第一篇：那些深受原生家庭創(chuàng)傷的人，如何走出原生家庭的影響？

第二篇：原生家庭對我的影響

原生家庭對我的影響

我的家庭是比較傳統的家庭，普通并且和睦、從小的教育也是根據社會風氣順流形式，遵從中國傳統的思想，小時候的口號就是好好學習天天向上，要為成績而打拼。心理學家提出 不同性格的父母對待幼兒的情感態(tài)度不同,對幼兒的控制程度也不同,現根據父母對待幼兒的情感態(tài)度和控制程度將他們分為以下幾種：威望型，獨斷型，放縱型，忽視型。父母威望型教養(yǎng)方式對幼兒性格的影響。

對幼兒高度接受又嚴格要求的父母屬“威望型”：他們有威望,但不獨斷,也不過分放縱幼兒，其行為有利于幼兒積極的情緒，社會認知的發(fā)展。在我的家庭中父親屬于典型的“威望型”，而我的母親幾乎很多時間都在外面打工，對我的感覺有點 威望型與放縱型的結合體。

我是從小講起故事來繪聲繪色，性格開朗，活潑勇敢，有同情心。自小由父母我教養(yǎng)，而且由于父母感覺自己讀書少想讓我跳出農門，對待我的教育問題上格外認真，對孩子有一定的紀律要求,這種紀律要求使我有機會探索周圍的世界并獲得人際交往技能，同時又不使這一紀律要求顯得充滿敵意、苛刻、和強迫。讓我在高度的熱情和中度的限制中，形成一種積極向上的性格。我的父母對孩子是采取寬容,理解, 民主,保護, 非干涉性, 合理的態(tài)度，有了活潑好交際,態(tài)度友好,積極,情緒安定等性格特征的。在我的家庭成員之間是互相尊重、信任的關系，從我記事以來從未見父母打過架，吵架的時間都十分的少，而我現在任何時候都喜歡和睦的一種生活。家庭中不是控制與被控制的關系，大家都有發(fā)言權，大家都尊重和認同每個人都有權選擇自己的生活方式，任何人無權決定別人應該做什么，大家要彼此信任，有問題當面提出，不要互相猜疑。家庭中不刻意樹立某個人的權威，每個家庭成員都有尊嚴，也會自覺維護別人的自尊。

在我的家庭不好的影響主要是父母在我小時候的教育上一直都要我看教科書，其他的書都有些不讓我看，導致現在的我一直都不愛閱讀課外書，但父親對我的數學表揚很多，讓我從小就對數學產生了興趣，是現在的我一直都是理工科較好。由于從小時跟母親生活在一起的時間相對來說不是很多，我感覺現在有人在細微上對我關心的話就有一種抵制。

第三篇：深度分析：原生家庭帶給孩子的影響

深度分析：原生家庭帶給孩子的影響

各位親愛的家長朋友們，大家晚上好，今天我給大家分享的主題是“原生家庭帶給孩子的影響”。

每個人都有屬于自己的心理地圖，我們在它構建的世界里思考著、覺察著、體驗著、生活著，或許我們從未想過自己的心理地圖里是否有著“錯誤路線”，而在原生家庭有這樣一個奇妙的現象，如果我們沒有把屬于我們自己心理地圖的“錯誤路線”修正，那么它將很容易繼續(xù)在我們孩子一代的心理地圖中延續(xù)……

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。你會覺得，自己身上存在一些讓自己非常痛恨，但是卻無法改變的性格特征。而自己身上存在的一些問題，為何還在孩子身上重復出現。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

我們的性格或行為模式在很大程度上取決于我們本身從小生長的家庭中所給與輸入的印記?，F在，當我們?yōu)槿烁改笗r，我們和伴侶處事的行為模式又會直接影響到孩子的未來。我們現在就是子女的原生家庭，為了孩子，請做更好的原生家庭。

而我們的孩子現在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在這里開始了！幸福以及快樂，其實，都掌握在我們自己的手中。

好，來看下我們自己的原生家庭，先問大家一個問題，大家思考下，你們認為記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為。在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/p>

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規(guī)則。

比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；那我們再來看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲，“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑，在心里筑起一道堅硬的屏障，把她與世界隔開。在這種陰沉冷酷的環(huán)境里長大，青春期遭受過如此殘酷的折磨，心理上不發(fā)生一些畸變，幾乎是不可能的。那么，且不說，張愛玲筆下《金鎖記》里的曹七巧，有一種官方考證說是張愛玲的庶母，她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現的。海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”，而張愛玲性格中的冷淡，無疑與童年密不可分。

其實，無論你信不信，性格的所有線索都可以追溯至童年。一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子，它們牢牢地抓著，怎么也甩不掉。童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優(yōu)的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來，當你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

有一個小姑娘，我遇見她的時候，是參加一個遠親的喜宴。那年，她九歲。她的外婆倒是個熱情的老人，一見到熟悉的客人對她說，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我愛人一聲阿姨，對我只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說，小孩子不懂事，別介意啊。

吃飯的時候，這個孩子的外婆與別人聊得歡，但很少聽到這個姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向外婆示意。時不時的，外婆也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。順手還用筷子敲了敲她的手指。小姑娘一開始忍著，后來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸?，F場真是瞬間尷尬，而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。

后來，我從我母親口中得知，這個姑娘的母親性格極其暴力，時不時地就在家里動粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個巴掌，而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不愿意叫我“叔叔”是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力后留下的陰影。我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著“壞人，壞人”。我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。而美國哥倫比亞大學醫(yī)學院心理學家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人后較易有行為上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：小孩子那么小，懂什么。然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。我們的成長，是經歷了時間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也影響著誰的。什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽； 一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心里沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！” “你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很高興。”

“如果你像你媽媽，我會很高興?！?/p>

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。那我們順便說下離婚的家庭，現在離婚率越來越高，很多都是有孩子的，離婚對孩子的影響和傷害無疑是最大的，會因為父親或母親的愛的缺失而存在一些問題，所以說，尤其是離婚的父母，更應該這么做，若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，最重要的一點，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

不要把我們的原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任，為孩子的原生家庭負責任。俗話說“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞”，我們來到這個世界上是一張白紙，這張白紙進入到了一個家庭系統里，這個系統就像一個染缸一樣，每一張白紙都必須而且是被迫的被這個染缸浸染，在人形成價值觀的前十幾年里，我們一直被家庭系統浸染著，突然有一天，我們有了獨立意識，我們有了基本的世界觀，人生觀和價值觀的時候，我們才發(fā)現，我們的潛意識里已經被原生家庭重重的烙上了烙印，如果原生家庭的烙印是充滿愛的，那我們就是個陽光，自信，上進，有責任能擔當的人，如果原生家庭的烙印是缺愛的、溺愛的、瞎愛的、亂愛的，那我們的愛的能力、價值觀、心態(tài)都會不同程度的出現問題，我們被原生家庭給我們烙上的問題（我們自己的潛意識）支配著，如果這樣我們就會遠離幸福，只有通過學習和修行，我們才能擺脫原生家庭對我們的影響。這就好像很多女人和我說：“老師，我最討厭我的母親的性格，為什么我一直想擺脫，不要成為我母親那樣的人，但為什么我卻越來越像我媽媽呢？！”這就是原生家庭對我們的影響。

而我們是孩子們的原生家庭，我們現在所做的一切都是在給孩子烙上原生家庭的烙印，這些烙印直接決定了孩子未來是否能夠快樂成長，幸福生活。高期望高要求的父母，孩子內心缺少價值感和成就感，這樣的孩子要么在無限壓力和焦慮下努力奮斗，看似上進其實是不自信；要么就是自信上進心不足而碌碌無為；總包辦總滿足的父母，孩子要么自私要么享樂，缺少道德和責任......家長們，我們每個人都需要系統的學習和修行，一來是為了擺脫原生家庭對我們負面的影響，二來是為了讓我們的孩子有一個充滿愛的原生家庭，前者為自己一生幸福，后者為孩子一生幸福。而系統的學習和修行是一件非常不容易的事情，因為它猶如“公雞給自己拔毛”一般，是痛苦的，但這種痛苦是值得的，因為這就是蛻變化蝶的過程，最終迎來的是個人，家庭和孩子的幸福。但是能夠系統學習的人是少數，能夠系統學習完之后堅持改變的人是少數，所以，在當下，幸福的人是少數。在現實生活中，也許我們沒有辦法為孩子提供非常優(yōu)越的物質條件，但是我們同樣可以為孩子的一生打下良好的基礎，唯一的辦法就是改變自己，改變自己的行為方式以及處理好夫妻關系將是送給孩子最好的禮物。

請各位爸爸媽媽們記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化。也許我們的原生家庭曾經給我們帶來了傷痛，但希望不要再給孩子帶來傷痛，過去不對的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。我們無法改變我們自己的原生家庭，但可以改變我們的小家庭，給孩子一個健康的和諧的幸福的原生家庭。

家庭教育是什么？

孩子的教育是一場沒有“終點”的長跑 家庭教育在其中扮演著不可替代的角色

有人說，是一生的陪伴與牽掛

有人說是一種情懷 有人說，是一場心的修行 有人說，是一次愛的傳遞

第四篇：原生家庭引發(fā)的心理黑洞

原生家庭引發(fā)的心理黑洞

關于原生家庭，對心理學比較熟悉的朋友，對這個概念的定義可能還有所了解?？墒菍τ谝话阕x者而言，提到原生家庭，可能還會感覺到一些陌生，原生家庭究竟指的是什么？

胡：原生家庭指的就是父親與母親組合成的、我們每一個人的存在基礎。原生家庭里父母和子女之間的相處關系里頭，其實有很多的因果的奧秘在。因為西方有一位心理學家，就是EQ的推廣者——丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）[注1]——他有一句話，說在人類歷史中，對于親子關系的因果律研究得最清楚的就是弗洛伊德。也就是說，弗洛伊德這位心理學大師發(fā)展出的精神分析學派，其實已經非常詳細地描述了父親、母親與孩子之間的一種非常奇妙的心理癥結點，包括所謂的戀父情結、戀母情結。每個人心底深處都深埋著這種異性的經驗，這是很值得探索的。比如女孩子大部分都有戀父情結，等她長到成年之后，遇到她的伴侶，往往就會把童年的戀父情結投射到伴侶身上。那么，因為戀父情結里面就帶著一種跟母親的對立性，所以女孩子跟媽媽之間，通常都有一種很隱微的下意識的競爭。我記得我小時候，真的就感覺到女兒像爸爸的小情人一樣。在內地也流行這么一個說法吧？

對，而且父女之間的感情好像更深一些。

胡：特別的深。因為大部分的夫婦之間事實上都有一些功課要學，也就是佛家常常講的一句話：不是冤親債主是不會湊在一塊兒的。

湊在一塊兒，就會有很多的人格上的習性要轉化。性格上的模式必須要深入地洞察，才能把兩個人的關系調整好。所以他們在相處的過程里，已經有一些問題了。當子女誕生出來之后，父母親，尤其是父親跟女兒的關系這么好，那母親就會覺得好像她沒有辦法跟她的先生產生那么親密自然的、自在的一種互動，這里面就會有一種隱微的對女兒的嫉妒。這些東西都是在孩子小時候點點滴滴養(yǎng)成的，身為孩子可能會感覺到的一種無意識里面的活動。

它還是一種無意識的活動，就是說孩子可能會有感覺，但是他/她不會清晰地意識到。

胡：他沒有辦法詮釋，沒有辦法分析，也沒有辦法了解。其實父母親也沒有辦法充分了解自己的，對這個心理學有很多描述，也包括兒子的戀母情結、弒父情結，這里頭錯綜復雜?？腕w關系心理學——像克萊因大師[注2]——她提出，孩子在開始有性的感覺和性的欲求的時候，會跟父母親之間產生錯綜復雜的一些心理癥結點，這是我們可以去了解的。我們小時候的第一個異性經驗，其實就是我們的父親或母親，他們是我們第一個愛戀的對象。這個愛戀的對象的互動模式一定會變成日后兩性關系的一個基礎。

那比如同性之間，比如女兒和母親之間可能就會有一種排斥和對立的關系。

胡：是。我個人的經驗，對這種排斥的關系，我小時候是很敏感的、可以意識到的。我不明白為什么母親對我有這么多的不滿，隨時隨刻你都會意識到她的眼神里面總是帶有一種想要矯正你的批判性。小時候我應該也不是時時刻刻都在犯錯的，但是母親流露的那種不接納的心態(tài)，幾乎變成她的一個精神的基調。這就造成我會懷疑自己是不是媽媽親生的，就會有一種很深很深的沒有被愛，沒有被足夠的肯定關懷和包容的匱乏感。這個匱乏感就會造成我日后在兩性關系上面——就像心理學所說的——會有上癮的傾向，因為我們的心靈坑洞沒有被填補好。

事實上，每個人幼小的時候是很圓滿的，每個孩子身上都有一個很大的自我。但在這樣一個不當的被對待過程里，會造成心理上的坑洞。這種坑洞里面可能會帶著不安全感、匱乏感、自卑、自我否定傾向、低價值感，或者是在自我成長實踐上面的一種能力不足，必須花非常長的時間才能肯定自己的價值。即使有了很高的成就，但仍然覺得自己不夠好。像這類的心態(tài)，幾乎都是在小的時候跟父母之間非常微妙的互動當中慢慢形成的。

也就是說源于原生家庭的心理坑洞。聽起來特別沉重！

胡：我翻譯的《鉆石途徑系列》，作者A.H.阿瑪斯[注3]是中東裔的一位心理學家，他是有一種很深的精神性開悟經驗的。他在《鉆石途徑系列》一、二、三這三本書里頭，就把坑洞理論特別地發(fā)揚光大了，幫助大家了解每個人的內心其實都有很多的坑洞，我們這一生事實上就帶著這些坑洞在經驗這個世界。實際上，這些坑洞里面所有的負面情緒能量并不是實存的，也不是永遠不會改變的，它沒有一個永恒不變的性質。但是因為這些洞沒有被補足，我們就老覺得內心里有一些匱乏。按照生物能醫(yī)學的研究，這些坑洞的情緒，事實上都郁結在我們的中脈七輪里面。

中脈七輪？

胡：人體有一個中脈，西方世界對中脈[注4]研究得相當透徹，幾乎所有生命醫(yī)學和信息醫(yī)學都涉及對中脈的研究。我們東方的佛道思想和佛道修行人，研究奇經八脈的比較多，像任督二脈之類。但是往中脈七輪上面探索的，瑜伽系統和藏秘系統比較多一些。所以西方世界好像受了瑜伽和藏秘的影響比較大。這些科學家，包括心理學家，他們事實上慢慢地進入到了能量醫(yī)學的探索。他們就發(fā)現這些早期的情緒幾乎都郁結在我們的中脈七輪，尤其是下面三個輪，也就是海底輪[注5]、臍輪[注6]和太陽神經叢這些部位。海底輪就在我們的會陰地帶，臍輪就在下丹田這個部位。太陽神經叢在我們肚臍以上，包含了肝臟、脾胃、十二指腸這一塊兒的能量中樞。

現在很多的成年人都覺得上腹部被悶住了，胸悶，腹部這里好像有郁結感。那呼吸就沒有辦法下到丹田，上下的能量不通，你就不會有喜悅感，生命之中就充滿了焦慮。事實上這都跟我們早期在原生家庭的經驗有關，因為都是壓抑，打壓下來非常多的負面能量。

這些負面能量會在下面這三個輪當中積存？

胡：對，這個輪很抽象。如果你沒有進入到對氣脈的覺知，就沒有辦法了解和體認甚至體證到有這些脈輪的存在。大部分人都不知道體內有這么隱微的能量中樞，當我們的能量活化或者提升到一個層次的時候，或者是我們先天的潛能覺醒的時候，這些脈輪會在里頭轉。所以這些脈輪要很活絡，要能夠轉動，而且身體里的振動頻率要很輕松、很活躍，這個人就有喜悅感。如果你全身的振動都靜止，脈輪悶住了，那就會有很深的莫名的郁悶感，比如賺了很多的錢，工作很有成就，或者擁有了很多人人羨慕的條件，但仍然沒有生命存在的正向感覺。

這跟原生家庭的問題有什么具體的關聯？

胡：有密切的關系，都是點點滴滴灌輸進來的一些信息，包括意念的信息，信念系統的信息，意識形態(tài)、價值觀的信息。這些信息會透過我們身體里的神經傳導物灌輸進來。灌輸進來之后這些信息就會在經絡體、脈輪體里面卡住。

譬如說像我個人的經驗，就是我跟母親處不來，而且我根本就不認同這個家族，根本不認同我小時候成長的聚落，那個環(huán)境里大部分年長的人的生命信念和價值觀。因為他們幾乎都有很多的批判性和自我中心傾向，一種權威特質。就是否定別人的能力、才華或者認知，只有他的東西才是對的，只有他的一切，不管是想法、概念、說詞、舉動，甚至他的作風才是世界上最正確的。事實上，“我執(zhí)”[注7]非常重的人是很多的。在我幼年的時候，周圍聚落里面都是立法委員、國大代表、檢察委員，都算是早期臺灣環(huán)境里面的精英分子和所謂的特權階級。這些人擁有了很多的條件，但是你不覺得他們的心胸是開放的，也不覺得他們能平等對待別人，所以我不認同這個家族背景。

當一個人不認同家族背景的時候，按照生物醫(yī)學的看法，你的海底輪，也就是你存在的基礎，容易有一些負面信息。不斷有一些負面的信息讓這個海底輪的能量鎖住，鎖住之后會影響到我們的兩條腿，同時在心理特質上面，也會造成一種現實感不夠或者是應付現實的能力不夠的問題，包括金錢觀念糊涂或者處理事情的現實感不夠。舉凡是涉及到怎么買賣房屋啦，或者是怎么處理工作啦，或者落實所有的事情的時候，都會有一種糊里糊涂的傾向。這樣的人往往就會往思維和精神層次去發(fā)展，那他的頭部就會特別發(fā)達，他的腿部就很虛弱。如果做道家站樁的練習，有一些人腿部能量經絡堵塞的人，他就站不久，會搖晃。平常走路的時候也感覺到不是很穩(wěn)定，兩條腿的力量好像不夠。這都跟能量中樞，以及原生家庭的那種親子之間或者整個祖宗傳承理念的認同度不夠有關。這是信息醫(yī)學和能量醫(yī)學里面很深的一個奧秘。

聽您這么一講，一些疑問有一種豁然開朗的感覺。

胡：可是重點在于我們怎么辦？如果我們早期的時候形成這么一個心態(tài)，那么我們長大之后要怎么轉化早期已經種下的問題。在心理學上也講“三歲之前定江山”。

在三歲以前，人格模式幾乎已經確定了。三歲之前父母親對待孩子的方式，時常是讓他守規(guī)矩，你不能做這個，不能做那個，不能大笑，不能大哭，不能夠有憤怒的表現，不能發(fā)脾氣。事實上，每一個孩子在表現這種原欲的沖動的時候，都是非常自然的。這種原欲應該要有一個適度的表達管道。但是如果父母親打壓的話，太講究規(guī)矩的話，這個孩子就會在三歲之前把這些原欲，原始的情緒、表達的欲望、求生本能的欲望，包括飲食的欲望，或者吃喝拉撒所有的欲望都壓抑住，無法適度地表達，以后會造成一些問題。而孩子在性欲上，其實展現的時間也是很早的。據現在的科學家研究，在母胎內，胚胎其實就已經開始有性欲的反應了。孩子在早期就都會有對他性器官的探索，而中國的父母對性這件事情認為是丑惡的，會去打壓他的探索。

是，很避諱。

胡：非常避諱，好像這件事沒有辦法拿到臺面上來談，也是不能夠教導小孩的。其實有非常非常多的人，都是早期的性壓抑，或者性的對待態(tài)度不當，而造成了下面兩個脈輪的阻塞。因為第二個能量中樞就是臍輪，丹田的部位，它其實跟我們的性的本能、求生的本能，以及意志力的運用，還有對金錢的一種觀念——因為金錢總是跟求生本能連在一起的——有關。這個能量中樞阻塞的話，不但是周圍的器官，包括結腸、卵巢、子宮會受到一些波及，同時也會形成情緒的郁結，久而久之就會變成這些器官的腫瘤或者慢性病的癥狀。除此之外，也會造成意志力上面的壓制。

這也是創(chuàng)造性的能量中樞，你看人與人之間的交往，有的人情緒的流露特別的自在，有的就很規(guī)矩，壓抑一點，被動一點，要別人帶動他的情緒互動。有些人是完全沒有辦法進行情緒互動的，純粹是理性思考的互動。有些人是純粹事務性的一種關懷，除了辦事情、解決工作上的難題、達成工作上的任務之外，其他的時候他就不知道怎么跟人進行情緒的交流。這也都是早期能量郁結的一種人格展現。

就是跟父母的養(yǎng)育方式有關系。

胡：對。

您剛才提到的關于性發(fā)育的問題，其實我在想，在文革期間，父母們處于那樣的環(huán)境背景下，比如從著裝上我們就能夠看到，似乎男女的界限不明顯。衣服的顏色都是灰的，關于女性特征的部位，其實也是受到一些壓抑的。我記得我母親在我青春期發(fā)育的時候，比如當乳房開始出現的時候，甚至都覺得很詫異，說這個孩子怎么發(fā)育得這么早，于是買來的胸衣都是很緊的。

胡：這個很糟糕，因為胸部這部分的能量中樞是代表一個人的一種氣度，還有愛的能力。其實胸部大的女人，你仔細觀察，她通常愛的能力都比較強一些。胸部發(fā)育比較不好的女性，她可能偏理性、偏思考，但是她的熱情（passion）不足。會這樣是因為心肺功能受到一種壓迫。每個能量中樞都掌管它附近相關的器官。這種制服化、一切都是制式化、不能夠有鮮艷色彩或者不能有非常大膽的流露，這些都是我們東方社會的一些問題。其實東方有非常多的國家都有這樣的問題。你觀察西方社會，他們在這方面是比較自由的，于是你會發(fā)現他們的創(chuàng)造力比較高。他們的創(chuàng)造力、想象力，甚至熱情的流露、生命的活力與能量都跟東方世界不太一樣。這都是跟原生家庭的教育有關的。

我曾經采訪過一位到哈佛大學學人類學的博士。他在那兒讀書之后，回來辦了一所幼兒園。他說，去那兒讀書，感覺到自己跟當地的學生相比較，那個差距不是通過刻苦努力學習就能夠彌補的。有些想法和點子，他們就是自然而然地涌出來，而他就是沒有。他深深地感覺到這個落差，所以他回來辦了一所幼兒園。

胡：這是人類潛能開發(fā)的奧秘。在西方世界研究身心靈治療的專家們，他們通過很多的研究出版了很多作品。因為我是專門做出版顧問的，所以我閱讀的東西非常多，尤其是有關脈輪的潛能的開發(fā)。這種想象力、思維的能力，整個腦神經系統的靈感的來源，其實都跟我們中脈七輪通暢與否有密切關系。你必須把七個能量中樞慢慢地活化了、打開了，從高等次元下來的靈感（inspiration）和啟發(fā)，才會產生。你看有一些畫家，他畫到如入化境，幾乎不用思考，也不必去構思，就是直接有一種源源不絕的創(chuàng)造能量不斷地出來。那這些人你會發(fā)現他們在日常生活里面是任性的，如果依我們中規(guī)中矩的教育來看的話，畢加索絕對是任性的，達利絕對是一個瘋子。但是他們的創(chuàng)造力是不得了的，因為他們的能量中樞沒有堵塞。

對，這樣的天才確實真不少。還有梵高，也有這樣的感覺。

胡：梵高的情況當然又特殊一些，他有一點抑郁和躁狂的兩極癥的傾向，其實他抑郁的部分是比較多的。當他進入到躁狂的時候，他的創(chuàng)造力就會突然出來，這又跟血清素有關系，這也是非常深的因果律造成的。不過就原生家庭而言的話，不當的管教、原欲的壓抑，會讓下面三個重要的與創(chuàng)造力有關，或者與原始的性能量有關的脈輪堵塞，那么我們的創(chuàng)造潛能就會受到阻礙。

前面您所談的關于原生家庭的話題，都是挺深層次的影響。作為一般的讀者來說，可能聽起來確實是有點抽象，但是同時也打開了一扇窗戶，就是怎么更好地來認識自己的身體，或者說進行一種生命的成長。

胡：是。目的就是要幫助做父母的人了解，他們點點滴滴的每一句話、每一個思想、每一個作為，事實上都是一種很微細的，而又帶有深重影響力的信息和信念。這些東西在孩子小的時候，事實上會在每一個當下灌輸進來，然后對這個孩子整個身心的發(fā)展，甚至他的經絡氣脈和脈輪產生很大的影響。

在您的自傳《生命的不可思議》這本書當中，您也提到您的父親和母親的背景。您也特別講到父親的性格特點，跟他的家庭背景也是很有關系的，母親去世的時間比較早，然后又有一段寄人籬下的生活。那么，像母親去世得比較早，沒有得到照顧，對孩子的影響是什么？

胡：我的祖母在我父親一歲大的時候，就遭受到當時的村子里頭的人，那些親戚的誤解。她性格很剛烈，吞了鴉片跳河自殺了。第二年，我的祖父也相繼過世了。我父親是他的姐姐背著他，帶他，從小就養(yǎng)成了一種抑郁的性格。他長大之后是在叔叔家里寄人籬下長大的，這造成他在情緒上不知道怎么跟人互動，有一種郁結的心態(tài)。他有很多深埋的哀傷沒有釋放，后來他大概20多歲就得了肺病。我們中醫(yī)里面講哀傷是傷肺的，所以他的整個體質帶著這些問題。他進入兩性關系之后，我的母親不了解他這個成長背景，對這個人格的影響是什么。她只能就眼前這個男人跟她互動的情況來了解對方。她覺得為什么這個人不講話，怎么這么冷漠，怎么這么無感，沒有辦法有任何熱情的交流。雖然一開始兩性關系產生吸引力的那個時候是熱情的，因為那有一種本能的需求。性的需求和想要聯結的渴望，會讓兩個人暫時性地打開，但是當兩個人生活在一起，變成夫妻了，變成柴米油鹽醬醋茶的一種現實關系之后，熱情一定會遞減。遞減之后，就是每個人帶著自身漫長的生命史里的這些情緒創(chuàng)傷和所有心靈坑洞來跟對方相處，而對方又沒有辦法透過一種普遍性的知識來理解對方。

因為中國社會欠缺心理學的知識，尤其是我們父母那一代，所以就是埋怨，就是怨懟。我母親對我父親有非常大的恨，覺得我父親就是刻意虐待她，不但在情感上不給她熱情，而且在性的關系上面也冷落她。事實上，我父親不是刻意虐待她。其實我父親帶著一身的創(chuàng)傷和坑洞，在找一個媽媽，找一個能夠疼愛他的女人，能夠無止境地照顧他，能夠滿足他對母親的需要的那樣一個角色?？墒俏夷赣H剛好不是那樣的一個人。我母親是現實感比較重的人，她覺得我嫁了一個先生，應該是兩個人一起來解決柴米油鹽醬醋茶金錢問題的。對于我父親的情緒需求，我母親是忽略的。雙方都忽略了對方的需要，都沒有給出對方想要的那種對待方式，所以兩個人就怎樣也磨合不了，三天一大吵，兩天一小吵，一見面就一大堆的問題。

其實您的母親也是帶著自己的坑洞，她也有她的原生家庭。

胡：一點也不錯，她的原生家庭也很辛苦。因為她的父親是一個縣長，然后娶了兩房的太太，我外祖母是填房，大太太和填房兩房都生了孩子，各自有各自的親屬。在我的外祖父過世之后，兩房開始敵對，爭房產，爭遺產。我的母親14歲就得幫助我的外祖母打官司，寫狀子。那種現實的金錢意識和危機感，就是從那么小開始養(yǎng)成的。

任何一對男女在一起相處，都必須要多多少少有一些心理學的認識。也就是說，我們必須要去了解對方的成長史，以及他的原生家庭的問題，才能解決兩性互動之間無意識底端的一種機械化的慣性運作模式。這些慣性模式是很難被察覺到的。我們?yōu)槭裁匆獜娬{心靈教育的重要，或者身心靈整體治療的重要，因為這是一種根本的生命教育和生命認識。沒有這些科學上的認知的話，我們真的很難處理兩性關系，也很難建構一個完美的家庭給我們的下一代。

沒錯。您是在這樣不完美的原生家庭成長、長大的，無論是在您的書中，還是在一些演講過程當中，您都提到一個現象，就是爸爸拂袖而去的時候，媽媽一個人抽著煙在房間里來回地踱步。那對于年幼的您來說，是不是感覺到好像天都要塌下來了？這對于一個孩子的心理是有著很大的影響吧？

胡：絕對的，尤其是對于敏感度特別高的小孩。這個小孩敏感度雖然很高，但是他搞不懂為什么媽媽那么沉郁，那種氛圍怎么那么濃重，覺得有什么不得了的嚴重大事情要發(fā)生的感覺。然后母親又常常會把憤怒無意識地發(fā)泄在小孩身上。她也不是故意的，只是說身邊沒有人可以讓她發(fā)泄，就只有這個孩子在旁邊。她就把心中對自己生命的一種不滿，投射在小孩身上，要修正你，要改造你，要操控你，不斷地產生那種批判和否定。這對孩子來講，真的是太大的一種負面暗示，要花很久的時間恢復信心，找到自己的生命價值感。

這是在您成年以后，或者準確說是36歲以后？

胡：從我三十出頭開始，我意識到自己生命的召喚。這個召喚是有別于我母親給我的引導的。按照一種形而上的、榮格學派的深度心理占星學的角度來看，29歲是一個人生命中非常重要的轉折點?？鬃又v三十而立，跟29歲轉折點的概念蠻類似的。在29歲之前，我們幾乎都是受到周圍重要的關系人的熏染和影響，我們會順著他們的意愿去發(fā)展自己。但是在29歲之后，30歲左右，我們心里的召喚就會越來越清楚了，自己的方向就開始有明確的定位。我差不多也就是在那個時候，開始意識到我根本不該往演藝這個方向走，我應該往一個更屬于內在科學，內證的、心理學或身心靈整體探索的方向去走。那個時候我就下定決心，要往這個方向去下工夫了。

也就是說，原生家庭所帶來的心理上的陰影，最終可以通過自己的修為達到一種解脫。

胡：絕對可以的。自我探索，聆聽內在的聲音，然后要去理解早期的教育造成的人格制約，以及你的一種心理模式到底是什么。比如說，有的人心理模式是“無感”，其實我看到非常多的男性都有這個問題。男性也許背負了更多父母親的期許，他們只能成功，尤其在事業(yè)上的所謂打拼，一定要能夠出頭，有個人的成就。當他把生命的重點放在成就上面的時候，他其實一定要透過意志力來壓制很多自然流露的情緒和情感。久而久之，會形成只對工作這件事情，只對解決問題和做事比較關注。那其他的那種屬于陰性的情緒聯結的部分就不是他的生命重點。所以，他們多半會有在進入親密關系之后不知道怎么跟對象相處的問題。他會有封閉、不知道怎么溝通、不知道怎么流露愛這樣的問題。這些問題一定會引起女性的痛苦。

很多女人其實都在面臨這樣的問題，可是這個時候你必須要了解，必定是他的原生家庭問題造成他的封閉性，以及情緒上武裝的特質。那我們怎么把層層的盔甲一層層地去解開，去卸除掉它，這是一種不得了的修為，也是非常浩大的工程。這是兩性之間都必須去學習的。

很多父母有這樣的情形，就是把孩子讓奶奶帶，或者姥姥帶，孩子在被養(yǎng)育的過程中沒有跟自己的親生父母有太多的直接接觸。這樣的養(yǎng)育方式對于孩子的影響是什么？

胡：臺灣這樣的情況也很普遍。父母親很忙，就把小孩子交給菲傭、越傭、泰傭，交給傭人養(yǎng)大。我自己的女兒也是。我的秘書是一位護士小姐，我有的時候忙，她是代母職的。我覺得倒不是說一定非要父母養(yǎng)孩子，重要的是身邊這個養(yǎng)育者，她本身有沒有愛，有沒有覺知，她能不能意識到自己所說出來的每一句話、每一個行為、每一個觀念對這個孩子造成的影響是什么。還有就是她本身的身心健康能到什么程度，比如她照料這個孩子的時候，重點放在哪里。

我的秘書照料孩子，她的重點就非常正確。因為她是一個非常重視健康的人，所以她一定會把孩子每一天的排便、飲食、作息、運動，是不是快樂，把身心的健康當做最重要的。這樣孩子即使是單親家庭，她也非?？鞓罚烁褚埠芙∪?。原因就是，周圍帶她的人用一種很正確的養(yǎng)育態(tài)度對待她。而且我們也不給她課業(yè)上太大的壓力，她也不必一定要考得多好，只需要把功課維持在一個基本的標準。我們注意到她很喜歡體育和運動，會鼓勵她，甚至在玩上面不會太限制她。

在原欲的表達上，包括她情緒的表露，或者她本身的各種對生命的懷疑探究，你要跟她用理性探討，而不是把她當做什么都不懂的孩子。你要設定她是有能力接受一種像朋友似的理性探討的。這樣你就可以幫助她建構一種獨立思考的能力，以及被尊重的感覺。我自己在小的時候完全沒有獲得這個部分，母親并沒有給我這份尊重和肯定。

獨立思考有吧？

胡：獨立思考還不錯。我母親過去也寫作，她是有腦子的人，有想法，也有洞察力。她在思想上給我的啟發(fā)，以及對人的觀察這些方面，倒是給了我一個蠻不錯的基礎教育。在我很小的時候，她就給我講魯迅的思想多么棒。她那個時候有社會主義思想，那時在臺灣這樣的女性并不多，我早期受了她蠻大的影響。

這也是她遺傳給您的才華。

胡：對。就可惜在價值觀上，在給我一個更大的獨立空間上，給得不夠。

作為父母，能送給孩子最好的禮物，大概有一些吧。

胡：我覺得最好的禮物，首先是要重視她生活中的健康作息，養(yǎng)成一個非常好的自我養(yǎng)生和自我照料的習慣。我們小的時候，吃東西完全沒有概念，什么東西是健康的，什么東西是不健康的都搞不清楚。我母親的觀點是，在食物上有霉也沒關系，有盤尼西林[注8]吃進去可以帶來抗生素。她是沒有衛(wèi)生觀念的，什么樣的食物是有足夠營養(yǎng)素的，她也沒有概念，食物做得很油。比如她喜歡燉雞湯，一層油漂在上面，她也要你吃。我都吃不下去，還要逼著我吃。有的時候放了一兩天的菜，那個菜已經完全沒有任何能量了，剩下一根豆芽、兩根豆芽，也要把它吃掉。作息上面的自我規(guī)律，還有運動的基本習慣，怎么去照顧自己的習慣，基本上都沒有培養(yǎng)好。甚至在醫(yī)療上的觀念也是錯誤的。小時候一感冒就被抓去打特效藥的預防針，這樣把體質都搞壞了。因為很多的抗生素進入身體后，身體的免疫系統沒有辦法發(fā)揮充分的功能。我覺得這方面的基礎是最重要的。

我為什么這么說？因為我通過我女兒學校里的家長了解到，有好幾個孩子出現了很早發(fā)性的禿頭癥，就是頭頂上有一塊“地中?！?。還有皮膚病、濕疹的問題。一出現這些問題，媽媽就把孩子帶到西醫(yī)那里，打抗生素，沒打多久就出現月亮臉，腫了，開始產生抗生素的一些反應。這個其實會造成體內一些化學毒素的污染，事實上也造成了經絡上的傷害。那些父母沒有自然療法的觀念，孩子這樣下去健康一定會被摧毀。我們也發(fā)現有一些父母，他們要求孩子一定要考一百分，但是孩子四天不上大號，他們覺得這個不重要。這種觀念也是完全錯誤的，很多的父母都需要在這個方面被喚醒。這個是在健康層面。

其次，在心理層面，我們要給孩子很多的鼓勵、支持、尊重，像朋友似的和他們進行探索和理性的分享，然后要幫助他們及早地認識自己的潛能在哪里，生命可以往哪個方向去發(fā)展，早一點找到自己的生命召喚。這也是很重要的。每一個孩子都有先天帶來的才華，那個部分一定要及早地發(fā)現和培養(yǎng)，幫助他走。

再次，在靈性上應及早奠定良好的基礎。所謂的靈性基礎，事實上就是自我認識的能力，洞察欲望和念頭的一種能力。也就是說，不應被念頭和欲望牽著鼻子走，要有能力檢驗我的每一個欲望、每一個念頭的底端，推動這些欲望和念頭的內在驅力是什么，才不會被這些內在的無名驅力和欲望牽著鼻子走，變成一個沒有辦法做主的人。因為這些欲望事實上都是從集體意識里大部分人不假思索的欲求，內化到每個人心靈里面的，通過家庭和父母的傳遞之后，就變成自己的無意識的制約了。這個部分一定要及早幫助小孩有洞察能力，因為這是智慧的發(fā)展，非常重要。

第五篇：深刻探討：原生家庭對我們愛情觀的影響

深刻探討：原生家庭對我們愛情觀的影響

《和莎莫的500天》電影是一部關于兩種愛情觀念的電影，兩條主導線（Tom &Summer）雖然一直交織在一起，但是思路卻清晰明了。

這部電影講述的是兩個不同愛情觀的人相遇相愛的故事。Tom是理想主義者，相信“愛情是命中注定”。Summer則是現實主義者，追求當下感受，愛就愛的熱火朝天，不愛就說走就走，一點余地也不留。Tom由“相信感覺，相信童話，相信命中注定，相信只有找到真愛才會幸?！弊兓健罢J為命運，靈魂伴侶，真愛，美好的童話故事都是騙人的。”；Summer卻由“不相信感覺，不相信愛情，認為所謂的愛情只是一種幻想”到“相信命中注定”。

Tom認識了辦公室新來的女孩Summer，她可愛，迷人，自信，有點神秘。其實先是Tom喜歡上她的，但Tom還沒表白，Summer就先對Tom表達了好感，她吻了他。他們在IKEA玩耍，拉著手逛CD店，快樂地看電影，Summer感動的時候撲在Tom懷里哭??一切都很美好很美好，他們喜歡同樣的歌手，同樣的音樂，sex也很棒，一切都很完美，只是Summer跟Tom說，她不想成為誰的誰，她認為世界上沒有任何人是屬于任何人的，自己只屬于自己是一件很棒的事，所以她并不想要男朋友。她也不是Tom的女朋友。作為男生，一般對這種不穩(wěn)定的關系都不會say no的吧。Tom聽到Summer這么說的時候感到有點失望，但他還是同意了。因為他真的喜歡這個女孩，他真的投入了，他真的在意了，他忍不住問Summer他們算是什么關系，Summer說我也不知道，可是我們現在挺好的，我很開心，你也很開心不是嗎。Tom愛著，也痛苦著，他只能一直告訴自己說，也許有一天Summer會發(fā)現，也許時間久了，Summer會愿意定下來，會發(fā)現她愛的就是他。他們一起在草地上玩游戲，粘著對方，Tom在Summer的手臂上畫畫，當他們吵架之后，Summer冒著雨去找Tom跟他道歉...可是，在他們戀愛一年后，Summer不再像以前一樣熱情。以前同樣的笑話，她不會再覺得好玩，不會再為此而笑了?？措娪翱吹娇?，她也不再在Tom的懷里哭，終于，她對Tom說，我們還是不要再繼續(xù)這樣吧。我們做朋友吧。他覺得沒有任何人能比上Summer給他的感覺，他愛她，他只愛她，沒有她，他就不會再得到愛情了。

看完這部電影的人，都會糾結一個問題，那就是“為什么他們沒有在一起？”，無論是知乎還是豆瓣電影，有很多影迷認為Summer并不愛Tom，她只是非常享受這段“曖昧”的過程，認為Tom是最大的倒霉蛋，是這場“不確定戀情”的受害者。還有的影迷很直接地說，Tom完全是Summer的備胎。

但是，緣分不是命中注定，只是事出有因。

———————————————————————————————— 我們先來分析一下Summer的背景。我們可以從下面的對白中，找出一點蛛絲馬跡。場景：小卷毛是Tom的朋友，他想撮合Tom和Summer。小卷毛：你有男友嗎？ Summer：沒有。小卷毛：為什么不交？

Summer：因為我不想要男友，當別人的女友讓我不自在。我不想屬于任何人，我喜歡自己一個人。談感情很麻煩，會傷人，誰要??？我們還年輕，我們住在超美的城市，不如及時行樂，嚴肅的事情以后再說。小卷毛：這是男人才會有的想法啊。Tom：愛這個字是什么意思？

Summer：我談過感情，但我沒看過愛。而且現在離婚率很高，我爸媽就離婚了。Tom：我覺得你錯了。

Summer：我想我們可以持有不同的意見。-——————————————————

顯而易見，Tom和Summer的愛情觀是不同的。

從心理學的分析來說，Summer并非是一個對愛情不認真不負責的人，造成她這樣的愛情觀，實際上跟她的原生家庭（父母離婚）有密切的聯系。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。人在原生家庭里形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的?？梢哉f，原生家庭也是影響我們最早，持續(xù)力也最久的環(huán)境及系統。

從出生起到長大成人，每個人生活中的很大一部分時間都是在家庭中度過的。好的家庭關系相對有利于孩子形成良好的戀愛觀、婚姻觀，而不良的家庭關系會使得孩子更容易在戀愛中形成各種不同的偏離行為。

根據家庭的不同生活狀態(tài)，不良家庭關系可分為疏離冷淡型、父母缺失型和暴力型三種類型。------------

疏離冷淡型的家庭環(huán)境是指家庭成員之間關系松散，甚至夫妻分居，夫妻雙方采用冷暴力的方式對待彼此。這種家庭關系不僅僅指夫妻之間的關系冷漠，同樣也包括夫妻一方或雙方與孩子的關系冷淡。這種家庭關系對孩子的影響主要是使孩子的性格冷漠、內心封閉、難以接近，同時，孩子不愿和父母交流，不愿意與他人交流，變得謹小慎微。在這種家庭關系中長大的孩子在成年后戀愛，婚姻關系中的具體表現為：在選擇戀愛和婚姻對象的時候，不敢相信對方，不知道如何選擇，不知道如何開始。即使雙方在一起了，也不知道應該怎樣和對方相處，了解對方，關心彼此，構建和諧的戀愛、婚姻關系。其表現為，更加容易懷疑這段戀情，或希望時時刻刻知道另一半的行動，或與其父母一樣對另一半關心略少，關系冷淡。

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父母缺失型的家庭關系主要分為人缺失型和陪伴缺失型兩類。人缺失型，是指父親或者母親缺失型，就是指父母中的一方或者雙方由于某種原因去世，另外一方與孩子單獨生活或孩子與老人生活的家庭關系；陪伴缺失型則是指父母健在，但是父親或者母親的陪伴缺失，也就是說父親或母親一方由于種種因素與孩子在一起的時間過少形成的缺失。其中陪伴缺失型的家庭關系又分為兩種情況，一種是夫妻雙方離婚，一方與孩子單獨生活，另一方很少陪伴孩子形成缺失的家庭關系； 第二種是家庭健全，但由于工作等原因雙方或者一方長時間與孩子分離，如留守兒童。

這種家庭關系對孩子的影響一般有兩種：1． 孩子沒有安全感，不相信對方，不相信愛情。生活在缺失型家庭中的孩子不一定會成為愛情或者婚姻的不幸者，但是很多愛情和婚姻的不幸者都是有一定的家庭缺失經歷的。以不由自主充當第三者的女性為例，很多人會有戀父情結，究其原因就是小時候父愛的缺失，導致在成年后仍然對這種父愛充滿向往與渴望，希望能有父愛一般的關愛與照顧，因而對較年長的成熟男性充滿興趣，不自主地就充當了第三者。2．孩子的戀愛、婚姻關系難以固定，不斷更換戀愛對象，親密關系難以固定在一個人身上。比如說，有一些的單親家庭，父母覺得孩子應該了解他生活的現狀而將離婚原因向孩子說明實情后，卻并沒有對孩子加以引導和給予足夠的關愛，使得孩子對戀愛、婚姻意義的理解產生偏差，甚至產生報復心態(tài)，不斷更換男、女朋友卻不愿結婚。又或者是父母離婚后，帶著孩子的一方覺得虧欠子女而想方設法給予補償，或者在言傳身教中忽略了對另一方關愛的傳遞，又忽略了孩子的性別，孩子在潛移默化中學習父親或者母親行為舉止，可能導致男孩女性化或者女孩男性化，甚至使得孩子容易出現同性戀傾向。-------------

暴力型的家庭關系是指父母雙方經常吵架或者相互拳腳相加的家庭關系。同樣，暴力型的家庭關系也不僅僅是指父母二人之間的暴力行為，同時還包括父母將工作、家庭中的諸多不順加諸于孩子身上，對孩子施加的暴力行為，甚至是將這些不順施加于家中老年人而產生的暴力行為等等。這種暴力行為會直接或間接地對孩子的戀愛觀、婚姻觀以及之后的家庭觀念產生影響。暴力型家庭關系易對孩子性格產生不良的影響，主要表現為性格孤僻，易恐懼、驚慌、焦慮，脾氣易暴躁，沒有安全感，懼怕戀愛或者婚姻。這樣的孩子在成年后建立戀愛、婚姻、家庭關系時，更容易發(fā)生家庭暴力，不愿與對方或孩子溝通，而是與其父母一樣通過暴力解決問題，通過吵架或毆打的方式來解決雙方之間存在的問題或者用棍棒法教育子女，這對戀愛、婚姻和家庭的關系會產生惡劣的影響。同時，這樣的孩子在戀愛、婚姻關系中也更容易經受不住失戀的打擊，情緒低落甚至產生自 殘、自殺甚至謀害對方等相當惡劣的后果?！?/p>

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結”，會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現。從而使很多孩子成年后戀愛或結婚過程中在一定程度上“內化”了父母的行為方式，以致婚姻中關系中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人(通常是伴侶)引爆。

很 多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的伴侶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系?；橐鲫P系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。

家庭中父母的關系會對個人產生巨大的影響。最近的一項研究也證明了這個觀點，根據調查研究的結果顯示：父母經常吵架對孩子造成的不良影響大于父母離婚對孩子的影響，比例分別是33%、31%。原因是父母是孩子最親近的人，孩子長期目睹父母爭吵，父母間相互敵意、貶低對方，都會使孩子產生不安全感、不信任感、懷疑、困惑等消極情緒，以后很可能造成孩子人際關系障礙，難以與別人建立信任關系，影響孩子的一生幸福。------

在《和莎莫的500天》中，Summer實際上就是離異家庭的受害者，因為從小心理的缺失和極度缺乏安全感，使得她與Tom的戀情中，沒法真正釋懷以確定關系。她當然渴望與Tom能夠構建一個幸福的家庭，可是Tom本身是個并不主動的男人，以至于她的期待幻滅。---------

“我覺得我不配擁有好的東西，包括親密關系?！薄拔覜]有一段關系能夠相處超過半年！”“我無法談戀愛！”“我總是愛上大我至少十歲的男人??”這是單親家庭成長的白領女性，她們是這樣敘述自己在戀愛關系中遇到的問題。

現在的離婚事件以及家庭不幸福事件太多了，我們該如何減少原生家庭的不良行為對孩子成長及婚姻觀念的不良影響？

作為父母雙方，在處理離婚的時候應該對孩子加以引導和給予足夠的關愛，避免使孩子對戀愛、婚姻意義的理解產生偏差。離婚后，盡可能減少父母某一方角色的缺失，多點與孩子溝通與交流。

作為離異家庭的孩子，在戀愛與婚姻中，盡量脫離原生家庭的影響，主動告訴對方，自己原生家庭的背景，并希望對方給自己修正的時間。即使每次吵架，之后都要做一個小姐，這樣有利于提高雙方的溝通。

當然，切記把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。