，看看幼兒園里運動設(shè)施和玩具、圖書，看看老師和大一點的小朋友是怎么上課和做游戲的，使幼兒園對孩子來說不再是一個完全陌生的環(huán)境。而且，這種準備還要擴展到平時多帶孩子串門，讓孩子和左鄰右舍年齡相近的孩子多相處，以建立良好的同伴關(guān)系，同時多帶孩子到戶外運動、游戲，讓孩子適應(yīng)和熟悉不同的環(huán)境，以及克服對陌生人的害怕。物品的準備相對簡單得多，就是跟孩子一起商量和選擇要準備的書包、文具盒等等。包括剛?cè)雸@的小朋友可能尿濕褲子、吃飯的時候弄臟衣服，所以最好多備幾套衣服。

第三個準備是自理能力的準備。這一點說起來簡單，可惜很多家長總是習(xí)慣代替孩子做事。很多孩子對幼兒園的不安全感、甚至是排斥感來自于什么？孩子入園之后對很多狀況難以應(yīng)付。平時都是渴了餓了都不用說，家長伺候的好著呢。到了幼兒園，有的孩子口渴了連要杯水喝都不會說、不敢說。再有就是，系扣子、擦手這些簡單的活動都不會。那么孩子當然就很痛苦。所以，讓孩子學(xué)會簡單的生活技能與做力所能及的事，是適應(yīng)幼兒園集體生活的重要基礎(chǔ)。

最后是時間的準備，在入園前，孩子的作息就開始往幼兒園的作息時間過度。等孩子上了幼兒園就不會發(fā)生不適應(yīng)的問題了。

入園，這是孩子真正跨入社會的第一步。我曾經(jīng)開玩笑地說，孩子入園的意義要大于孩子上大學(xué)的意義。因為，這一步的跨越，確實不容易。無論對于孩子還是家長來說，都是一件值得銘記的事情，這是長的路上的偉大一步。

入園后，戰(zhàn)斗還在繼續(xù)

孩子入園之后，很容易在入園初期會哭鬧。追根究底，當然是孩子在心理上還沒有適應(yīng)新的環(huán)境，心里產(chǎn)生擔(dān)心、焦慮、害怕，轉(zhuǎn)化為行為，就成了哭。

其實入園后的孩子哭鬧，大致有以下三種情況：

第一種是哭鬧了幾天就逐步減輕，并且自動停止了。這是因為孩子到了新環(huán)境后，對周圍的人和事物不熟悉，存在著一定的恐懼心理，便用哭鬧的形式保護自己。但是在老師、家長的鼓勵關(guān)懷下，通過自己內(nèi)心的調(diào)整，開始接受了新環(huán)境，消除了心理的恐懼，對幼兒園的一日生活也有了了解和熟悉，所以哭鬧了幾天就情緒穩(wěn)定了。

第二種情況是剛開始的幾天不哭鬧，甚至孩子很興奮，可是過了幾天卻開始哭鬧。這種類型的孩子，在剛?cè)雸@的幾天里，注意力全被新奇的事物吸引了，覺得好玩得很，所以開始的時候不會哭鬧。當所有的新奇事物都嘗試后，來幼兒園的新鮮感沒有了，便開始哭鬧，借此來吸引老師和家長對自己的注意。

多數(shù)孩子剛上幼兒園的時候都有哭鬧的反映。家長在孩子哭鬧時，不要過于緊張，否則的話，家長的情緒變化會加劇孩子的苦鬧。以上兩種情況都比較好安撫孩子，最終解決問題。

首先是家長不要胡亂猜測孩子拒絕入園的原因。是不是有小朋友欺負他了？是不是幼兒園的飯菜不合口？是不是老師不喜歡他？……家長擔(dān)心很正常，但要理智對待。你的擔(dān)心會傳遞給孩子負面的暗示，讓孩子更加拒絕上幼兒園。

其次是家長不能“心太軟”。有的孩子每天都在央求甚至“要挾”家長：今天我不去幼兒園了，好嗎？這時家長一定要態(tài)度堅決，今天逃一天課，明天逃半天課，這樣的話，在不自覺中就在延長那個本身應(yīng)該只有一兩個星期的過程，不但得不償失，還會讓問題更加嚴重。

再有就是家長不要“粘粘糊糊”、“依依不舍”。有的家長送孩子入園時，一會親一下，一會抱一抱，就是走了還要在門口偷看半小時，我還見過媽媽當著孩子 的面哭個不停的，這樣對孩子的情緒其實非常不利。

最麻煩的是第三種情況：每天入園后都要哭鬧一會。這樣的孩子比較少見，每天都是家長離開之后就哭鬧一會，可能十幾二十分鐘甚至幾分鐘就好，有時候臉上還掛著淚呢，卻高興地找好朋友玩去了。這種狀態(tài)往往能持續(xù)很久。

有一位叫梓睿媽媽的網(wǎng)友，是一位非常用心的媽媽。他的兒子上幼兒園每天都哭，從入園當年的九月一號一直哭到第二年七月。

梓睿媽媽用過很多方法：表揚、鼓勵、獎勵、威嚇、耐心哄勸、情感轉(zhuǎn)移等等等等，都沒用。而且，孩子并不是不愿意上幼兒園，只是在媽媽送他進教室的那一刻，他覺得要和媽媽分開了，就抱著媽媽的腿，邊哭邊說：“媽媽你別走。” 梓睿媽媽也很耐心地告訴他：“媽媽很快就會來接你的?！倍诣黝寢屒澳_走了，后腳他就不哭了，可是這樣難舍難分的戲碼每天都會上演。梓睿媽媽對我說：“他好像是故意哭給我看的?！?/p>

每次問他為什么哭，他的理由永遠只有一個：“因為媽媽不在這里?！?梓睿媽媽真的是很無奈，就連老師也接受了他每天去了就哭的這種狀態(tài)。

梓睿媽媽確實相當了不起，不但嘗試過這么多的方法，而且在不見成效的情況下，依然保持冷靜。后來，通過很簡單的溝通，梓睿媽媽一下子就豁然開朗。然后僅僅用了三天時間，孩子就徹底改變了。

第一天送孩子去幼兒園的路上，梓睿媽媽說：“寶貝啊，媽媽知道你離開媽媽會傷心難過。等一會媽媽走的時候，如果你想哭，那就哭一點好嗎？”這就是共情的力量，從勸孩子不哭，到勸孩子哭。而且還說得特形象，可以用手分別比劃出一個大圈和小圈——哭也有大和小。

她兒子當時認真地點了點頭。然后，奇跡發(fā)生了：她離開的時候，兒子沒再抱著她的腿不讓走，也沒哭出聲，只是在自己抹眼淚。

當天下午，梓睿媽媽去接他，回家的路上就表揚他說：“寶貝真的長大了，雖然離開媽媽會難過，但是也只哭了一點點，真的很棒！”孩子聽到這些，非常有成就感。

第二天去送他，梓睿媽媽接著強化鼓勵和改善，說：“兒子，你昨天的表現(xiàn)很棒。如果你今天覺得難過，還是可以哭一點點?！苯Y(jié)果這天孩子一點也沒哭。而且在下午放學(xué)的時候，看見賣玩具的，孩子主動說：“媽媽，我今天不買玩具了，我的玩具太多了?！币郧盀榱撕逅?，梓睿媽媽就給他買了很多玩具。你看，在孩子的內(nèi)心，“長大”這樣的一個鼓勵和肯定，比玩具重要得多。

第三天，梓睿媽媽聰明啊，不單單夸孩子，而且對孩子說：“我覺得你們的幼兒園就像個不倒翁娃娃，他的嘴巴就是門口，鐵門就是牙齒。我們從他的嘴巴走進肚子里，里面有滑梯、教室、玩具，有你們睡覺的小床。你們在里面安全地玩，下午媽媽再把你接回家。多有趣??！”

結(jié)果，孩子就順著媽媽的思路開始幻想，天馬行空、不著邊際。但是梓睿媽媽一直認認真真地聽著。

這天，孩子第一次笑著進了幼兒園，第一次跟媽媽說“拜拜”。梓睿媽媽非常激動地說：“三天的改變，我自己都不信。”

對，只要心存改善的念頭，跟孩子共情，父母的一點改變，反應(yīng)到孩子身上，就是翻天覆地的變化。

讓孩子做一些危險的事

兒子六歲多一點的時候，早春，天剛剛轉(zhuǎn)暖。有一天，我們一家人又去濰坊植物園玩。植物園里有一個不大的湖，湖中有個小島。小島一端有橋跟外面連接，而另一端僅僅是擺了幾塊大石頭。水深的時候，石頭自然就會被水淹沒。

當時，湖里的水比平時略深一些，大約有一米稍多一點。水面就淹過了幾塊稍矮的石頭，路就不通了。

我們游玩到小島那里的時候，已經(jīng)有人在大石頭上又放了幾塊小石頭。但是小石頭之間的距離有點遠，只適合大人踮起腳尖跨過去。

兒子看有人從上面走過去，覺得很刺激、很好玩，也躍躍欲試。我拉著他的手，小心翼翼地陪他走了一遍。

兒子很高興，卻還不過癮。我就在附近找了兩塊小石頭，重新把每塊小石頭之間的距離調(diào)整的小一些，以適合孩子的腳步。

而且，我覺得水并不是太深，就開始放開兒子的手，讓他自己去走。妻子悄悄對我說：“看好他。我覺得他很容易掉下去。”

我就把手機、錢包都交給妻子保管。然后我始終在他身后兩三米的地方仔細觀察，既要觀察他兒子的動作，也要觀察水下是否平坦，哪個地方又容易掉下去，以便如果他不小心落水，我可以很快就把他撈上來。

只見兒子不停地來回在上面跨來跨去，膽子越來越大，動作越來越熟練，也越來越快。終于，兒子在有一次成功跨越之后，由于速度太快而沒有掌握好平衡，身體晃了一下。他本想掙扎著努力地站穩(wěn)，但是最終沒有成功，還是掉進了水里。

當然，兒子并沒有絲毫的驚慌，而是自己很順利地就爬了上來。

他看了看濕透的褲腿，又看看我。我趕緊對他說：“褲子濕了不要緊，我們馬上就能回家換衣服。你感覺冷嗎？”

兒子說：“有點涼，但是不冷。”說完，我們就開始往回走，可是兒子有時候還會停下來去看路邊的風(fēng)景。

在這整個過程中，有一些家長向我們投來異樣的眼光，甚至還有人低聲議論。我知道，他們覺得我們對孩子太粗心、照顧不周，而且不應(yīng)該讓孩子去做這么危險的事。而我們的考慮卻是：水并不太深，也不是寒冬臘月，我們也在旁邊時刻防范大的危險，所以，我們愿意讓兒子去勇敢地嘗試。

是的！在我和妻子的心里，小心翼翼地踩著有些濕滑、還會晃動的石塊走過幾米遠的水面，絕對是可以接收的事情。當然，前提是兒子喜歡。

所以，我們希望讓他有機會去體驗適度的危險。如果一味地禁止孩子體驗?zāi)切┻m當?shù)奈ｋU，其實不但沒有實現(xiàn)保護孩子的目的，反而很有可能導(dǎo)致更大的危險。

一方面，這種過度的保護直接扼殺了孩子的探索需求，不利于孩子對世界形成更廣泛和深入的認知；另一方面，越是禁止，就越能激起孩子的逆反心理。

我們小時候也曾被家長或老師禁止做這個，禁止做那個。但是，我們又何嘗不是想方設(shè)法去突破束縛呢？而且，如果有些事情因為是被禁止的，結(jié)果孩子偷偷去做了，萬一再出點狀況，而孩子卻不敢求助父母，豈不是父母的遺憾？

我記得，我自己小時候被教了很多“不可以”。不可以下河游泳、不可以玩火、不可以玩電??實際上我都偷偷干過。每當我做這些事情的時候，都免不了得到一頓呵斥。

事實上，除了教會孩子那么多的“不可以”，還應(yīng)該教會孩子“怎么辦”，以及適當?shù)刈尯⒆尤ンw驗。

我的老家在山東曲阜，在泗河旁邊，大概十歲的時候，總是被父母要求嚴禁下河洗澡。記得那時候，也的確有兩三個鄰村的、年紀差不多的孩子在河里或者池塘喪命的。

有一次，我領(lǐng)著四五個小伙伴偷偷過河玩了大半個下午，回去的時候發(fā)現(xiàn)漲水了，而且水位上漲的很快。大家都挺害怕。

我們摸索出了一個最淺的地方，我指揮他們趟水過河。前面的幾個小伙伴渡河的時候，水才只到他們的肩膀，輪到倒數(shù)第二個的時候，就只能勉強露出嘴巴了。

他們?nèi)窟^去之后，我才最后一個過河。我的身高和排在我的前面過河的伙伴差不多，在當時的幾個孩子里是最高的?？墒莿傋吡藥撞?，水就漫過我的胸口。這時候已經(jīng)明顯感覺水流很湍急，身體有點搖晃。

當時我的腦子里閃現(xiàn)了一下：要不要退回去？但是，這個念頭很快被擔(dān)心父母的責(zé)罵給抹去了。

水逐漸漫過我的脖子，再走一步，就漫過了鼻孔。我只能盡可能地踮起腳尖，先吸足一大口氣，再猛地一蹬腿，就完全淹沒在了河水中。然后，我在河水中憋著氣走了三四步，嘴巴和鼻子才露出水面。這時候，站在岸上的小伙伴們都已經(jīng)嚇傻了。

回想起來，這該有多兇險。其實還遠遠不止，為了徹底掩蓋下河的證據(jù)，我們每個人渡河的時候，都是把衣服脫下來包成一個小包，然后用一只手托著過河的。這樣，衣服就不會濕了。托起的手不能在水中劃水，其實更不利于身體平衡，更容易出危險。

二十多年過去了，現(xiàn)在想想：如果當時看到水位太高，就直接不回家，而在河岸邊的沙灘上就那么等著又如何呢？出于對可能會受到父母責(zé)罵的恐懼，冒著生命危險過河。這樣的“聽話”，難道是父母真的想要的嗎？

除了“不準下河”之外，我們不知道該怎么判斷危險，不知道在野外如何過夜，不知道如何向人求助（河對岸也有村莊、有住家的）。

只能說，感謝上天那次讓我們平安回家。

而且，這件事情，我們的父母一直都不知道。因為我們那時候都害怕，從而選擇了集體撒謊。

所以，與其對孩子進行說教和阻止，不如根據(jù)具體情況，讓孩子盡量自在地去體驗、去經(jīng)歷。家長只要適當?shù)貫楹⒆犹峁┌踩目醋o和指導(dǎo)，不過度保護，也不必處設(shè)限。

這樣，通過孩子不斷地積累經(jīng)驗、教訓(xùn)，在探索中體會更多的成就感，同時也經(jīng)歷挫折的磨礪，孩子才有機會去學(xué)會保護自己，才有機會去學(xué)著承擔(dān)行為的后果。

而且，在適度的危險活動中不斷地摸索和實踐，才會更好地鍛煉孩子良好的心理素質(zhì)，才能讓孩子變得處事冷靜、堅忍不拔。而擁有了良好的心理素質(zhì)，自然也對孩子在掌握知識和技能方面更加如魚得水。

總之，我們需要降低風(fēng)險，避免無謂的風(fēng)險，但還是要孩子勇敢地跨出去，而不是禁錮住孩子。

學(xué)會分手，告別焦慮

很多爸爸媽媽遇到要跟孩子分開的情形——比如去上班啊等等——會選擇先讓別的親人把孩子抱走，吸引他的注意力，然后自己偷偷的走。而當孩子想起來時，則會很失望。

在這樣的情形下，我見到很多孩子會固執(zhí)地把房子的每一個角落都找一遍。而負責(zé)善后的那位家長，總會竭盡所能，想辦法讓孩子忘記這件事。

有的孩子會因為一件新奇的玩具而被成功的轉(zhuǎn)移了注意力，但也有的記性好、相對固執(zhí)的孩子，仍然免不了一場痛哭流涕。

在我們家，這樣的事情，我們一定選擇——道別，甚至?xí)茑嵵氐叵褚粋€分別的儀式。事實上兒子也哭過，但是過一會兒就會好。慢慢地，兒子就不會對分別表現(xiàn)出焦慮了。

有一次，一位媽媽跟我討論這個問題，她說：“你是當?shù)?，自然可以狠下心來。我這當媽的見不得孩子流淚?！?/p>

還有一位媽媽說：“我要走的時候怎么也哄不好，反而每次都耽誤。騙過他之后，能走得很快。我走了之后，他有時也會哭，但并不是每次都哭?！?/p>

我也不敢說，到底怎樣做就一定是對的。我個人的理解是——

分別是人生總會經(jīng)歷的事，自然也是孩子所需要學(xué)習(xí)和體驗的事情。那么我們何必在這樣的事情上騙孩子呢？經(jīng)歷過告別的孩子，只需要再等待下次的再見就好。哪怕在分別的時候，孩子會哭?？蓿彩呛⒆有枰?jīng)歷和體驗的事情?。?/p>

當然，俗話說“孩兒見著娘,無事哭三場”，那么幼小的孩子，要離開媽媽是對安全感的極大挑戰(zhàn)。但是，也不妨試想一下：究竟是正常面對，還是所謂善意的欺騙更有利于安全感的養(yǎng)成呢？

只要讓孩子慢慢理解，雖然爸爸媽媽會離開自己，分別的時候也很害怕和傷心，但是每次分別之后過一段時間，爸爸媽媽就會回來，不會不要自己。經(jīng)過這樣的練習(xí)，孩子就自然對與親人的分別變的習(xí)慣，而不會不安和焦躁。

值得思考的是，很多孩子不能較為順利地與家長分別，反而是因為家長離不開孩子。所謂孩子哭鬧舍不得，其實很多是家長自己內(nèi)心充滿不舍和焦慮，不能接受讓孩子離開自己。

我就認識一位朋友，她回家晚的時候，即使孩子已經(jīng)睡著了，也還是會再把孩子抱在懷里，親得不行。

事實上，孩子已經(jīng)睡著了，再去看他、抱他，只能是在打擾他。而有的時候，她的孩子就真的會被吵醒，然后哭鬧好一會兒。孩子哭鬧的時候，她竟然認為這是孩子終于見到媽媽，跟她親昵的表現(xiàn)。

所以說，不見得所有的柔情都是愛，也不見得所有的冷靜都是無情。有一次，有位家長問了我一件事：“孩子小的時候，我去上班前都很聽話，都乖乖的和我說拜拜?，F(xiàn)在怎么每次上班前都抱著我不讓我走？而且，不是讓我吃了飯再走，就是讓我喝完水再走。我跟孩子說媽媽要上班掙錢時，他就說媽媽抱著去上班，然后就摟著我的肚子不放松了，這點我該怎么教育孩子呀？”

看得出她很著急，同時她也是一位很用心的媽媽。我的建議是—— 首先說，每個家庭和每個孩子都是不一樣的，未必能照抄。我談?wù)勎业南敕ǎ?/p>

1、我不贊成把孩子騙開，然后大人偷偷地走掉。當然，有很多人這樣做。但是，我覺得這可能會讓孩子認為你是在騙他，給孩子帶來不安全感。甚至有可能讓孩子變得呆滯、冷漠，或者出現(xiàn)暴力傾向。

2、孩子總是黏大人的，尤其是你家寶寶絕對不是無理取鬧，對吧？他讓你吃飯、喝水，說明他很聰明、狡猾。他知道通過討好你。這是很難得的品質(zhì)和智慧。此子將來必有一番作為。我不知道這時候你怎么做的，我只能說，換做是我，我會非常感謝他——鼓掌、擁抱、親吻……

3、我不知道您家寶寶多大了，但如此懂得人情世故，至少也得接近兩歲吧？前幾天也有一位媽媽反復(fù)跟我強調(diào)，他要給孩子最好的，為了孩子可以拿命去換。我只說了一句：“我理解你把自己剁了喂自己孩子都行，這是母愛的無私和偉大。但是你從不會把他當人，因為他是你身上掉下的肉，你認為對他有所有權(quán)?！?/p>

理解了再小的孩子也是人，理解了人都是有自己的觀念和情感需求的，其實剩下的事情就好辦了。人都是有角色的：媽媽的角色是要上班、養(yǎng)家，孩子的角色就是玩。一歲一般能拆簡單的玩具，兩歲一般能組裝了（只是這么舉例子）——沒錯，這就是孩子的任務(wù)。

讓孩子養(yǎng)成每天要做一些事情的習(xí)慣，比如：吃過早飯后，媽媽去上班，孩子負責(zé)把家里的花澆一遍、或者打掃衛(wèi)生（孩子可能暫時還不能獨立做，那就讓看孩子的大人幫忙）。把家里變得更漂亮就是寶寶的任務(wù)，要有獎勵、有“工資”的哦！人，都是需要有存在感和成就感的!

4、有了角色和任務(wù)的認知，相信孩子就會很自然地接受告別。他明白告別是為了重逢，也就可以擺脫不安的情緒。

5、使用是最好的培養(yǎng)。讓孩子參與家庭的事務(wù)，甚至慢慢去主導(dǎo)一些力所能及的事務(wù)，就會讓孩子更加堅強和自信，而且也鍛煉了孩子的綜合能力。

在我家，我常常是讓兒子監(jiān)督、提醒或者幫助我做一些事情。比如找東西、提醒我上班、幫我拿電腦包、幫我修自行車、監(jiān)督我的妻子不能吃飯的時候看電視。

事實上，有些事情未必真的需要他幫忙，卻是一次難得的共同做事和學(xué)習(xí)的機會。比如，修理兒子的輪滑鞋，我完全可以自己完成，但是因為“需要”他找零件、擰螺絲的時候需要他擰扳手，既有益于提高孩子動手的能力，還激發(fā)了他的興趣。

孩子有了這些任務(wù)和權(quán)力，才有成長和積極承擔(dān)的動力。那么，跟大人分離，也就成了小事兒。

所謂分離性焦慮，是指一個人跟所依戀的對象分離時出現(xiàn)與年齡不適當?shù)摹⑦^度的、損害行為能力的焦慮。它是低齡兒童最常見的情緒障礙之一。

擔(dān)心爸爸媽媽不再回來或自己會被拐賣，害怕分離而不愿去學(xué)?；蛴變簣@，害怕分別和獨處，甚至當孩子預(yù)料到將要跟大人分開的時候，馬上會表現(xiàn)出過度的、反復(fù)發(fā)作的哭鬧、發(fā)脾氣、退縮。個別嚴重的孩子，真的會表現(xiàn)出一些身體上的癥狀，如：惡心、嘔吐、頭疼、胃疼……

首先說，孩子分離焦慮最直接的原因是對父母（或者長時間照顧孩子的家長）過于依戀，平時一直與父母在一起，特別是媽媽。媽媽對孩子的過分保護和照顧也會使孩子養(yǎng)成膽小、害羞、依賴感強的毛病。一旦突然跟媽媽分離，就感覺天要塌下來一樣。

我曾經(jīng)在很多朋友圈中，看到第一次跟孩子分開的媽媽，她們分享的內(nèi)容全部都是：媽媽舍不得啊、媽媽擔(dān)心和難過啊、媽媽離開寶寶的時候都哭了、離開媽媽你肯定能夠吃不好吧、媽媽以后再也不離開你了??

孩子有沒有分離焦慮，我不知道，但是這樣的媽媽，卻一定有分離焦慮。

當然，環(huán)境的突然變化會挑戰(zhàn)孩子的適應(yīng)能力，再加上小孩子的社交能力弱，還不會和身邊的孩子交朋友，也會增加分離焦慮發(fā)生的可能性。

其實避免和消除孩子的分離焦慮也很簡單。

首先是家長要保持正常的心態(tài)，我們不可能永遠一天24小時都照顧和控制著孩子。我們總歸是要和孩子分開的，所以，我們恰恰要做好跟孩子分開的準備，讓孩子逐漸學(xué)會和適應(yīng)跟家長的短暫分離。

第二是培養(yǎng)孩子的自立能力。家長從小就要留意培養(yǎng)孩子的自立能力，上幼兒園前留意讓孩子獨立完成吃飯、穿衣、洗手、大小便等等；擴大孩子的交友面，多讓孩子跟別的小朋友一起玩，對依靠性比較強的孩子要為他創(chuàng)造更多接觸陌生人的機會，培養(yǎng)孩子合群和與人相處的能力。

如果孩子表現(xiàn)出對分離特別抗拒或者不適應(yīng)，也不要著急，而是要鼓勵孩子慢慢適應(yīng)。家中的所有人都要以樂觀的態(tài)度和積極的情緒來影響孩子，給孩子多些擁抱和鼓勵，不要給孩子負面的心理暗示，多些高品質(zhì)的陪伴。

請你回想一下，你身邊有沒有人是這么逗小孩兒的？這句話就是“你媽不要

你了，走了！”小孩子嘛，很認真的，也很容易受到驚嚇。

我有一個朋友是做電子商務(wù)的，他們公司可以帶著孩子上班。她的孩子還不到兩歲，有一位同事很喜歡她的孩子，給孩子買好吃的、買玩具，也常常逗孩子玩。可他就是特別喜歡對孩子搞惡作劇，一會兒說“你媽媽不要你了”，一會兒說“我要把你抱回我家，讓你做我兒子”。

這孩子經(jīng)常被他嚇得大哭起來，可是那位同事還覺得很好玩。從這個角度來說，給孩子創(chuàng)造一個安全的、可信賴的環(huán)境，還真的不容易，所以才更需要家長不但要努力，還要更用心。

第二篇：幸福家庭成就孩子一生

《幸福家庭成就孩子一生》有感

聽了牛琳的《幸福家庭成就孩子一生》，感慨良多。家庭對孩子的成長影響何其巨大！幸福家庭中的孩子是多么的幸運啊，孩子沒有選擇家庭的權(quán)利，他們只能在家庭中逐漸的成長，并受到家庭環(huán)境的影響一步步長大成人。如此，一個幸福的家庭無比重要。幸福來自何方？這是一個永恒的話題。對孩子來說，幸福來自父母，從父母選擇配偶、經(jīng)營婚姻開始，幸福的種子在最開始就已經(jīng)埋下，但能不能發(fā)芽、開花、結(jié)果……卻要看各自的造化。愿天下所有的家庭幸福，所有的孩子能夠幸福成長。

第三篇：家庭教育成就孩子未來

家庭教育成就孩子未來

對于家庭教育問題，我曾經(jīng)看過幾位家庭教育專家的書籍，聆聽過十萬父母進課堂的公益講座，也跟家庭教育培訓(xùn)指導(dǎo)師在網(wǎng)上交流過，一方面我自己是教師，也是學(xué)生家長，身為雙重身份，該如何扮演這兩種角色，再就是社會上也有一些高學(xué)歷的人教子失敗的例子，這不得不讓我進行反思：教育子女的水平與學(xué)歷的高低并不完全成正比，那么到底怎樣才能做一名合格的家長呢？

一、家長要轉(zhuǎn)變觀念

首先家長要加強學(xué)習(xí)，擔(dān)當孩子教育的主要責(zé)任人，家長學(xué)習(xí)的內(nèi)容主要能幫孩子把握正確的方向，給孩子正確的指導(dǎo)并學(xué)會使用恰當?shù)慕逃椒?，幫孩子抵制社會的不良風(fēng)氣和誘惑，這些都是家長能做到的。

其次家長要重視培養(yǎng)孩子的思維方式，這是我看到一些老人看孩子，兩三歲的孩子不小心碰在椅子上哭了起來，老人就去拍一下椅子，小孩就不哭了，這好像是哄孩子，其實是教給了孩子一種錯誤的思維方式：凡事去怨別人，就連沒有思維的椅子都成了他怨的對象，這在我平時的教育工作中就印證了這一點，每當學(xué)生之間發(fā)生矛盾的時候，老師想解決問題進行調(diào)查時，他們都是互相指責(zé)對方，而不去找自身的缺點和不足，他們的這種思維方式就是家庭教育的結(jié)果。

二、家長要善于學(xué)習(xí)，向書本學(xué)習(xí)，向別人學(xué)習(xí)，抓住對孩子教育的機遇。

這也是我聽了欒玉國老師的經(jīng)驗之后的最大感受，他們夫婦能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子，是跟他們善于學(xué)習(xí)，堅持不懈分不開的。為了兒子，他們遠離世俗，拋棄銅臭，陪伴兒子健康成長，跑北京討教教子方法，這是我們大多數(shù)家長做不到的。尤其在孩子的教育方面，我們付出的太少，只要求孩子學(xué)習(xí)，卻對自己放松，在對孩子的是非觀、價值觀和學(xué)習(xí)動機方面引導(dǎo)較少，只是空洞的說教，孩子不理解，家長被社會上的一些不良風(fēng)氣侵襲，逼迫孩子學(xué)一些他不感興趣的東西，結(jié)果事與愿違，還造成了孩子的厭學(xué)與叛逆。

三、培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣

美國哈弗大學(xué)有句名言：思維指導(dǎo)行動，行動影響習(xí)慣、習(xí)慣形成品格，品格決定命運?？梢姡?xí)慣養(yǎng)成是多么重要，在習(xí)慣養(yǎng)成中，我認為最重要的是思維習(xí)慣和行為習(xí)慣。在思維習(xí)慣的培養(yǎng)中要培養(yǎng)孩子努力的思維習(xí)慣，女兒從很小開始，我就告訴她要得到好東西必須自己努力去爭取，不能奢望別人的施舍，我給她講了世界首富比爾·蓋茨將自己的財富設(shè)立成基金，而不是留給子女，他的子女只有靠自己的努力去掙錢的故事，讓她知道父母不會保護她一生，只有自己努力才能幸福一生。再就是培養(yǎng)孩子良好的行為習(xí)慣，俗話說：細節(jié)決定成敗。哈弗大學(xué)也有一句名言：一個人的成功不在于他的能力和經(jīng)驗，而是習(xí)慣。習(xí)慣是一種頑強的力量，可以主宰人的一生，良好習(xí)慣的養(yǎng)成絕非一日之功。我的原則是：低起點、嚴要求、小步子、快節(jié)奏、多活動、快反饋、勤矯正。

最后，我想提一個建議，給我們的孩子以“逆向關(guān)懷”。這是我看了一篇關(guān)于動物的故事之后得到的一點啟示?，F(xiàn)在我們的孩子越來越優(yōu)越，家長和社會給孩子們創(chuàng)造了優(yōu)越的條件，長此以往，孩子們的適應(yīng)生存的能力會不會降低？我們該不該給孩子制造點麻煩，讓他們受點挫折教育，讓他們在挫折中磨練自己，形成健康的心理和完美的人格，作為家長，硬起心腸收藏起一半愛來。

以上是我作為家長學(xué)習(xí)的一些體會，有不妥之處，請大家批評指正。

第四篇：細節(jié)成就孩子一生

《細節(jié)成就孩子一生》讀后感

-------萬曉國

寒假讀了《細節(jié)成就孩子一生》這本書，這是一本指導(dǎo)教育孩子的很好的書，是著名教育專家盧勤強力推薦的一本好書。說它是好書的原因是：它操作性很強；這些習(xí)慣在孩子的一生中非常重要。下面我簡單說出我的感悟。

不錯，任何一個人在成長過程中都離不開教育，而所謂的教育就是培養(yǎng)良好習(xí)慣。家庭是教育的最好教室，父母是孩子最重要的老師。父母的第一責(zé)任是教育孩子，而教育孩子的第一位就是培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣。教育孩子，先從做一個好父母開始。做好父母，先從培養(yǎng)孩子好習(xí)慣開始。本書就是第一本成就孩子一生好習(xí)慣的經(jīng)典范例，是第一本父母必讀的教子有方的寶典，是第一本系統(tǒng)探討培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的專著。本書分別從孩子的生活細節(jié)、學(xué)習(xí)細節(jié)、愛心細節(jié)、道德細節(jié)、溝通細節(jié)、文明細節(jié)、責(zé)任細節(jié)、品行經(jīng)節(jié)、心理細節(jié)、衛(wèi)生細節(jié)、文明細節(jié)、責(zé)任細節(jié)、就餐細節(jié)、安全細節(jié)等方面，列舉了108個教育孩子的細節(jié)，不僅介紹了基本的方法，還有具體的操作建議，是成功父母必讀書籍之一?？梢宰岄喿x者從本書中學(xué)到方法，讓孩子習(xí)得好的習(xí)慣。相信您在讀過本書后，會高度關(guān)注這些教育中的細節(jié)，讓每一個細節(jié)為培養(yǎng)孩子服務(wù)。

可以這么說，從細節(jié)中可以看出一個人、一個民族、一個國家的文明程度。因此，父母教育孩子必須從小事抓起，長期堅持。習(xí)慣的養(yǎng)成，反映在日常生活中的每一個細節(jié)上。一些細枝末節(jié)的小事，對孩子的成長來說，可能件件都是大事。成大業(yè)若烹小鮮，做大事必重細節(jié)。古語道，一屋不掃，何以掃天下。仿佛恰恰印證了細處決定成敗的觀點。細想之下，不然。拿破侖說：“不想當將軍的士兵不是好士兵?！比糁蛔⒅丶毠?jié)，忽略宏觀，那將失去目標、毀其心志。無法想象海爾總裁張瑞敏先生事必躬親，每天去擦六次桌子的情形。只關(guān)注細節(jié)的后果就是“盡去掃屋，怎能掃天下？”

在讀了《細節(jié)成就孩子一生》后，感覺到在充滿競爭的今天，如何做好工作，關(guān)鍵在于是否抓住了一個“小”字。

也許太多的人，總不屑一顧事物的細節(jié)，太自信“天生我才必有用，千金散盡還復(fù)來”，殊不知，我們普通人，大量的日子，都是在做一些小事，假如每個人能把自己所在崗位的每一件小事做好，做到位，就已經(jīng)很不簡單了。我們作為教育工作者，育人工作是個全方位的系統(tǒng)工程，需要各方面互相配合。這些工作還得從學(xué)生的日常行為和學(xué)習(xí)習(xí)慣抓起。認真對待每一件關(guān)于學(xué)生的小事，促使學(xué)生珍惜時間，自覺學(xué)習(xí)，不畏艱難，勇攀高峰，引導(dǎo)學(xué)生樹立正確的人生觀，世界觀，價值觀。作為一名管理者，在工作中我認為必須把常規(guī)工作做到位，以身作則帶領(lǐng)教師腳踏實地，從小事做起。要想比別人更優(yōu)秀，只有在每一件小事上下功夫。不能只看到人家成功的輝煌，而很少去關(guān)注他們工作中對細節(jié)的用心。對于敬業(yè)者來說，凡事無小事，簡單不等于容易。因此，要積極倡導(dǎo)：花大力氣做好小事情，把小事做細?！八袄碚摗币咽抢仙Ｕ劇W(xué)校要想做好，做強，必須做到位才行。任何一個環(huán)節(jié)太薄弱都有可能導(dǎo)致教學(xué)質(zhì)量的滑坡。因此，接了手的事必須按時，按標準完成，不能完成沒有任何解釋的理由;已做完的事情，自己檢查認定完全沒有錯誤再上報，不要等檢查出了破綻或漏洞再辯解。把小事做細了，工作效率自然就提高了。在工作中我體會到認真做事只是把事情做對，用心做事才能把事情做好。如果你熱愛你的工作，你每天就會盡自己所能力求完美，而不久你周圍的每一個人也會從你這里感染這種熱情。在平時工作中對教師嚴格要求，經(jīng)常引導(dǎo)教師在管理工作中要注重細節(jié)，每做一件事都要精思熟慮，這種用心工作的作風(fēng)，能對我們周圍的人一直起著潛移默化的作用，才使得我們的這個集體，從領(lǐng)導(dǎo)到教師，心往一處想，勁往一處使，為我們學(xué)校的發(fā)展開創(chuàng)了嶄新的局面。

書中眾多的例子從正反兩面說明了細節(jié)能夠表現(xiàn)整體的完美，同樣也會影響和破壞整體的完美。細節(jié)在創(chuàng)造成功者與失敗者之間究竟有多大差別人與人之間在智力和體力上差異并不是想象中的那么大。很多小事，一個人能做，另外的人也能做，只是做出來的效果不一樣，往往是一些細節(jié)上的功夫，決定著完成的質(zhì)量?？床坏郊毠?jié)，或者不把細節(jié)當回事的人，對工作缺乏認真的態(tài)度，對事情只能是敷衍了事。這種人無法把工作當作一種樂趣，而只是當作一種不得不受的苦役，因而在工作中缺乏工作熱情。他們只能永遠做別人分配給他們做的工作，甚至即便這樣也不能把事情做好。而考慮到細節(jié)，注重細節(jié)的人，不僅認真對待工作，將小事做細，而且注重在做事的細節(jié)中找到機會，從而使自己走上成功之路。

臺灣首富王永慶就是從細節(jié)中找到成功機會的人。王永慶成功的例子說明細節(jié)是一種創(chuàng)造。由此可以創(chuàng)造就不一定得轟轟烈烈，驚天動地。工作中的小改小革，細節(jié)調(diào)整同樣是一種創(chuàng)造。“細致到點”，從細節(jié)中找到創(chuàng)新的機會――這就是王永慶成功的秘密。

在工作中，如果我們關(guān)注了細節(jié)，就可以把握了創(chuàng)新之源，也就為成功奠定了一定的基礎(chǔ)。一心渴望偉大，追求偉大，偉大卻了無蹤影;甘于平談，認真做好每個細節(jié)，偉大卻不期而至。這就是細節(jié)的魅力，是水到渠成后的驚喜。海爾總裁張瑞敏說：什么是不簡單：把每一件簡單的事做好就是不簡單;什么是不平凡：能把每一件平凡的事做好就是不平凡。

細節(jié)凝結(jié)效率，細節(jié)產(chǎn)生效益，細節(jié)既能創(chuàng)造正效益，也會產(chǎn)生負效益。在學(xué)校辦學(xué)過程中，我認為如果學(xué)校在教學(xué)管理和教學(xué)工作上任何一個細節(jié)做得不好，都可能造成不可彌補的損失，現(xiàn)在各種優(yōu)化辦學(xué)層出不窮，假如我們在工作中有一個細節(jié)沒有做好，致使教學(xué)質(zhì)量低下，那么無疑會把生源送給人家，假如我們注意了各種細節(jié)，任何工作都超過別人，那我們就會立于不敗之地?！案Q斑見豹”，細節(jié)是成為學(xué)校教學(xué)質(zhì)量的最有力的環(huán)節(jié)。關(guān)注細節(jié)，完善細節(jié)往往體現(xiàn)了學(xué)校真誠地為學(xué)生著想的拳拳之忱。一個真心實意地在細節(jié)上下功夫的學(xué)校，其辦學(xué)品質(zhì)一定非常優(yōu)秀，家長才愿意把自己的孩子送來。所以，學(xué)校只有細致入微地審視自己的辦學(xué)情況，注重細節(jié)，精益求精，才能讓教學(xué)質(zhì)量日臻完美，在競爭中取勝。

細節(jié)實質(zhì)是什么：細節(jié)實際上是一種長期的準備，從而獲得的一種機遇。細節(jié)是一種習(xí)慣，是一種積累，也是一種眼光，一種智慧。只有保持這樣的工作標準，你才能注意到問題的細節(jié)，你才能做到為使工作達到預(yù)期的目標而思考細節(jié)，才不會為了細節(jié)而細節(jié)。否則，再注重細節(jié)也是精心導(dǎo)演了一幕讓領(lǐng)導(dǎo)過得去的演戲。在物理學(xué)上可以細分到粒子，醫(yī)學(xué)上可分到細胞，數(shù)學(xué)可以從0到無窮大，讓我們從0做起，1就是1，2就是2，心中有一萬，著眼1+1，才能創(chuàng)造出人生財富和價值。細節(jié)不是空喊出來的。細節(jié)就是一種積累的經(jīng)驗和習(xí)慣，關(guān)系著我們學(xué)校的方方面面。

還要注意每天盡可能地夸夸孩子這個細節(jié),早在半個世紀前,中國偉大的教育學(xué)家陶行知就提出：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子，而相信孩子和解放孩子，首先就要學(xué)會夸夸孩子，沒有夸獎就沒有教育，我相信這句話，因為周宏就是用這個訣竅教育了自己的聾啞女兒周婷婷，而且很成功。

第五篇：好習(xí)慣成就孩子一生心得體會

好習(xí)慣成就孩子的一生心得體會

好習(xí)慣成就孩子的一生心得體會

播下一種思想，收獲一種行為;播下一種行為，收獲一種習(xí)慣;播下一種習(xí)慣，收獲一種性格;播下一種性格，收獲一種命運。的確好的習(xí)慣是一種財富，是成就孩子一生的秘密武器。人生的成敗并不是簡單地取決于智商或運氣，在很多時候，一個好的習(xí)慣和性格，能為你帶來莫大的好處。這種習(xí)慣和性格在很大程度上并不是與生俱來的，而是一點一滴長時間積累和培養(yǎng)起來的。

1978 年，75 位諾貝爾獎獲得者在聚會時，記者問一位獲得諾貝爾獎的科學(xué)家：“請問您在哪所大學(xué)學(xué)到您認為最重要的東西?”這位科學(xué)家很平靜的說：

“是在幼兒園?！?記者又問：“在幼兒園里學(xué)到了什么呢?” “學(xué)到把自己的東西分一半給小伙伴;不是自己的東西不要拿;東西要放整齊;飯前要洗手;午飯后要休息;做了錯事要表示歉意;學(xué)習(xí)要多思考，要仔細觀察大自然。從根本上說，我學(xué)到的全部東西就是這些。”這位科學(xué)家出人意料的回答，講明了兒時養(yǎng)成良好習(xí)慣對人一生具有決定性的意義?？鬃诱f：“少成若天性，習(xí)慣成自然。”

好習(xí)慣成就孩子的一生心得體會

我們經(jīng)常說好孩子和壞孩子,其實就是好孩子有好的習(xí)慣,壞孩子有壞的習(xí)慣,歸根到底父母必須給孩子制定好習(xí)慣,經(jīng)常碰見超市有孩子在地下打滾哭要買玩具,或者看著電視吃著飯還需要別人來喂,說來說去都是不好的習(xí)慣造成的,久而久之,孩子長大了也不會是一個對家庭,對工作,對社會負責(zé)任的人。

孔子說：“少成若天性，習(xí)慣成自然?！逼鋵嵑芏喔改付紩羞@樣的疑問,孩子在學(xué)?？梢宰约撼燥?穿衣服,大小便,回到家里好像變了一個人一樣,什么都不會做了,這也是習(xí)慣的一種,包括我也一樣,看不慣孩子磨蹭,或者看不慣他們做事不完美而急于自己包辦所有的事情,孩子在學(xué)校養(yǎng)成的習(xí)慣也在我們的包辦中消失了,孩子知道了在學(xué)校我是自理的習(xí)慣,而回家就是爸爸媽媽的事情,可能父母也有很多的無奈,早上時間匆忙,我們需要做的就是慢慢的養(yǎng)成習(xí)慣,習(xí)慣成自然。

好習(xí)慣不是一天養(yǎng)成的,壞習(xí)慣也是一點一點累積造成的，我們需要給孩子正確的方向,對孩子負責(zé),讓我們一起養(yǎng)成好習(xí)慣!

好習(xí)慣成就孩子的一生心得體會

今天聽了專家的講座，深有感觸。在孩子成長的過程中我們家長要多陪伴孩子，了解孩子的興趣、愛好，引導(dǎo)孩子養(yǎng)成良好的收拾習(xí)慣、就餐習(xí)慣、閱讀習(xí)慣等等。明確不同時期孩子有不同的敏感事務(wù)。要針對孩子不同時期，培養(yǎng)相適應(yīng)的好習(xí)慣，好習(xí)慣成就孩子一生。

我對孩子收拾習(xí)慣的養(yǎng)成包括了日常生活中的很多方面，包括玩具、圖書的收拾，自己的鞋襪、衣服的整理。還有就餐習(xí)慣的培養(yǎng)，引導(dǎo)孩子自己擺放收拾碗筷等，讓孩子參與到家務(wù)中來，家長要有培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的意識。越早培養(yǎng)好習(xí)慣越能促進孩子成長，家長樹立給孩子培養(yǎng)好習(xí)慣的信心很重要。

好的閱讀習(xí)慣的培養(yǎng)最重要的就是堅持，而且需要家長和孩子共同完成，引導(dǎo)孩子的閱讀興趣。開始的時候，可能孩子不太愿意，跟孩子平等溝通后，讓孩子積極主動去做，鼓勵比批評更重要，但是要把握好度。而且主要是我們家長也要在尊重的前提下遵循孩子發(fā)展規(guī)律的情況下給孩子正確的引導(dǎo)。

好的閱讀習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣、作息習(xí)慣、交流習(xí)慣、飲食習(xí)慣等這些好習(xí)慣的養(yǎng)成都離不開父母的榜樣作用。所以我們家長對孩子的陪伴，不僅僅是日常生活細節(jié)的陪伴，還要更多的關(guān)注孩子成長過程中心靈的成長，用心陪伴孩子。明確孩子需要養(yǎng)成的好習(xí)慣，慢慢來養(yǎng)成，不能操之過急。最重要的是家長要以身作則，從我做起，一言一行、一舉一動，時時處處成為孩子們學(xué)習(xí)的榜樣。